Sejak kecil, anda diajar untuk menghormati, bersikap baik, dan menolong orang lain. Namun, kadang-kadang ada orang yang memanfaatkan kebaikan dan kemurahan hati anda dan mengharapkan atau menuntut lebih banyak daripada anda daripada yang seharusnya. Orang-orang ini mungkin terus meminta pertolongan tetapi tidak pernah membalas budi atau menghormati anda. Apabila batas-batas ini dilintasi, kadangkala sukar bagi anda untuk keberatan dan mewujudkan pertukaran yang sesuai. Sekiranya anda merasa dipergunakan dan dipandang rendah oleh orang lain, inilah masanya untuk melindungi diri dan menetapkan semula batas.
Langkah
Kaedah 1 dari 3: Menilai Masalah
Langkah 1. Kenali perasaan anda
Penting untuk anda mengakui bahawa anda dimanfaatkan dan bahawa bantuan anda diremehkan. Anda tidak dapat mengatasinya jika anda tidak mengakui kewujudannya. Penyelidikan telah menunjukkan hubungan antara ekspresi dan analisis perasaan negatif dan kesihatan fizikal dan mental. Menindas perasaan anda hanya akan memburukkannya dalam jangka masa panjang.
- Adalah sukar jika anda diajar untuk bersikap "baik" dengan cara pasif, yang memungkinkan orang lain "memanfaatkan anda" dan memberitahu anda bahawa anda tidak berhak membela diri.
- Contohnya pengajaran "berbuat baik tanpa mengharapkan balasan". Walaupun bersikap baik kepada orang lain tanpa mengharapkan balasan apa-apa adalah sikap terpuji, itu tidak bermaksud anda harus meminjamkan wang kepada orang yang tidak bertanggungjawab dengan wang.
- Secara khusus, wanita sering dituntut untuk bersikap "baik" dan mempertahankan diri atau menimbulkan bantahan entah bagaimana dianggap tidak baik.
- Ingat bahawa kadang-kadang apa yang anda lakukan akan dipandang rendah. Contohnya, ibu bapa sering merasa seolah-olah mereka diremehkan. Anak-anak tumbuh melalui pelbagai peringkat dewasa, tetapi kadang-kadang apa yang kelihatan seperti kecenderungan mementingkan diri sendiri sebenarnya merupakan bahagian pertumbuhan dan perkembangan normal yang mesti dilalui.
- Terdapat perbezaan antara mengakui perasaan dan terbawa-bawa. Memfokuskan perasaan negatif tanpa menganalisis atau berusaha memperbaikinya boleh membuat anda merasa lebih teruk daripada sebelumnya.
Langkah 2. Ketahui bahawa anda berhak dihormati
Tekanan sosial dan budaya boleh menyebabkan anda percaya bahawa mengatakan "tidak" kepada orang lain apabila diminta untuk melakukannya adalah tidak sopan. Anda mungkin juga diajar untuk merasa bahawa pekerjaan anda kurang berharga daripada pekerjaan orang lain, dan oleh itu tidak layak mendapat pengiktirafan (masalah ini biasanya berlaku pada wanita, terutama dalam konteks rumah tangga). Ini boleh membuat anda merasa rendah diri. Setiap orang berhak dihormati dan dihormati, dan itu tidak salah.
Adalah wajar untuk marah atau terluka, dan anda mudah terbawa oleh perasaan tersebut. Pastikan anda tetap fokus untuk membina dan bukannya memarahi orang lain
Langkah 3. Fikirkan apa yang mencetuskan perasaan anda
Untuk menangani perasaan diremehkan, anda mesti menilai apa yang membuat anda merasakannya. Buat senarai tingkah laku dan peristiwa tertentu yang membuat anda merasa tidak dihargai. Anda mungkin menemui beberapa perkara dari orang lain yang boleh anda minta mereka menukarnya. Mungkin anda juga akan menemui beberapa perkara mengenai kemahiran komunikasi anda untuk dipraktikkan. Sebagai contoh, anda mungkin perlu berlatih untuk menyampaikan batas anda dengan lebih jelas.
- Penyelidikan menunjukkan bahawa "merasa tidak dihargai" adalah alasan umum mengapa pekerja berhenti kerja. Sebanyak 81% pekerja mengatakan bahawa mereka merasa lebih bermotivasi di tempat kerja apabila bos mereka menyedari hasil kerja mereka.
- Kajian juga menunjukkan bahawa orang yang merasa kesepian cenderung menerima perlakuan yang tidak adil dan membiarkan orang lain memanfaatkannya. Sekiranya anda merasa rendah diri, itu mungkin kerana anda takut anda akan merasa kesunyian jika anda menyerah kepada penolakan.
-
Jangan tergesa-gesa untuk "membaca minda" atau menganggap motivasi orang lain. Sekiranya anda menganggap anda mengetahui sebab-sebab tindakan orang lain, anda mungkin salah. Akhirnya, anda akan membuat andaian yang tidak adil dan tidak betul.
Contoh: Anda merasa rendah diri kerana anda sering menolong rakan sekerja, tetapi dia tidak menolong anda ketika kereta anda rosak. Sekiranya anda tidak bercakap dengannya, anda tidak akan tahu mengapa. Mungkin dia hanya mementingkan diri sendiri dan tidak berterima kasih, atau mungkin dia tidak membantumu kerana dia harus pergi ke doktor gigi pada hari itu, atau kerana kamu tidak bertanya secara langsung dan hanya memberikan kod yang samar-samar bahawa kamu memerlukan perjalanan
Langkah 4. Kenal pasti apa yang telah berubah dalam hubungan anda dengan orang itu
Sekiranya anda merasa rendah diri sekarang, mungkin kerana anda pernah merasa dihargai olehnya. Punca masalah juga boleh menjadi idea bahawa anda harus merasa dihargai, tetapi jangan memahaminya. Apa pun penyebabnya, mengenal pasti apa yang berubah dalam interaksi anda dengan mereka dapat membantu anda berasa lebih baik. Pengenalan juga dapat membantu anda mencari jalan keluar untuk hubungan tersebut.
- Cuba fikirkan kembali pada kali pertama anda berinteraksi dengan orang itu. Apa yang dia buat yang membuat anda merasa dihargai? Apa yang tidak ada lagi? Adakah anda juga berubah?
- Sekiranya anda merasa remeh di tempat kerja, mungkin kerana anda merasa usaha anda tidak dihargai (misalnya, anda tidak pernah mendapat kenaikan, usaha anda dalam projek tidak dikenali). Ia juga boleh berlaku kerana anda merasa anda tidak termasuk dalam pengambilan keputusan. Fikirkan apa yang membuat anda merasa dihargai di tempat kerja dan lihat apakah ada yang berubah.
Langkah 5. Fikirkan perspektif pihak lain
Kadang-kadang sukar untuk mempertimbangkan sudut pandang orang lain apabila anda merasakan ketidakadilan dalam hubungan, sama ada dengan rakan sekerja atau pasangan. Anda merasa dihukum dan tidak dihormati. Jadi mengapa anda harus cuba memahami mengapa anda diperlakukan sedemikian? Sebenarnya, cuba memahami perasaan orang lain akan membantu anda mengetahui apa yang sebenarnya berlaku. Usaha ini juga membolehkan anda dan orang tersebut bekerjasama untuk mencari jalan keluar untuk masalah ini.
- Sekiranya tidak ada masalah keperibadian atau masalah lain, orang biasanya tidak memperlakukan satu sama lain dengan buruk. Berfikir seseorang itu jahat walaupun anda tahu bahawa tidak adil kemungkinan hanya membuat mereka bertindak balas dengan kemarahan yang tidak memberi kebaikan. Apabila seseorang merasa dituduh, dia sering tidak peduli lagi.
- Fikirkan tentang kehendak dan keperluan orang lain. Adakah ada yang berubah? Penyelidikan menunjukkan bahawa kadang-kadang orang menggunakan "teknik jarak jauh", seperti menghentikan timbal balik dan tidak membalas ungkapan kasih sayang atau penghargaan ketika mereka tidak lagi berminat dalam hubungan, tetapi tidak tahu bagaimana mengakhirinya.
Kaedah 2 dari 3: Mempertimbangkan Peranan Anda
Langkah 1. Kaji semula corak komunikasi anda
Anda tidak bertanggungjawab terhadap tingkah laku orang lain, dan anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri kerana dilayan dengan buruk atau tidak baik. Walau bagaimanapun, anda boleh mengawal tindakan anda sendiri. Sekiranya anda merasa tidak dihargai atau diabaikan oleh orang lain, anda mungkin dapat mempengaruhi bagaimana mereka bertindak balas dengan mengubah cara anda berkomunikasi dan berkelakuan. Berikut adalah beberapa tingkah laku dan sikap yang boleh menyebabkan orang lain memperlakukan anda secara tidak adil:
- Anda mengatakan "ya" kepada permintaan seseorang (atau orang lain), walaupun permintaan itu tidak sesuai atau membuat anda tidak selesa.
- Anda tidak mahu mengatakan "tidak" atau meminta orang lain mengubah harapan kerana bimbang mereka tidak akan menyukai anda atau membuat kesalahan dengan anda.
- Anda tidak menyatakan perasaan, fikiran, atau kepercayaan anda sendiri.
- Anda menyatakan pendapat, keperluan, atau perasaan anda dengan penyesalan atau penghinaan diri yang berlebihan (misalnya: "Jika anda tidak keberatan, adakah anda keberatan …" atau "Ini hanya pendapat saya, tapi …").
- Anda menganggap perasaan, keperluan, dan pemikiran orang lain lebih penting.
- Anda merendahkan diri di hadapan orang lain (dan sering pada diri sendiri).
- Anda fikir anda hanya akan disukai atau disayangi sekiranya anda melakukan apa yang diharapkan oleh orang lain.
Langkah 2. Pertimbangkan kepercayaan anda tentang diri anda
Ahli psikologi telah menemui "kepercayaan tidak rasional" yang boleh menyebabkan rasa sakit dan tidak puas hati ketika mereka berada di dalam. Kepercayaan ini sering menuntut lebih banyak dari diri sendiri daripada yang lain. Kepercayaan ini kadang-kadang juga "must". Fikirkan sama ada anda mempunyai tanda-tanda berikut:
- Anda percaya bahawa sangat penting untuk dikasihi dan dikenali oleh semua orang dalam hidup anda.
- Anda menganggap diri anda sebagai "pecundang", "tidak berharga", "tidak berguna", atau "bodoh" jika anda tidak mendapat persetujuan orang lain.
- Anda sering menggunakan pernyataan "harus", seperti "Saya mesti dapat memenuhi semua permintaan orang lain," atau "Saya harus selalu berusaha menyenangkan orang lain."
Langkah 3. Kenali pemikiran yang terpesong
Selain kepercayaan yang tidak rasional, seperti perasaan bahawa anda harus selalu dapat memenuhi tuntutan orang lain, anda mungkin juga memikirkan diri anda dengan cara yang menyimpang. Untuk mengatasi perasaan rendah diri, anda mesti melawan pemikiran yang tidak logik dan memutarbelitkan diri anda dan orang lain.
- Contohnya, anda mungkin percaya bahawa anda bertanggungjawab terhadap perasaan semua orang (ini adalah "kekeliruan kawalan dalaman"). Kepercayaan ini adalah sumber utama perasaan rendah diri. Anda bimbang menyakiti perasaan orang lain dengan mengatakan "tidak", jadi anda selalu mengatakan "ya" ketika ditanya. Walau bagaimanapun, anda tidak akan menolong diri sendiri atau orang lain jika anda tidak jujur mengenai batasan anda. Mengatakan "tidak" juga boleh bermanfaat dan sihat.
- "Pemperibadian" adalah penyimpangan umum yang lain. Apabila anda memperibadikan situasi, anda menjadikan diri anda penyebab sesuatu yang sebenarnya bukan tanggungjawab anda. Contoh: bayangkan seorang rakan meminta anda untuk membantu menjaga bayinya sehingga dia boleh pergi ke wawancara kerja, tetapi sebenarnya anda mempunyai peristiwa penting yang tidak dapat dijadualkan semula. Memperibadikan keadaan ini membuatkan anda merasa bertanggungjawab terhadap situasi rakan anda walaupun tidak. Mengatakan "ya" walaupun anda benar-benar harus mengatakan "tidak" akan menimbulkan rasa tidak puas hati kerana anda tidak menghormati keperluan anda sendiri.
- "Berlebihan" berlaku apabila anda menilai keadaan dengan senario terburuk. Contohnya, anda mungkin merasa rendah diri dengan pemikiran bahawa anda akan dipecat dan terpaksa menjadi kehilangan tempat tinggal jika anda menentang pendapat ketua anda. Sebenarnya, kemungkinan besar itu tidak akan berlaku!
- Satu kepercayaan diri yang dapat menjatuhkan anda dalam satu siklus perasaan meremehkan adalah perasaan bahawa anda tidak layak mendapat sesuatu yang berbeza. Percaya bahawa orang lain akan pergi apabila anda mengecewakan mereka hanya membuat anda mengelilingi diri anda dengan orang yang tidak menyumbang kepada kebahagiaan atau perkembangan anda.
Langkah 4. Fikirkan apa yang anda mahukan
Anda tahu bahawa anda tidak mahu diremehkan. Namun, apa yang anda mahukan? Keadaan anda akan sukar diubah sekiranya anda masih tidak berpuas hati, tetapi tidak tahu apa yang harus dilakukan mengenainya. Cuba buat senarai perkara yang ingin anda ubah dalam hubungan anda dengan orang lain. Sebaik sahaja anda mengetahui interaksi yang anda fikirkan sesuai, anda akan dapat bertindak untuk mencapainya.
Contohnya, jika anda merasa rendah diri kerana anak-anak hanya menelefon apabila mereka memerlukan wang, fikirkan jenis interaksi yang anda mahukan. Adakah anda mahu mereka menelefon seminggu sekali? Atau ketika mereka bersenang-senang? Adakah anda mahu memberi wang ketika mereka bertanya? Adakah anda memberi wang kerana takut bahawa mereka tidak akan memanggil anda sama sekali jika anda menolak? Nilai semula had anda supaya anda dapat membaginya dengan orang lain
Langkah 5. Hormatilah diri anda
Hanya anda yang boleh menetapkan had dan mematuhinya. Anda mungkin merasa tidak dihargai kerana anda tidak menyampaikan keperluan dan perasaan anda dengan jelas, atau mungkin kerana anda berinteraksi dengan seseorang yang manipulatif. Malangnya, akan selalu ada orang yang memanipulasi orang lain pada setiap kesempatan. Ini manipulasi yang mereka lakukan untuk mendapatkan hasrat. Apa pun motivasi bagi orang lain untuk memperlakukan anda dengan cara ini, sama ada kerana kebodohan atau manipulasi, jangan menganggap keadaan akan bertambah baik dengan sendirinya. Anda harus bertindak.
Langkah 6. Tentukan semula tafsiran anda mengenai interaksi
Anda mungkin merasa kecewa kerana membuat kesimpulan sendiri bagaimana interaksi yang belum berlaku. Contohnya, anda percaya bahawa orang lain akan tersinggung atau marah sekiranya anda menjawab "tidak". Atau, anda menganggap bahawa kerana seseorang lupa melakukan sesuatu untuk anda, mereka tidak peduli dengan anda. Oleh itu, anda seharusnya dapat memikirkan setiap keadaan dengan tenang dan logik.
- Sebagai contoh, anda sering memberikan hadiah kepada pasangan anda untuk menyatakan cinta anda, tetapi dia tidak memberikan hadiah sebagai balasannya. Anda merasa tidak dihargai kerana menentukan cintanya kepada anda melalui tindakan tertentu. Sebenarnya, pasangan anda mengambil berat, tetapi tidak menunjukkan tindakan tertentu yang anda mahukan. Bercakap dengan pasangan anda dapat membantu menyelesaikan salah faham ini.
- Anda juga dapat melihat bagaimana orang lain menangani permintaan dari pihak tertentu. Contohnya, jika anda merasakan bahawa atasan anda merendahkan anda kerana selalu meminta anda bekerja lewat pada hujung minggu, berbincanglah dengan rakan sekerja. Bagaimana mereka bertindak balas terhadap permintaan lembur yang sama? Adakah mereka mengalami akibat negatif yang anda bimbang akan menimpa anda? Mungkin anda dibebani dengan tumpukan tugas kerana anda adalah satu-satunya pekerja yang tidak keberatan.
Langkah 7. Belajar bersikap tegas
Komunikasi tegas tidak sama dengan sombong atau kasar. Ketegasan bermaksud dapat menyatakan keperluan, perasaan, dan pemikiran dengan jelas kepada orang lain. Sekiranya orang lain tidak mengetahui keperluan dan perasaan anda, mereka mungkin memanfaatkan anda walaupun mereka tidak bermaksud. Penyelidikan menunjukkan bahawa anda bahkan dapat menyatakan emosi negatif tanpa menyakiti orang lain jika anda melakukannya dengan tegas, dan bukannya secara agresif.
- Komunikasikan keperluan anda secara terbuka dan jujur. Gunakan pernyataan "I", seperti "Saya mahu …" atau "Saya tidak suka …".
- Jangan terlalu meminta maaf atau menjatuhkan diri. Anda tidak perlu merasa bersalah kerana menolak permintaan yang anda rasa tidak dapat dipenuhi.
Langkah 8. Biasakan menghadapi konfrontasi
Terdapat sebilangan orang yang cuba mengelakkan konflik dengan segala cara. Ini mungkin kerana mereka takut mengecewakan orang lain, atau kerana nilai budaya (misalnya, orang dari budaya kolektivis mungkin tidak melihat mengelakkan konflik sebagai sesuatu yang negatif). Mengelakkan konflik adalah mengabaikan perasaan dan keperluan anda sendiri, dan ini akan menjadi masalah.
- Bersikap terbuka tentang apa yang anda perlukan boleh mengakibatkan konfrontasi, tetapi tidak selalu negatif. Penyelidikan menunjukkan bahawa ketika ditangani secara produktif, konflik dapat mengembangkan keterampilan untuk berkompromi, berunding, dan bekerjasama.
- Amalan bersikap tegas juga dapat membantu anda menangani konflik dengan lebih baik. Komunikasi asertif dikaitkan dengan harga diri yang lebih tinggi. Percaya bahawa perasaan dan keperluan anda sama pentingnya dengan orang lain akan memberi anda kemampuan untuk menangani konfrontasi tanpa merasa defensif atau perlu menyerang orang lain.
Langkah 9. Dapatkan pertolongan
Memerangi perasaan bersalah dan tidak berdaya kadang-kadang sukar dilakukan sendiri. Corak yang telah dibentuk sukar dipatahkan lagi, terutamanya jika anda sudah lama berurusan dengan orang yang kuat yang membuat anda merasa seperti anda harus selalu patuh. Jangan terlalu keras pada diri sendiri. Sikap anda dibentuk sebagai mekanisme pertahanan diri untuk melindungi anda dari bahaya dan ancaman. Masalahnya, mekanisme ini sekarang menjadi mekanisme pertahanan diri yang lemah, yang menyebabkan anda tenggelam setiap kali anda mengikutinya. Sekiranya mekanisme ini dapat diatasi, anda akan merasa lebih bahagia dan selamat.
Ada orang yang dapat membuat keputusan untuk menyelesaikan masalah sendiri, mungkin dengan bantuan rakan baik atau mentor. Yang lain merasakan perlunya berjumpa dengan ahli terapi atau kaunselor. Lakukan apa sahaja yang terasa paling selesa untuk anda
Kaedah 3 dari 3: Berinteraksi dengan Orang Lain
Langkah 1. Mulakan kecil
Keupayaan untuk menyampaikan keperluan dan mempertahankan diri tidak akan berlaku begitu sahaja. Anda harus berlatih mempertahankan diri dalam situasi berisiko rendah sebelum cuba menghadapi seseorang yang terkawal atau penting bagi anda (contohnya, atasan atau pasangan anda).
Contohnya, jika rakan sekerja meminta kopi setiap kali anda berdua pergi ke Starbucks tetapi tidak pernah membayarnya, anda boleh mengingatkan mereka tentang harga kopi itu pada waktu berikutnya. Tidak perlu mengingatkan dengan cara menghina atau agresif. Sebaliknya, katakan sesuatu yang mesra tetapi jelas, seperti "Adakah anda ingin menggunakan wang saya terlebih dahulu atau dengan kad saya, dan bolehkah anda menukar esok?"
Langkah 2. Beritahu yang sebenarnya
Sekiranya anda merasakan bahawa orang lain memperlekehkan anda, anda harus memberitahu mereka mengenainya. Namun, jangan segera mengatakan "Anda memandang rendah saya." Serangan dan pernyataan "anda" akan segera mematikan komunikasi dan boleh menjadikan keadaan lebih buruk. Sebaliknya, gunakan pernyataan fakta yang ringkas untuk menjelaskan ketidakselesaan anda.
- Bertenang. Anda mungkin mempunyai perasaan pahit, marah, atau kecewa, tetapi anda mesti mengawal emosi tersebut. Walaupun anda mempunyai banyak emosi negatif di dalam diri anda, cobalah untuk tetap tenang dan tunjukkan bahawa anda tidak stabil atau menyerang, tetapi anda betul-betul bermaksud demikian.
- Berpegang pada bahasa "saya". Tentu, anda mungkin diminta untuk mengatakan "Anda membuat saya merasa tidak selesa" atau "Anda jahat," tetapi itu hanya akan membuatnya bertahan. Sebaliknya, terangkan bagaimana tingkah laku tertentu mempengaruhi anda dan mulakan ayat anda dengan frasa seperti "Saya rasa," "Saya mahu," "Saya perlu," "Saya akan," dan "Saya akan melakukan ini mulai sekarang."
- Sekiranya anda bimbang bahawa menetapkan had akan membuat anda kelihatan seperti tidak mahu menolong, anda boleh menerangkan keadaannya. Contohnya, jika rakan sekerja meminta pertolongan, anda boleh mengatakan, "Biasanya saya akan menolong anda dalam projek itu, tetapi anak saya tampil di pesta seni malam ini dan saya tidak mahu ketinggalan." Anda dapat menunjukkan bahawa anda mengambil berat tentangnya tanpa selalu memenuhi permintaannya.
- Jangan bertindak balas terhadap tingkah laku kasar atau manipulatif dengan akibat positif. Memusingkan pipi kiri ketika seseorang menampar anda di sebelah kanan hanya akan membuatkan dia meneruskan tingkah laku. Sebaliknya, nyatakan rasa tidak senang anda terhadap tingkah lakunya.
Langkah 3. Tawarkan orang lain cara untuk menyelesaikan masalah ini
Orang mungkin tidak menyedari bahawa mereka memanfaatkan anda. Dalam kebanyakan kes, mereka biasanya ingin memperbaiki keadaan apabila mereka tahu bagaimana perasaan anda, tetapi mungkin tidak tahu bagaimana. Beri mereka cara untuk menyelesaikan masalah tersebut agar perasaan masing-masing mengenai hubungan itu kembali positif.
- Contohnya: jika anda merasa rendah diri kerana sumbangan anda dalam projek bersama tidak diiktiraf, jelaskan kepada atasan anda bagaimana memperbaiki keadaan. Anda boleh mengatakan "Hanya nama saya yang tidak termasuk dalam projek besar itu. Saya merasakan karya saya tidak dihargai. Di kemudian hari, saya ingin anda mengiktiraf hasil kerja semua ahli pasukan."
- Contoh lain: jika anda merasakan bahawa pasangan anda tidak menghargai anda kerana dia tidak meluahkan perasaannya dengan jelas, tawarkan beberapa pilihan yang dapat membantu anda merasa dihargai. Anda boleh mengatakan, "Saya tahu anda tidak suka bunga dan coklat, tetapi saya ingin anda sesekali meluahkan perasaan anda dengan cara yang anda rasa selesa. Hanya teks pendek yang dapat membuat saya merasa lebih dihargai."
Langkah 4. Gunakan empati semasa anda berinteraksi dengan orang lain
Anda tidak perlu berjuang secara bertahan, dan anda tidak perlu berpura-pura bersikap jahat dan tidak peduli untuk mengatakan "tidak." Menyatakan keprihatinan terhadap perasaan orang lain dapat mengurangkan ketegangan dalam situasi yang tidak selesa dan membuatnya ingin mendengarkan masalah anda.
Contohnya, jika pasangan anda selalu meninggalkan pinggan dan pakaian kotor untuk anda cuci, mulailah dengan menyatakan rasa empati: "Saya tahu anda mengambil berat tentang saya, tetapi apabila saya selalu mencuci pinggan dan pakaian, saya merasa lebih seperti penolong daripada pasangan. Saya mahu anda menolong saya menyelesaikan kerja rumah ini. Kita boleh melakukannya secara bergantian atau bersama."
Langkah 5. Amalkan apa yang anda ingin katakan
Mempraktikkan apa yang akan anda sampaikan kepada orang lain boleh sangat membantu. Tuliskan situasi atau tingkah laku yang membuat anda sedih dan terangkan perkara yang ingin anda ubah mengenai keadaan tersebut. Anda tidak perlu menghafalnya kata demi kata. Maksudnya, anda harus merasa selesa dengan apa yang akan anda sampaikan agar dapat menyampaikannya dengan jelas kepada orang yang berkenaan.
- Contoh: bayangkan anda mempunyai rakan yang sering membuat rancangan dengan anda dan kemudian membatalkannya pada saat-saat terakhir. Anda mula merasa remeh kerana anda fikir dia tidak menghargai masa anda. Anda boleh mengatakan sesuatu seperti: "Tina, saya mahu bercakap. Ini telah lama mengganggu saya. Kami sering merancang untuk keluar bersama dan anda membatalkannya pada saat-saat akhir. Saya kecewa kerana tidak dapat membuat rancangan lain secara tiba-tiba. Saya rasa anda tidak menghargai masa saya kerana saya selalu bersetuju untuk pergi bersama anda ketika anda bertanya. Kadang kala saya tertanya-tanya adakah anda membatalkan rancangan anda kerana anda tidak mahu keluar dengan saya. Sekiranya kami membuat rancangan lagi, saya mahu anda menuliskannya dalam agenda anda supaya anda tidak membuat rancangan lain yang bertentangan dengan rancangan kami. Sekiranya anda benar-benar terpaksa membatalkan, saya mahu anda menghubungi saya lebih awal, tidak beberapa minit sebelumnya."
- Contoh lain: “Sophie, saya ingin bercakap tentang membantu menjaga anak anda. Semalam anda bertanya adakah saya dapat menjaga anak anda minggu depan, dan saya menjawab ya. Saya setuju kerana saya menghargai persahabatan kami dan saya ingin anda tahu bahawa saya akan berada di sana setiap kali anda memerlukan saya. Tetapi, saya telah menjaga anak anda beberapa kali bulan ini, dan saya mula merasa seperti saya selalu dimanfaatkan. Saya mahu anda juga meminta pertolongan orang lain, bukan hanya saya."
Langkah 6. Gunakan bahasa badan yang tegas
Pastikan perkataan dan tingkah laku anda sesuai agar anda tidak menghantar isyarat campuran kepada orang lain. Sekiranya anda harus mengatakan tidak atau menentukan batasan anda, bahasa badan yang tegas dapat membantu orang lain memahami bahawa anda serius.
- Berdiri tegak dan jaga hubungan mata. Hadapi percakapan anda.
- Bercakap dengan suara yang sopan dan tegas. Anda tidak perlu menjerit untuk didengar.
- Jangan tergelak, gelisah atau memasang ekspresi lucu. Walaupun ini sedikit sebanyak dapat "melembutkan" penolakan anda, taktik ini juga bermaksud anda tidak serius.
Langkah 7. Bersikap konsisten
Pastikan orang lain memahami bahawa anda serius ketika anda mengatakan "tidak." Jangan menyerah pada manipulasi atau "perangkap rasa bersalah." Orang mungkin menguji had anda, terutamanya jika anda banyak berputus asa pada masa lalu. Tetapkan batas anda dengan tegas dan sopan.
- Elakkan kesan selalu benar ketika anda menjaga batasan dengan tidak membenarkan diri anda terlalu banyak. Penjelasan atau keterangan berlebihan mengenai perspektif anda akan membuat orang lain melihat anda sombong walaupun anda tidak bermaksud.
- Contohnya, jika jiran sering meminjam sesuatu daripada anda tetapi tidak mengembalikannya, anda tidak perlu membuat ucapan panjang mengenai hak anda untuk menolak permintaannya jika dia meminjam sesuatu lagi di masa depan. Berkomunikasi dengan sopan bahawa anda tidak mahu meminjam apa-apa lagi sehingga dia mengembalikan barang yang dipinjam sebelumnya.
Petua
- Ingatlah untuk menghormati keperluan orang lain dan juga keperluan anda sendiri. Anda tidak perlu menggertak orang lain untuk mempertahankan diri.
- Jangan berkorban untuk orang lain melainkan anda benar-benar dapat meluangkan masa, usaha, wang, dll. Jika tidak, anda mungkin akan membencinya.
- Tunjukkan sikap tegas tetapi ramah. Bersikap kasar hanya akan membuat orang lain bertindak balas dengan lebih kasar.
- Pemikiran yang menenangkan dan rasional dapat membantu jika anda merasa wajib untuk memenuhi permintaan orang lain kerana takut kehilangan hubungan dengan mereka. Pemikiran rasional menolong anda berhenti membuat keputusan berdasarkan rasa takut akan reaksi orang lain.
- Tanya apa pendapat dan perasaan orang lain. Jangan cuba membaca fikiran mereka atau membuat andaian.
