Pertengkaran selalu dapat terjadi, walaupun dalam hubungan yang sangat erat dan menyenangkan. Pengalaman ini kadang-kadang dapat menjadikan anda lebih memahami orang lain, selagi perselisihan dapat diselesaikan secara damai. Walaupun tidak mudah, terdapat beberapa cara untuk melakukannya. Ingatlah bahawa tujuan utamanya adalah sama: untuk menunjukkan penyesalan atas pergaduhan yang telah berlaku dan membuat orang yang anda bertarung percaya lagi bahawa dia sangat bermakna bagi anda.
Langkah
Bahagian 1 dari 3: Mempunyai Mindset Yang Tepat
Langkah 1. Minta maaf secepat mungkin jika boleh
Meminta maaf dengan segera adalah cara terbaik untuk menebus, terutamanya jika:
- Anda telah menuduh seseorang melakukan sesuatu yang dia tidak lakukan.
- Anda tidak terlalu marah. Kemarahan, kekecewaan, kesakitan, dan emosi lain boleh menjadi sebab mengapa anda tidak mahu meminta maaf. Jangan biarkan emosi itu menghalangi anda. Sekiranya anda dapat mengabaikannya, semakin cepat anda membuat, semakin baik.
- Orang yang sedang bertengkar dengan anda ingin menebus. Kadang-kadang orang yang baru bertengkar tidak ingin segera menebus, tetapi jika mereka melakukannya, jangan bertangguh.
- Jangan membuat hanya untuk berdamai atau mengelakkan konflik dengannya. Ada orang yang menebus kerana ingin mengelakkan permusuhan, tetapi bertindak seperti ini bermakna anda harus terus menyerah.
Langkah 2. Tunggu sehingga anda berasa lebih baik sebelum membuat
Anda berdua tidak boleh saling mendengarkan jika anda bercakap sambil menahan kemarahan anda.
- Ada pepatah yang bijak: "Jangan tidur jika anda masih marah". Menunggu terlalu lama untuk menebus biasanya membuat kemarahan anda semakin teruk, tidak dapat tidur, dan kesukaran untuk berfikir dengan jelas pada keesokan harinya, menjadikan anda ingin berjuang lebih banyak lagi.
- Pertengkaran tidak semestinya dapat diselesaikan sebelum tidur. Situasi ketika bertengkar, hubungan yang rumit, dan ukuran masalah membuat anda tidak siap untuk menebus kembali, tetapi jangan menunda-nunda.
Langkah 3. Kawal tingkah laku impulsif
Adalah normal untuk merasa kecewa pada orang yang sedang anda perjuangkan. Mungkin anda ingin menyakitinya dengan mengejeknya, membuat komen kasar, atau menyatakan kegagalannya. Namun, tindakan seperti ini tidak ada gunanya, terutama jika anda ingin menebus dengannya.
Langkah 4. Memisahkan perasaan dan masalah
Bagaimana perasaan anda mengenai punca pergaduhan dan masalah yang sebenarnya mencetuskan pergaduhan adalah dua perkara yang berbeza. Memastikan kedua-duanya terpisah membolehkan anda bersikap jujur terhadap emosi anda dan meneruskan perbualan yang baik mengenai apa yang berlaku.
Langkah 5. Jangan memandang rendah perasaan orang lain
Jangan meremehkan perasaannya dengan mengatakan, "Anda seharusnya tidak merasa seperti itu" atau "Anda salah jika anda merasa seperti itu." Terimalah bahawa dia memang merasakan apa yang dia rasakan.
Langkah 6. Jangan cuba membaca fikiran orang lain
Ketika anda bersiap untuk membuat pendekatan untuk menebus, jangan anggap anda tahu bagaimana perasaannya kerana pergaduhan ini. Jangan menghadapi masalah dengan berprasangka tentang apa yang dia fikirkan atau rasakan dan jangan cuba menafsirkan apa yang dia katakan kepada anda.
Langkah 7. Tuliskan perasaan anda
Sekiranya pertengkaran itu masih membuat anda marah atau ada emosi terpendam yang ingin anda kongsikan kepadanya, tuliskan dahulu. Anda tidak perlu menunjukkan kepadanya nota ini kerana tujuannya adalah untuk mengenal pasti perasaan anda dan mengesahkannya sebelum mengungkapkannya kepada orang lain.
Langkah 8. Cari masa yang tepat
Jangan mendekati ketika dia mengalami tekanan atau emosi tinggi (misalnya, kerana dia mempunyai projek besar di tempat kerja, masalah peribadi, atau percutian panjang). Tunggu masa yang tepat setelah kesibukan dikurangkan.
Bahagian 2 dari 3: Bercakap dengan Dia
Langkah 1. Jemput dia bertemu untuk bercakap satu-satu, jika boleh
Lakukan yang terbaik untuk membolehkan anda berdua bertemu antara satu sama lain untuk bercakap secara bersemuka. Walaupun statistik menunjukkan bahawa 90% komunikasi nonverbal antara orang tidak mengatakan yang sebenarnya, ia memberi kesan besar pada bagaimana kita menafsirkan kata-kata dan tindakan orang lain. Berbual secara langsung boleh sangat membantu, kerana anda boleh meminta penjelasan mengenai apa yang telah anda katakan dan memerhatikan tindak balasnya.
Langkah 2. Kemasukan panggilan ini untuk memenuhi permintaan, bukan permintaan
Jangan biarkan dia merasa bertanggungjawab untuk bercakap dengan anda. Katakan kepadanya bahawa anda menyesal atas pertengkaran itu dan beri dia peluang untuk meluahkan perasaannya dalam perbualan ini. Sebagai contoh:
Kirimkan e-mel, kad, atau surat dalam tulisan tangan anda sendiri untuk mengatakan, “Maaf kami bertengkar dan ingin berbual dengan anda untuk lebih memahami perasaan anda. Adakah anda keberatan untuk berbual dengan saya?"
Langkah 3. Benarkan kebebasan untuk bersuara
Walaupun anda ingin menyatakan perasaan anda tentang pergaduhan itu, pastikan bahawa dia merasa terdengar. Beri dia peluang untuk berkongsi pandangannya mengenai pertarungan ini.
- Ini akan memberi anda pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana dia melihat peranan anda dalam hujah untuk menyiapkan permintaan maaf.
- Contohnya, anda boleh mengatakan, "Saya minta maaf kerana melukai perasaan anda. Tolong beritahu saya bagaimana perasaan anda."
Langkah 4. Dengarkan apa yang dia katakan
Anda juga boleh mengatakan bahawa anda merasa sakit hati semasa bertengkar, tetapi dengarkan dahulu apa yang perlu dijelaskannya. Mendengarkan adalah cara menyampaikan bahawa anda menghargai perasaannya.
Jangan mengganggu dia. Tunggu orang itu selesai bercakap sebelum meminta penjelasan yang anda perlukan. Jangan menentangnya kerana membuat harus dimulai dengan menerima tanggungjawab, bukan menentukan siapa yang lebih tepat
Langkah 5. Katakan apa yang anda faham mengenai perasaannya
Katakan dengan kata-kata anda sendiri setelah dia menyatakan fikiran atau perasaannya. Selain dapat menunjukkan bahawa anda memperhatikan, ambil kesempatan ini untuk memastikan anda salah memahami apa yang dia katakan. Selepas itu, mintalah dia memberikan maklum balas mengenai apakah anda mendapat apa yang dia katakan dengan betul. Sebagai contoh:
Setelah rakan anda mengatakan bahawa dia sangat kecewa dan merasa diabaikan kerana anda tidak mengundangnya ke pesta ulang tahun, ulang kata pernyataan dengan kata-kata anda sendiri: "Saya mendengar anda merasa kecewa kerana saya tidak menjemput anda ke pesta ulang tahun saya."
Langkah 6. Ketahui cara meminta maaf dengan betul
Ahli terapi perkahwinan dan keluarga mengatakan bahawa permintaan maaf yang baik merangkumi tiga aspek: penyesalan, tanggungjawab, dan pendekatan semula.
- Menyesal: aspek ini bermaksud ungkapan penyesalan yang tulus kerana telah membuat orang lain sedih atau terluka. Contohnya, anda mungkin berkata, "Saya minta maaf kerana mengecewakan anda dengan tidak memanggil anda seperti yang dijanjikan."
- Tanggungjawab: permintaan maaf yang baik hanya menangani tindakan anda dan jangan cuba memberi alasan untuk membenarkan diri anda (tidak kira jika ada alasan tertentu). Contohnya, jangan katakan, "Saya minta maaf kerana mengecewakan anda, tetapi anda juga selalu lupa memanggil saya." Sebagai gantinya, anda boleh mengatakan, "Maaf, saya kecewa dengan tidak memanggil anda seperti yang dijanjikan. Saya tahu ini sangat penting bagi anda."
- Pemulihan: permintaan maaf yang baik juga tertumpu pada menangani kekecewaan yang anda timbulkan. Aspek ini menunjukkan bahawa anda bukan sahaja menyesali tindakan anda, tetapi ingin menghalangnya daripada berlaku lagi. Contohnya, anda boleh mengatakan, "Maaf, saya menyakiti anda kerana lupa menelefon. Lain kali, saya akan menuliskannya di kalendar supaya saya tidak lupa."
Langkah 7. Menunjukkan empati
Ketahuilah bagaimana perasaannya ketika dia meminta maaf. Pernyataan ini memainkan peranan penting dalam menunjukkan bahawa anda dengan tulus meminta maaf. Selain itu, ini menunjukkan bahawa anda dapat membayangkan akibat dari tindakan anda dan benar-benar mempedulikannya. Sebagai contoh:
Anda boleh mengatakan, "Saya faham mengapa anda marah kerana saya secara diam-diam meminta bekas kekasih anda untuk menonton filem. Anda berdua baru-baru ini berpisah dan nampaknya saya menyembunyikan sesuatu daripada anda kerana meminta bekas kekasih anda tanpa memberitahu perkara ini dengan jujur. Saya harap anda faham bahawa persahabatan kami sangat bermakna bagi saya."
Langkah 8. Gunakan perkataan "I" atau "I" dan bukan "anda"
Fokus pada apa yang anda lakukan dan rasakan, bukannya menilai orang lain. Pergaduhan boleh berlaku lagi jika dia merasa dinilai. Sebagai contoh:
Sekiranya pertengkaran berlaku kerana anda mengucapkan kata-kata yang menyakitkan, jangan katakan "Maaf" sekiranya Anda merasa kecewa kerana apa yang saya katakan. " Melakukan ini bermaksud anda memberinya tanggungjawab kerana dia terluka, dan bukannya menerima tanggungjawab untuk membuat pernyataan yang menyakitkan.
Langkah 9. Jangan hanya mengatakan, "Maafkan saya
"Anda boleh dianggap meremehkan orang lain jika anda hanya mengatakan" Saya minta maaf ". Dengarkan dengan teliti apa yang dia katakan dan kemudian tanyakan permintaan maaf yang tulus.
Tidak cukup untuk mengatakan "Saya tidak bermaksud seperti itu" kerana masalahnya ialah anda telah menyakiti perasaan orang lain. Anda boleh mengatakan bahawa anda tidak bermaksud untuk menyakiti perasaannya, tetapi anda masih harus mengakui bahawa ia berlaku dan merasa sangat menyesal
Langkah 10. Elakkan perkataan "but"
Memohon maaf lebih mudah jika diikuti dengan penolakan: "Saya minta maaf kerana menyakiti anda, tetapi anda sangat bermakna bagi saya." Perkataan "tetapi" akan membatalkan permintaan maaf anda. Permintaan maaf dan pernyataan mengenai kepentingan diri secara berasingan.
Langkah 11. Jangan merasa betul
Salah satu rintangan terbesar yang sukar ditempuh orang setelah bertengkar adalah masing-masing merasakan dia betul. Sekiranya anda telah melukai perasaan orang lain, terimalah. Ingatlah bahawa mengaku setelah menyakiti perasaan orang lain tidak semestinya anda bermaksud menyakiti mereka. Sebagai contoh:
Sekiranya pasangan anda kesal kerana anda lupa bahawa hari ini adalah ulang tahun perkahwinan anda, akui kesalahan anda dengan mengatakan, "Saya faham mengapa anda sakit hati. Saya tidak bermaksud untuk menyakiti hati anda. Saya betul-betul minta maaf."
Langkah 12. Bercakap tentang masa depan
Selain meminta maaf, anda juga harus mengatakan apa yang akan anda lakukan untuk memberitahunya bahawa anda masih ingin menjalin hubungan baik, misalnya, "Di masa depan, saya akan … agar masalah ini tidak berulang."
Langkah 13. Jangan membuat janji yang anda tidak boleh menepati
Mengatakan bahawa anda tidak akan menyakitinya lagi tidak sepenuhnya benar kerana konflik adalah perkara biasa. Katakan kepadanya bahawa anda akan berusaha untuk tidak menyakitinya lagi.
Bahagian 3 dari 3: Mengekalkan Hubungan
Langkah 1. Cadangkan untuk melakukan aktiviti yang menyeronokkan bersama
Setelah meminta maaf, cadangkan agar anda berdua dapat melakukan sesuatu bersama. Ini menunjukkan bahawa anda komited dalam hubungan ini dan mahu dia merasa dihargai dan bahagia. Sekiranya boleh, lakukan aktiviti yang bermakna bagi anda berdua. Sebagai contoh:
- Sekiranya anda berdua penggemar filem, bawa dia ke pawagam dan belikan tiket kepadanya.
- Aktiviti yang memberi peluang untuk perbincangan dan interaksi sangat membantu kerana anda berdua dapat berkongsi perasaan positif dengan berinteraksi antara satu sama lain. Cara berinteraksi ini dapat terasa seperti hadiah kerana anda berdua dapat bersikap baik antara satu sama lain sehingga membentuk tingkah laku yang baik di masa depan.
Langkah 2. Bercakap mengenai punca pergaduhan
Setelah meminta maaf dan membuat keputusan lagi, adalah idea yang baik untuk membincangkan apa yang mencetuskan pergaduhan. Biasanya, pergaduhan berlaku kerana ada masalah yang lebih asas dan sebelum masalah ini diselesaikan, anda berdua akan terus berjuang dengan alasan yang sama.
- Jangan gunakan kata umum ketika membincangkan perasaan. Perkataan "selalu" dan "tidak pernah" menutup peluang untuk perbezaan. Generalisasi biasanya tidak tepat dan membuat orang lain merasa terpaksa mempertahankan diri.
- Contohnya, jika pergaduhan itu berlaku kerana pasangan anda melupakan hari lahir anda, jangan katakan, "Anda selalu melupakan perkara penting," walaupun terasa seperti ini! Sebaliknya, katakan, "Saya kecewa kerana anda lupa hari lahir saya." Dengan cara ini, anda hanya membuat pernyataan tentang apa yang anda rasakan dan alami, bukan mengenai niat seseorang.
Langkah 3. Utamakan komunikasi
Mungkin ada lebih banyak pergaduhan, tetapi komunikasi yang baik dapat meredakan pertengkaran dan mempermudah anda berdua untuk menyelesaikannya lagi. Bercakap dengannya tentang perasaan anda secara terbuka dan minta dia melakukan perkara yang sama.
Jangan bingung bersikap terbuka dan mengatakan apa sahaja yang anda mahukan. Walaupun anda ingin menyebutkan semua kesalahannya atau menjerit kepadanya, ini hanya akan membuatnya merasa lebih sakit dan kecewa
Langkah 4. Minta pendapatnya
Sekiranya anda pernah bertengkar dengan alasan yang sama, tanyakan kepadanya sesekali mengenai perubahan yang telah anda buat.
Langkah 5. Ketahuilah bahawa bertarung adalah sesuatu yang normal
Semua hubungan, sama ada dengan rakan, ahli keluarga, atau kekasih, bermaksud bekerja dengan orang yang sering berbeza dengan anda. Oleh itu, timbulnya pertengkaran dalam had tertentu adalah perkara yang wajar. Anda harus berusaha menangani konflik ketika ia berlaku, bukannya mengabaikannya atau berpura-pura tidak ada konflik.
Petua
- Rujuk sekiranya anda sering menghadapi masalah yang sama. Seorang ahli terapi individu dapat membantu anda memahami cara terbaik untuk berinteraksi dengan orang lain atau pasangan terapi dapat membantu anda berdua belajar bagaimana berkomunikasi secara berkesan antara satu sama lain.
- Sekiranya anda benar-benar ingin berbaik dengan seseorang, terimalah perasaan mereka seperti apa perasaan mereka, sama ada anda bersetuju atau tidak dengan ini. Mengatakan "Saya tahu anda merasa sakit hati" tidak bermaksud anda bersetuju bahawa dia benar 100% kerana betul atau salah tidak penting daripada menunjukkan kepadanya bahawa anda peduli.
- Kadang-kadang, anda perlu menunggu satu atau dua hari untuk menebus kembali!
- Bersabarlah. Biarkan kemarahannya mereda dan jangan cuba membicarakannya kerana ini boleh menimbulkan kemarahannya! Anda boleh meminta maaf setelah dia tenang.
Amaran
- Setelah bertengkar dengan pasangan hidup, ada orang yang cenderung ingin menebus dengan melakukan hubungan seks. Berdasarkan kajian, tabiat ini adalah cara yang buruk kerana akan membentuk interaksi negatif dengan membuat drama emosi yang mencetuskan keinginan untuk mendapatkan "kebahagiaan" melalui hubungan seks setelah bertengkar. Penyelidik mengesyorkan agar hujah diselesaikan sebelum melakukan aktiviti seksual.
- Konflik dan kemarahan adalah perkara biasa. Namun, jika anda sering merasa takut kepada orang ini, jika anda selalu merasa bersalah, atau jika dia tidak menunjukkan rasa empati dan penyesalan setelah melukai perasaan anda, ini boleh menjadi tanda bahawa anda menjalin hubungan dengan pelaku pelanggaran. Minta pertolongan sekiranya anda mengalami perkara-perkara ini.
