Tidak semua keganasan menyebabkan lebam atau lebam. Kadang kala, keganasan yang berlaku hampir tidak dapat dilihat dan hanya meninggalkan luka yang mendalam bagi mangsa. Walaupun penyalahgunaan emosi tidak memberi kesan fizikal, ia boleh memberi kesan negatif jangka panjang terhadap kesihatan dan perkembangan sosial, emosi, dan fizikal. Nasib baik, masih ada harapan untuk anda. Sebagai seorang kanak-kanak, langkah pertama yang boleh anda lakukan ialah bercakap dengan orang dewasa (misalnya guru) di sekolah atau kawasan kejiranan anda. Tetapkan juga batas dan jaga jarak dari ibu bapa anda (ini berlaku untuk semua peringkat umur). Juga, dapatkan rawatan kesihatan mental dan belajar menguruskan tekanan yang timbul akibat penderaan emosi yang anda hadapi.
Langkah
Kaedah 1 dari 4: Mendapat Bantuan
Langkah 1. Kongsi pengalaman anda dengan rakan atau orang tersayang
Anda akan merasa lebih selesa apabila anda mempunyai seseorang untuk bersandar pada masa-masa sukar. Beritahu orang yang anda sayangi apa yang anda lalui dan minta sokongan mereka. Mereka dapat memberi anda kata-kata positif, menerima dan mengakui perasaan anda atau membuat cadangan untuk anda.
- Contohnya, anda mungkin berkata, “Saya tahu ini mungkin mengejutkan, tetapi kehidupan saya di rumah cukup teruk. Ibu saya sering memandang rendah dan mengatakan bahawa saya akan menjadi orang yang tidak berguna pada masa akan datang. Walaupun hanya kata-kata, itu membuat saya merasa tidak selesa dengan diri saya sendiri."
- Perlu diingat bahawa dalam penderaan emosi, seringkali penyalahgunaan membuat anda percaya bahawa tidak ada yang akan peduli, mempercayai, atau memandang serius anda. Walau bagaimanapun, anda pasti akan terkejut dengan jumlah sokongan yang anda terima semasa anda berkongsi masalah dengan orang lain.
Langkah 2. Kongsi masalah anda dengan orang dewasa yang dipercayai
Sebagai seorang kanak-kanak, ketika anda menghadapi keganasan di rumah, kongsi masalah anda dengan saudara-mara, guru, pemimpin agama, atau orang dewasa lain yang anda percayai. Jangan biarkan ibu bapa anda (yang secara emosional kasar) mengancam anda untuk merahsiakan sesuatu. Orang dewasa dapat membantu menjadi perantaraan ketika kanak-kanak kekurangan kekuatan tertentu.
- Anda mungkin merasa canggung atau malu untuk memberitahu orang dewasa apa yang anda lalui, tetapi sangat penting anda memberitahu orang lain bahawa anda telah dianiaya. Mulakan dengan mengatakan, misalnya, "Saya mengalami masalah di rumah akhir-akhir ini. Boleh saya ceritakan? " Atau, anda boleh menulis tentang bagaimana perasaan anda jika anda merasa lebih selesa mengatakannya dengan cara itu.
- Sekiranya anda sudah memberitahu guru atau jurulatih dan mereka tidak menolong anda, buat janji temu dengan kaunselor sekolah dan beritahu dia tentang masalah anda.
- Sekiranya anda tidak mahu membicarakan kekerasan yang anda alami secara langsung (one-on-one), hubungi perkhidmatan sokongan Kementerian Perlindungan Wanita dan Anak di 082125751234, atau pusat servis DP3AM (hanya untuk Bandung) di talian 08001000425. Anda boleh menghubungi perkhidmatan ini secara percuma dan dibuka selama 24 jam setiap hari.
Langkah 3. Dapatkan rawatan kesihatan mental
Penyalahgunaan emosi boleh menyebabkan banyak masalah. Tanpa rawatan, anda mempunyai risiko penurunan harga diri dan keyakinan diri yang lebih tinggi, dan kesukaran untuk menjalin hubungan yang sihat. Anda mungkin sukar untuk menguraikan pandangan dan corak pemikiran negatif yang timbul akibat penderaan emosi, tetapi kaunselor atau ahli terapi dapat mempermudah prosesnya.
- Cari ahli terapi yang memberi tumpuan khusus kepada kanak-kanak dan orang dewasa yang mengalami keganasan. Semasa terapi, anda akan berkongsi pengalaman anda semasa (secara beransur-ansur) merasa selesa dengan ahli terapi yang bekerja dengan anda. Dia akan menanyakan beberapa soalan dan memberi nasihat atau pertolongan untuk membimbing anda melalui sesi terapi.
- Sebagai seorang kanak-kanak, anda boleh memanfaatkan perkhidmatan kaunseling percuma dan sulit yang diberikan oleh sekolah. Pergi ke kaunselor sekolah anda dan katakan, misalnya, "Terdapat banyak masalah di rumah saya. Ayah saya tidak memukul saya, tetapi dia menghina saya dan mempermalukan saya di hadapan keluarga yang lain. Boleh kamu bantu saya?"
- Sekiranya anda dewasa, cari tahu apakah insurans kesihatan anda dapat menampung kos rawatan kesihatan mental.
- Ramai ahli terapi menerima bayaran ansuran dengan bayaran standard yang disesuaikan dengan kemampuan pelanggan.
Kaedah 2 dari 4: Menjaga Jarak Anda
Langkah 1. Elakkan penyalahgunaan lisan
Jangan berada di dekat mereka ketika mereka mula menganiaya anda. Anda tidak berkewajiban untuk terus menghubungi, menghubungi, atau mengunjunginya (atau, lebih tepatnya, menghadapi keganasan). Jangan biarkan ibu bapa anda membuat anda merasa bersalah dan merasa bahawa anda harus menerima perlakuan buruk. Tetapkan had dan ikuti.
- Jangan mengunjungi atau menghubungi ibu bapa anda sekiranya mereka terus mendera anda.
- Sekiranya anda tinggal bersama ibu bapa anda, pergi ke bilik anda atau kunjungi rumah rakan sekiranya mereka mula mengumpat atau menghina anda.
- Tetapkan had sekiranya anda harus terus berhubung dengan ibu bapa anda. Anda boleh mengatakan, "Saya akan menelefon anda seminggu sekali, tetapi saya akan berhenti sekiranya anda mengatakan hal yang tidak berfaedah kepada saya."
- Perlu diingat bahawa anda tidak perlu masuk ke dalam argumen jika anda tidak mahu. Anda tidak perlu bertindak balas terhadap apa yang mereka katakan atau cuba mempertahankan diri dengan cara apa pun.
Langkah 2. Mencapai kebebasan kewangan
Jangan tinggal bersama ibu bapa anda, dan jangan biarkan mereka menguasai anda. Pelaku keganasan sering kali ingin mengawal mangsa mereka dengan memupuk pergantungan kepada mangsa mereka. Bekerja untuk mencari wang, berkawan, dan hidup sendiri. Jangan bergantung pada ibu bapa anda untuk apa-apa sekiranya mereka menganiaya anda secara emosional.
- Sekiranya anda boleh, dapatkan pendidikan anda sendiri dengan betul. Anda mungkin dapat mengetahui cara mendapatkan pinjaman pelajar (atau mungkin biasiswa) tanpa bantuan atau kebenaran ibu bapa anda. Untuk mendapatkannya, anda mungkin perlu memasukkan beberapa jenis fail dari perkhidmatan kesihatan mental yang mengesahkan bahawa ibu bapa anda menyalahgunakan anda.
- Pindah ke tempat lain sebaik sahaja anda dapat menampung perbelanjaan hidup anda sendiri.
- Sekiranya anda tidak mampu untuk pergi ke kuliah tanpa tinggal atau bergantung pada kewangan ibu bapa anda, pastikan anda menjaga diri anda dan menetapkan batas.
Langkah 3. Apabila keadaan bertambah buruk, putuslah dengan ibu bapa anda
Anda mungkin merasakan kewajiban untuk memenuhi tugas anda sebagai anak kepada ibu bapa anda (terutama memandangkan pandangan budaya atau agama tertentu). Namun, jika ibu bapa anda telah menderita secara emosional, anda mungkin terpaksa terus menjaga mereka, terutamanya jika tingkah laku ganas berterusan. Oleh itu, jika hubungan anda dengan mereka membawa anda lebih banyak kesakitan daripada cinta, putuslah dengan mereka.
- Anda tidak berhutang apa-apa kepada pendera (termasuk ibu bapa anda).
- Sekiranya orang ramai tidak memahami mengapa anda berpisah dengan ibu bapa anda, ingatlah bahawa anda tidak berkewajiban untuk menjelaskan sebabnya.
- Perbualan dengan ibu bapa yang sering menderita secara emosional tidak selalu dapat memperbaiki hubungan. Sekiranya anda tidak mahu berhubungan dengan mereka, tetapi takut kehilangan peluang untuk memperbaiki hubungan anda, cuba tanyakan pada diri anda jika ibu bapa anda menunjukkan tanda-tanda bahawa mereka bersedia mendengarkan anda dan mengakui perasaan anda. Jika tidak, adalah lebih baik jika anda tidak menghubungi mereka.
- Sekiranya anda akhirnya memutuskan untuk merawatnya, fokuskan perbincangan pada topik penjagaan mereka. Sekiranya mereka menganiaya atau menghina anda secara lisan, biarkan mereka segera untuk menjelaskan bahawa anda tidak boleh bertoleransi dengan tingkah laku mereka.
Langkah 4. Lindungi anak-anak (jika anda sudah berkahwin dan mempunyai anak)
Jangan biarkan anak anda mengalami kekerasan yang sama. Sekiranya ibu bapa anda mengatakan perkara yang tidak sesuai atau menghina anak anda, campur tangan dengan segera. Anda juga boleh mengakhiri perbualan atau berhenti mengunjunginya.
- Anda boleh mengakhiri perbualan dengan mengatakan, “Sebagai orang tua, kita tidak bercakap dengan Dewi seperti itu. Sekiranya anda mempunyai masalah dengan cara anda memakannya, berbincanglah dengan saya. " Walaupun kebanyakan perbualan antara orang dewasa harus bersifat peribadi, penting bagi anak-anak anda untuk mengetahui bahawa anda melindungi mereka ketika mereka dianiaya.
- Anak-anak anda boleh memiliki masa kanak-kanak yang lebih bahagia jika mereka tidak dianiaya oleh datuk dan nenek mereka.
Kaedah 3 dari 4: Menjaga Diri Anda
Langkah 1. Elakkan perkara yang mencetuskan keganasan oleh ibu bapa anda
Anda mungkin sudah mengetahui "pencetus" (sama ada kata-kata atau tindakan) yang memprovokasi tingkah laku buruk ibu bapa anda. Sekiranya anda mengetahuinya, akan lebih mudah bagi anda untuk menghindarinya atau keluar dari situasi yang mencetuskan penderaan emosi. Salah satu cara untuk mengenal pasti adalah dengan bercakap dengan rakan atau menuliskan pencetus dalam jurnal supaya anda dapat mengenal pasti faktor-faktor yang mencetuskan penderaan emosi.
- Contohnya, jika ibu anda selalu menjerit kepada anda setelah dia minum, cubalah keluar dari rumah sebaik sahaja anda melihat dia membawa sebotol alkohol.
- Sekiranya ayah anda menjatuhkan anda setelah anda mencapai pencapaian tertentu, jangan beritahu dia tentang kejayaan anda. Sebaliknya, kongsi kejayaan anda dengan orang yang menyokong anda.
Langkah 2. Cari tempat yang selamat di rumah
Cari ruang (contohnya bilik tidur) yang boleh menjadi tempat yang selamat untuk anda. Cari tempat lain untuk berehat, melakukan sesuatu, dan menghabiskan masa, seperti perpustakaan atau rumah rakan. Dengan cara ini, anda bukan sahaja mendapat sokongan rakan anda, tetapi juga menjauhkan diri dari tuduhan dan penghinaan yang dibuat oleh ibu bapa anda.
Walaupun melindungi diri anda dari keganasan adalah bijaksana, anda juga perlu sedar bahawa keganasan yang anda alami bukanlah hasil kesalahan anda. Tidak kira apa yang anda katakan atau lakukan, tidak ada sebab untuk ibu bapa anda melakukan kekerasan emosi
Langkah 3. Buat rancangan keselamatan
Hanya kerana keganasan yang dialami tidak bersifat fizikal, bukan berarti tidak dapat meningkat. Buatlah rancangan untuk menyelamatkan diri jika pada bila-bila masa keganasan ibu bapa anda berubah menjadi kekerasan fizikal dan anda merasa hidup anda dalam bahaya.
- Pelan ini termasuk mempunyai tempat yang selamat untuk dikunjungi, meminta seseorang untuk meminta pertolongan, dan pengetahuan tentang cara mengambil langkah undang-undang untuk mengambil tindakan terhadap ibu bapa anda. Anda boleh bercakap dengan ibu bapa yang lain (contohnya kaunselor sekolah) dan membuat rancangan untuk bersiap sedia menghadapi krisis.
- Juga, sebagai sebahagian daripada rancangan, pastikan telefon anda diisi penuh dan sentiasa ada bersama anda. Sekiranya anda mempunyai kenderaan sendiri (contohnya kereta atau motosikal), pastikan anda selalu membawa kunci kenderaan anda.
Langkah 4. Luangkan masa dengan orang yang membuat anda merasa seronok dengan diri anda
Harga diri dan keyakinan diri yang sihat adalah ubat terbaik untuk mengatasi luka penderaan emosi. Malangnya, orang yang pernah mengalami penderaan emosi sering melihat diri mereka negatif dan menjalin hubungan dengan mereka yang secara emosional menganiaya diri sendiri. Untuk mengatasi rasa rendah diri dan keyakinan diri, luangkan masa dengan rakan, ahli keluarga (yang tidak kasar secara emosional), dan orang lain yang dapat membina keyakinan anda daripada mereka yang menjatuhkan anda.
Anda juga dapat membina harga diri dan keyakinan dengan menyertai aktiviti yang anda gemari (atau mahir). Ikut serta dalam aktiviti sukan atau kumpulan belia di sekolah atau komuniti anda. Penyertaan seperti ini dapat membuat anda berasa lebih baik dan, tentu saja, lebih sibuk dengan aktiviti di luar rumah
Langkah 5. Tetapkan had peribadi dengan ibu bapa anda
Anda berhak menetapkan batasan dalam hubungan. Sekiranya anda merasa selamat untuk melakukannya, berbincanglah dengan ibu bapa anda dan beritahu mereka tentang tingkah laku yang membuat anda merasa selesa, dan juga tingkah laku yang tidak membuat anda merasa selesa.
- Semasa menerangkan batasan, tentukan akibatnya jika ibu bapa anda mengabaikannya. Kadang kala, ada penyalahguna yang tidak mahu menghormati batas peribadi seseorang. Sekiranya ini berlaku, jangan merasa bersalah kerana membawa akibat kepada tingkah laku ibu bapa anda. Penting untuk anda menunjukkan akibatnya terhadap tingkah laku mereka kerana ancaman kosong hanya akan merosakkan kredibiliti anda di mata pelaku.
- Contohnya, anda boleh berkata, “Ibu, jika anda pulang mabuk dan membuli saya lagi, saya akan pergi dan tinggal bersama Nenek. Saya mahu tinggal bersama ibu, tetapi tingkah laku ibu menakutkan saya."
Langkah 6. Belajar kemahiran mengurus tekanan
Tidak ada keraguan bahawa penyalahgunaan emosi boleh menyebabkan tekanan dan, kadang-kadang, masalah jangka panjang, seperti gangguan tekanan pasca-trauma dan kemurungan. Oleh itu, kembangkan cara untuk membantu anda menguruskan tekanan dengan aktiviti positif.
Tabiat atau aktiviti khusus untuk pengurusan tekanan yang sihat seperti meditasi, teknik pernafasan dalam, dan yoga dapat membuat anda lebih tenang dan lebih terkawal dalam kehidupan seharian. Sekiranya gejala tekanan anda cukup teruk, cuba berjumpa dengan ahli terapi untuk belajar bagaimana menguruskan tekanan dan emosi lain yang timbul
Langkah 7. Kenal pasti dan fokus pada sifat positif
Walaupun terdapat penderaan emosi yang dilakukan oleh ibu bapa anda, anda adalah orang yang bernilai dan positif. Jangan mendengarkan penghinaan atau ejekan mereka. Anda mungkin perlu memikirkannya sebentar, tetapi penting untuk membina harga diri dan mengasihi diri sendiri, terutamanya jika anda tidak mendapatkannya daripada ibu bapa anda.
- Fikirkan apa yang anda suka mengenai diri anda. Adakah anda seorang tokoh pendengar yang baik? Dermawan? Cerdas? Fokus pada perkara yang anda sukai tentang diri anda, dan ingat bahawa anda berhak mendapat cinta, rasa hormat, dan perhatian.
- Pastikan anda terlibat dalam aktiviti yang anda minati atau minat untuk membantu meningkatkan harga diri dan keyakinan anda.
Kaedah 4 dari 4: Mengenali Keganasan Emosi
Langkah 1. Kenalpasti faktor risiko penderaan emosi
Penyalahgunaan emosi boleh berlaku di mana-mana keluarga. Walau bagaimanapun, terdapat beberapa faktor yang meningkatkan risiko penderaan emosi atau fizikal pada kanak-kanak. Anak-anak yang ibu bapanya kecanduan alkohol atau dadah, gangguan mental yang tidak dirawat (seperti gangguan bipolar atau kemurungan), atau bahkan penderaan kanak-kanak berisiko lebih besar menjadi mangsa keganasan.
- Ramai pelaku penderaan emosi (dalam hal ini, ibu bapa) bahkan tidak menyedari bahawa tindakan mereka menyakiti perasaan anak-anak mereka. Mereka mungkin tidak mengetahui bentuk keibubapaan yang lebih baik, atau mungkin tidak menyedari bahawa melemparkan emosi mereka kepada anak-anak adalah bentuk keganasan.
- Walaupun ibu bapa anda mempunyai niat baik, mereka masih boleh melakukan kekerasan.
Langkah 2. Perhatikan ketika ibu bapa anda menghina atau memperkecilkan anda
Pelaku mungkin menggunakannya sebagai jenaka, tetapi bentuk kekerasan ini bukanlah sesuatu yang boleh diketawakan. Sekiranya ibu bapa anda sering mengejek anda, memandang rendah anda di hadapan orang lain, atau mengabaikan pendapat atau kebimbangan anda, anda mungkin mengalami penderaan emosi.
- Contohnya, jika ayah anda berkata, "Anda yang kalah. Sudah tentu anda tidak dapat melakukan semuanya dengan betul!”, Ini adalah bentuk penyalahgunaan lisan.
- Ibu bapa anda mungkin melakukan kekerasan secara tertutup atau di hadapan banyak orang sehingga anda merasa tidak selesa dengan diri sendiri.
Langkah 3. Tentukan sama ada anda sering merasa dikawal oleh ibu bapa anda
Sekiranya ibu bapa anda berusaha mengawal semua yang anda lakukan, marah ketika anda membuat keputusan sendiri, atau mengabaikan kebolehan dan kebebasan anda, tingkah laku ini adalah tanda-tanda bahawa anda mengalami penderaan emosi.
- Pelaku kekerasan jenis ini biasanya memperlakukan mangsa mereka seolah-olah mereka tidak dapat membuat keputusan yang baik atau bertanggungjawab terhadap diri mereka sendiri.
- Ibu bapa anda mungkin mahu membuat keputusan untuk anda. Contohnya, ibu anda mungkin mengunjungi sekolah anda dan bertanya kepada kaunselor atau mentor anda tentang kolej yang tidak anda mahu pilih.
- Ibu bapa anda mungkin merasakan bahawa apa yang mereka lakukan adalah "wajar" sebagai bagian dari asuhan, tetapi tindakan mereka sebenarnya adalah bentuk penderaan emosi.
Langkah 4. Fikirkan sama ada anda sering dituduh atau disalahkan atas kesalahan anda
Kadang kala, pendera mempunyai harapan yang tinggi terhadap mangsa mereka, tetapi enggan mengakui kesalahan mereka sendiri.
- Penyalahguna ini mungkin mencari jalan untuk menyalahkan anda atas apa sahaja, bahkan perkara yang tidak dikritik oleh orang yang berfikir secara logik. Ibu bapa anda mungkin mengatakan bahawa anda adalah penyebab masalah mereka sehingga mereka tidak perlu bertanggungjawab terhadap diri mereka sendiri dan perasaan mereka. Mereka juga membuat anda bertanggungjawab terhadap emosi mereka sendiri.
- Contohnya, jika ibu anda menyalahkan anda kerana telah melahirkan anda dan dia terpaksa melepaskan karier nyanyiannya, dia menyalahkan anda atas perkara-perkara yang bukan salah anda.
- Sekiranya ibu bapa anda mengatakan bahawa perkahwinan mereka hancur "kerana anak-anak", mereka menyalahkan anda kerana ketidakmampuan mereka untuk berkahwin.
- Menyalahkan seseorang untuk sesuatu yang tidak dilakukannya adalah bentuk keganasan.
Langkah 5. Fikirkan sama ada anda sering diabaikan atau diabaikan oleh ibu bapa anda
Ibu bapa yang menarik diri dari anak-anak mereka dan tidak memberikan kedekatan emosi yang diperlukan oleh anak-anak mereka sebenarnya menunjukkan bentuk keganasan terhadap anak-anak (secara emosional).
- Adakah ibu bapa anda mengabaikan anda jika anda melakukan sesuatu yang mengganggu mereka, tidak menunjukkan minat terhadap aktiviti dan emosi anda, atau cuba membuat anda merasa bersalah ketika mereka menjauhkan diri dari anda?
- Cinta dan kasih sayang adalah perkara yang tidak perlu anda tawar-menawar. Pengabaian seperti itu adalah bentuk penderaan emosi.
Langkah 6. Fikirkan sama ada ibu bapa anda mengambil kira keinginan anda
Kadang-kadang, ibu bapa (terutama mereka yang mempunyai sifat narsis) hanya melihat anak-anak mereka sebagai "peluasan" diri mereka sendiri. Adalah sukar bagi ibu bapa seperti itu untuk menginginkan yang terbaik untuk anak mereka, walaupun mereka percaya bahawa mereka mempunyai keinginan anda.
- Beberapa tanda narsisisme pada ibu bapa termasuk kurangnya rasa hormat terhadap batas anak, ingin berusaha memanipulasi anak untuk melakukan apa yang mereka anggap "terbaik", dan merasa marah jika anak itu tidak memenuhi harapan yang tidak realistik.
- Ibu bapa juga mungkin merasa sangat tidak selesa apabila anda mendapat perhatian dan berusaha mengarahkan semua perhatian kepada diri mereka sendiri.
- Sekiranya anda tinggal hanya dengan satu ibu bapa, dia mungkin akan membuat anda merasa bersalah dengan mengatakan, misalnya, “Ya, saya tahu anda ingin berpesta dengan rakan anda, tetapi anda akan merasa kesunyian di rumah. Anda selalu meninggalkan ibu / ayah. " Ucapan seperti ini adalah bentuk keganasan emosi.
Langkah 7. Kenali tingkah laku keibubapaan yang normal
Kanak-kanak dan remaja kadang-kadang melakukan kesilapan, dan itu adalah sebahagian daripada membesar dan menjalani kehidupan sebagai manusia. Tugas ibu bapa anda adalah memberi arahan dan sokongan, atau mendisiplinkan anda. Oleh itu, penting bagi anda untuk membezakan antara disiplin normal dan keganasan.
- Secara umum, kamus dapat mengetahui sama ada gaya keibubapaan ibu bapa anda mencerminkan proses disiplin atau bentuk kekerasan berdasarkan tahap kemarahan yang mereka tunjukkan. Tidak jarang ibu bapa anda merasa marah atau kesal sesaat ketika anda melakukan sesuatu yang melanggar peraturan.
- Namun, jika kemarahan mereka memicu kekerasan atau hukuman, ada kemungkinan besar ibu bapa anda berisiko melakukan kekerasan terhadap anda. Kekerasan seperti itu biasanya merangkumi kata-kata atau tindakan yang dilakukan secara sembrono, dengan sengaja, atau dengan niat untuk menyakiti anda.
- Walaupun anda tidak menyukai proses disiplin yang ketat, fahami bahawa ibu bapa anda menetapkan garis panduan dan akibat untuk melindungi anda dan mengarahkan anda ke arah perkembangan positif.
- Anda dapat melihat hubungan baik rakan anda dengan ibu bapa mereka. Seperti apa hubungan mereka? Apa jenis sokongan dan disiplin yang mereka dapat daripada ibu bapa mereka?
