Komunikasi Tanpa Kekerasan (NVC) dilakukan dengan kaedah mudah untuk berkomunikasi dengan jelas dan empati. Komunikasi tanpa kekerasan dapat diringkas menjadi 4 bidang fokus:
- Pemerhatian
- Perasaan
- Keperluan
- Permintaan
Komunikasi tanpa kekerasan bertujuan untuk membantu orang mencari jalan untuk mendapatkan apa yang ingin mereka katakan tanpa rasa bersalah, penghinaan, menyalahkan, paksaan, atau mengancam orang lain. Komunikasi semacam ini juga berguna untuk menyelesaikan konflik, berkaitan dengan orang lain, dan menjalani kehidupan dengan cara yang sedar, hadir dan berkesan untuk keperluan penting anda dan orang lain.
Langkah
Kaedah 1 dari 3: Mempraktikkan Komunikasi Tanpa Kekerasan
Langkah 1. Nyatakan pemerhatian yang membuat anda ingin mengatakan sesuatu
Ini seharusnya hanya pemerhatian fakta semata-mata, tanpa pertimbangan atau pertimbangan. Orang umumnya tidak setuju dengan penilaian kerana mereka mempunyai sudut pandangan yang berbeza, tetapi fakta yang diperhatikan secara langsung memberi anda asas untuk memudahkan komunikasi. Sebagai contoh,
- "Ini jam 2 pagi dan saya masih dapat mendengar stereo anda" menyatakan fakta pemerhatian, sementara "Saya rasa sudah terlambat untuk membuat keributan" adalah keputusan.
- "Saya hanya melihat di dalam peti sejuk dan tidak menjumpai makanan, dan saya rasa anda tidak pergi membeli-belah hari ini" menyatakan pemerhatian fakta (dengan kesimpulan yang jelas), sementara "Anda membuang semua masa anda hari ini" menyampaikan penilaian.
Langkah 2. Menyatakan perasaan yang dicetuskan oleh pemerhatian
Jika tidak, cuba teka apa yang dirasakan oleh orang lain, dan ajukan soalan. Bercakap mengenai emosi, tanpa pertimbangan moral, menghubungkan anda dengan semangat saling menghormati dan bekerjasama. Lakukan langkah ini supaya anda dapat mengenal pasti apa yang anda atau orang lain rasakan dengan tepat pada masa ini, bukan dengan tujuan untuk memalukannya atas perasaannya atau berusaha menghalangnya daripada merasakan apa yang dirasakannya. Kadang kala, perasaan sukar dimasukkan ke dalam kata-kata.
- Sebagai contoh, "Masih ada setengah jam lagi sebelum pertunjukan dimulakan, dan saya melihat anda mundur (pemerhatian). Adakah anda mempunyai tahap ketakutan?"
- "Saya melihat anjing anda berlari tanpa tali dan menyalak sepanjang masa (pemerhatian). Saya takut."
Langkah 3. Menyatakan keperluan yang menimbulkan perasaan
Atau, cuba teka keperluan yang menyebabkan perasaan itu pada orang lain dan ajukan soalan. Apabila keperluan kita dipenuhi, kita merasa gembira dan gembira; jika tidak, kita diliputi perasaan yang tidak menyenangkan. Perasaan sering menolong kita memahami keperluan asas. Menyatakan keperluan, tanpa membuat penilaian moral, memberi anda kejelasan tentang apa yang sedang berlaku dalam diri anda atau orang lain pada masa itu.
- Contohnya, "Saya melihat anda melihat ke tempat lain semasa saya bercakap, dan anda bercakap dengan senyap, saya tidak dapat mendengar anda (pemerhatian). Tolong bercakap dengan lebih kuat sehingga saya dapat memahami apa yang anda katakan.
- "Saya merasa tidak selesa (merasa) kerana saya perlu segera bertemu dengan anda. Adakah sekarang masa yang sesuai untuk kita bersama?"
- "Saya melihat nama anda tidak disebutkan di halaman terima kasih. Adakah anda merasa sakit hati kerana anda tidak mendapat penghargaan yang anda perlukan?"
- Perhatikan bahawa "keperluan" mempunyai makna yang sangat istimewa dalam komunikasi tanpa kekerasan: keperluan adalah perkara biasa bagi setiap orang dan tidak berkaitan dengan keadaan atau strategi tertentu untuk menanganinya. Oleh itu, mahu menonton filem dengan seseorang bukanlah keperluan atau keinginan untuk meluangkan masa dengan seseorang. Keperluan dalam konteks ini dapat difahami sebagai kebersamaan. Anda dapat memenuhi keperluan anda untuk bersama dalam banyak cara, bukan hanya menonton wayang atau menghabiskan masa dengan orang-orang tertentu.
Langkah 4. Kemukakan permintaan tindakan konkrit untuk memenuhi keperluan yang baru dikenal pasti
Tanya dengan jelas dan khusus apa yang anda perlukan sekarang, bukannya bersikap sarkastik atau mendedahkan apa yang anda tidak mahukan. Agar permintaan menjadi permintaan, bukan permintaan, biarkan orang itu menolak atau mengemukakan alternatif. Anda bertanggungjawab untuk memenuhi keperluan anda, dan membiarkan orang lain bertanggungjawab terhadap keperluan mereka sendiri.
"Saya perhatikan anda tidak mengatakan apa-apa selama 10 minit terakhir (pemerhatian). Adakah awak bosan? (perasaan) Jika jawapannya ya, anda mungkin dapat menyatakan perasaan anda dan mencadangkan tindakan: "Baiklah, saya juga bosan. Eh, bagaimana dengan kita pergi ke muzium Gajah?” atau mungkin, "Saya dapati orang-orang ini sangat menarik untuk diajak bicara. Bagaimana kalau kita bertemu dalam satu jam setelah kerja saya selesai?"
Kaedah 2 dari 3: Mengendalikan Sekatan
Komunikasi tanpa kekerasan adalah gaya komunikasi yang dianggap ideal, tetapi tidak semestinya berlaku dalam setiap keadaan. Inilah cara menggunakannya dengan baik, dan kenali bila diperlukan gaya komunikasi yang lebih langsung dan tegas.
Langkah 1. Pastikan orang itu dapat menerima komunikasi tanpa kekerasan
Komunikasi tanpa kekerasan menggunakan beberapa jenis keintiman emosi dan tidak semua orang selesa menggunakannya dalam setiap situasi, dan mereka berhak menetapkan batasan. Sekiranya seseorang tidak bersikap terbuka untuk mengekspresikan perasaannya, jangan memaksa atau memanipulasi mereka untuk melakukannya.
- Jangan buat psikoanalisis seseorang tanpa persetujuannya.
- Sekiranya anda bercakap dengan seseorang dan pada suatu ketika dia enggan bercakap mengenai perasaannya, ketahuilah bahawa dia berhak untuk melakukannya dan dibenarkan untuk meninggalkan perbualan.
- Orang kurang upaya mental dan intelektual, terutama ketika berada dalam keadaan tertekan, mungkin mengalami kesukaran untuk bercakap dan menafsirkan gaya komunikasi tanpa kekerasan. Dalam kes ini, lebih baik menggunakan gaya komunikasi yang jelas dan langsung.
Langkah 2. Ketahui bahawa tidak ada yang bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain
Anda tidak perlu mengubah tindakan hanya kerana seseorang tidak menyukainya. Sekiranya seseorang meminta anda membongkok ke belakang atau mengabaikan kehendak dan keperluan anda, sudah tentu anda berhak menolak.
- Sekiranya seseorang bersikap agresif, anda boleh bertanya pada diri sendiri apa yang mereka perlukan. Namun, usaha ini akan melelahkan anda secara emosional, dan anda boleh menghindarinya dan memberitahu diri anda bahawa tingkah laku negatif itu bukan tanggungjawab anda.
- Sebaliknya, orang lain tidak wajib menerima perasaan anda. Sekiranya seseorang menolak permintaan anda, jangan marah atau membuatnya merasa bersalah.
Langkah 3. Ketahuilah bahawa orang boleh menyalahgunakan komunikasi tanpa kekerasan
Orang mungkin menggunakan komunikasi tanpa kekerasan untuk menyakiti orang lain dan pentingnya anda menyedarinya ketika ia berlaku. Kadang kala, anda tidak perlu memenuhi "keperluan" orang lain. Penting untuk diingat bahawa nada yang digunakan seseorang tidak lebih penting daripada apa yang dia katakan, dan beberapa perasaan tidak perlu dinyatakan.
- Ada kemungkinan orang menyalahgunakan komunikasi tanpa kekerasan untuk mengawal orang lain. "Saya rasa awak tidak menghormati saya kerana tidak memanggil saya setiap 15 minit."
- Kritikan terhadap nada suara dapat digunakan untuk menghalangi membicarakan keperluan seseorang (misalnya, "Saya merasa sakit hati ketika anda mengatakan bahawa anda kesal dengan saya" atau "Saya merasa diserang ketika anda menggunakan nada suara itu"). Orang mempunyai hak untuk didengar walaupun mereka tidak dapat menyatakannya dengan cara yang akan membuat semua orang gembira.
- Tidak ada yang wajib mendengar ungkapan perasaan yang sangat negatif terhadapnya. Contohnya, tidak wajar ibu bapa memberitahu anak autis mereka betapa menyakitkannya tinggal dengannya, atau seseorang memberitahu orang Islam bahawa dia menganggap semua orang Islam adalah pengganas. Beberapa cara untuk meluahkan perasaan boleh menyinggung perasaan.
Langkah 4. Ketahuilah bahawa mungkin ada orang yang tidak mempedulikan perasaan anda
Contohnya, mengatakan "Saya merasa terhina ketika anda mengolok-olok saya di hadapan rakan-rakan saya" tidak akan berjaya jika orang itu tidak peduli dengan perasaan anda. Komunikasi tanpa kekerasan paling berkesan apabila orang saling menyakiti tanpa sengaja, tetapi tidak melakukan apa-apa jika mereka sengaja melakukannya, atau jika satu pihak tidak peduli sama ada dia menyakiti orang lain atau tidak. Dalam kes seperti ini, yang terbaik adalah jujur dan mengatakan "berhenti", "jangan ganggu saya", atau "itu menyakitkan".
- Kadang kala, jika seseorang marah kepada anda, itu tidak semestinya kerana anda melakukan sesuatu yang salah. Sekiranya seseorang menyerang pihak lain, kedua-dua pihak tidak mempunyai alasan yang benar untuk melakukannya.
- Membuat pertimbangan moral seperti, "dia kejam" atau "itu tidak adil dan bukan salah saya" kadang-kadang perlu, terutama bagi mereka yang menjadi mangsa keganasan, orang yang ditindas, mangsa buli, dan orang lain yang ingin melindungi diri dari yang lain.
Kaedah 3 dari 3: Berkomunikasi dengan Baik
Langkah 1. Tentukan penyelesaiannya bersama-sama jika boleh
Sekiranya anda melakukan sesuatu dengan orang lain, anda mahu perkara itu dilakukan dengan persetujuan bersama, sebagai cara untuk memenuhi keperluan dan keinginan anda yang sebenar, bukan kerana rasa bersalah atau tekanan. Kadang-kadang anda dapat mencari jalan tindakan yang sesuai dengan kedua-dua keperluan anda, dan kadang-kadang anda hanya perlu memberi diri anda peluang untuk melakukannya secara individu. Sekiranya anda tidak bersedia melakukannya dengan cara itu, tidak mengapa, mungkin anda memerlukan lebih banyak rasa empati terhadap diri sendiri.
Langkah 2. Dengarkan dengan teliti apa yang orang lain katakan
Jangan bertindak seperti anda tahu bagaimana perasaannya atau apa yang terbaik untuknya. Biarkan dia meluahkan idea dan perasaannya. Bersikap tegas tentang bagaimana perasaannya, jangan terburu-buru untuk memastikan dia merasa terdengar, dan beritahu dia bahawa anda mengambil berat tentangnya.
Sekiranya anda meluangkan banyak masa untuk mengenal pasti keperluannya, dia mungkin merasa seperti anda cuba memainkan peranan terapis dan bukannya mendengarkan apa yang dia katakan. Tumpukan perhatian anda pada apa yang dia katakan, bukan apa yang anda "tafsirkan" dari kata-katanya
Langkah 3. Berhenti sebentar jika salah satu atau kedua-dua pihak terlalu tertekan untuk berbual
Sekiranya anda terlalu kecewa kerana anda tidak dapat bercakap dengan serius dan eksplisit, orang lain tidak bersedia bercakap secara terbuka, atau salah satu pihak ingin mengakhiri perbualan, berhenti. Anda boleh menyambung semula perbualan pada waktu yang lebih baik, apabila kedua-dua pihak merasa bersedia dan berkemampuan.
Sekiranya perbualan dengan seseorang terus berakhir dengan teruk, cuba perhatikan keadaannya kerana mungkin ada masalah yang lebih besar
Templat Ayat
Templat kalimat yang disimpan dalam memori kadang-kadang dapat membantu anda mengetahui apa yang harus dikatakan:
- "Adakah anda merasa _ kerana anda memerlukan _?" Beri penekanan terbaik anda untuk mengisi tempat kosong, dan anda mungkin akan melihat keadaannya berlaku dengan cara yang sama seperti orang lain.
- "Adakah anda marah kerana berfikir _?" Kemarahan dipicu oleh pemikiran negatif seperti, "Saya rasa anda berbohong" atau "Saya rasa saya layak mendapat kenaikan lebih daripada A." Sampaikan apa yang ada di fikiran anda, dan anda akan menemui keperluan asasnya.
- "Saya tertanya-tanya adakah anda merasa _" boleh menjadi cara lain untuk berempati, tanpa mengajukan pertanyaan secara eksplisit. Ungkapan ini jelas menunjukkan bahawa ini hanya tekaan anda, dan bukan percubaan untuk menganalisis orang lain atau memberitahunya bagaimana perasaannya. Jadi, pelembutkan ekspresi perasaan atau keperluan anda dengan kata-kata sederhana seperti "jika anda mahu, bagaimana jika, adakah mungkin, adakah mungkin, …
- "Saya melihat _" atau "Saya mendengar _" boleh menjadi cara untuk menyatakan pemerhatian dengan jelas sehingga orang lain memahami bahawa itu hanya pemerhatian.
- "Saya rasa _" adalah cara untuk mengekspresikan pemikiran sehingga dapat dipahami sebagai pemikiran, yang dapat berubah jika anda mendapat maklumat atau idea baru.
- "Sekiranya anda bersedia _?" adalah kaedah yang jelas untuk membuat permintaan.
- "Adakah anda suka jika saya _?" adalah cara menawarkan pertolongan kepada seseorang untuk menolongnya memenuhi keperluan yang baru dikenal pasti, sementara juga memberi isyarat bahawa dia tetap bertanggungjawab terhadap keperluannya sendiri.
- Templat lengkap untuk keempat-empat langkah boleh dibaca seperti berikut: “Saya melihat _. Saya berasa _ kerana saya memerlukan _. Adakah anda bersedia melakukan _? " Atau, "Saya nampak _. Adakah anda merasa _ kerana anda memerlukan _? " diikuti dengan kalimat "Adakah keperluan dipenuhi jika saya _?" atau ungkapan perasaan atau keperluan anda sendiri diikuti dengan permintaan.
Petua
- Jangan katakan "Anda membuat saya merasa _", "Saya merasa _ kerana anda melakukan _," dan terutama, "Anda membuat saya marah." Ucapan ini membuat orang lain merasa bertanggungjawab terhadap perasaan anda, dan menghalang anda untuk mengenal pasti punca sebenar perasaan tersebut. Sebagai alternatif, katakan "Apabila anda melakukan _, saya merasa _, kerana saya memerlukan _." Sebaliknya, seperti yang dinyatakan sebelumnya, jika ungkapan yang kurang jelas dapat menyatakan keperluan anda dengan baik, tanpa menyalahkan orang lain atas perasaan anda, tidak perlu menyatakan semuanya.
- Keempat-empat langkah ini tidak diperlukan dalam semua keadaan.
- Anda boleh menggunakan empat langkah yang sama untuk diri sendiri untuk mendapatkan kejelasan mengenai keperluan anda sendiri dan memilih tindakan anda dengan bijak. Sebagai contoh, jika anda berada dalam situasi yang membuat anda marah, pendekatan yang dapat anda gunakan adalah dengan mengejek diri sendiri atau orang lain: “Orang-orang ini bodoh! Tidakkah mereka tahu bahawa mereka akan merosakkan keseluruhan projek dengan kekemasan mereka? " Komunikasi peribadi tanpa kekerasan mungkin terdengar seperti ini: “Jurutera lain tidak yakin. Saya rasa mereka tidak mendengar hujah saya. Saya marah kerana mereka tidak mendengarkan saya seperti yang saya mahukan. Saya harap mereka dapat menghormati saya dengan mendengar rancangan saya, dan menerimanya. Bagaimana saya dapat memperoleh penghormatan itu? Mungkin saya tidak dapat mengharapkan dari pasukan ini. Atau mungkin saya dapat mengadakan perbincangan secara langsung dengan hanya beberapa jurutera ketika perbualan tidak terlalu tegang, dan saya dapat memutuskan langkah seterusnya dari sana."
- Semudah suaranya, komunikasi tanpa kekerasan mungkin lebih sukar untuk dipraktikkan. Baca buku, menghadiri bengkel sekali atau dua kali, cuba praktikkan apa yang telah anda pelajari dalam kehidupan seharian dan lihatlah hasilnya. Jangan takut untuk membuat kesilapan, perhatikan apa yang salah, dan terapkan apa yang anda pelajari di lain waktu. Lama kelamaan, anda boleh melakukannya secara semula jadi. Sangat berguna untuk melihat komunikasi tanpa kekerasan yang diamalkan oleh mereka yang menguasainya. Terdapat lebih banyak maklumat mengenai komunikasi tanpa kekerasan di luar empat tahap di atas: cara yang berbeza untuk menangani situasi sukar yang sangat berbeza (anak, pasangan, kekangan pekerjaan, geng jalanan, negara yang berperang, keganasan jenayah, ketagihan dadah), idea yang lebih mendalam mengenai keperluan berbanding strategi dan perbezaan utama lain, alternatif untuk dominasi, memilih antara empati untuk orang lain, empati untuk diri sendiri, atau ekspresi diri, budaya yang mempraktikkan komunikasi tanpa kekerasan sebagai gaya biasa, dan banyak lagi.
- Anda mungkin tidak selalu dapat meneka apa yang dirasakan atau diperlukan oleh seseorang ketika menunjukkan rasa empati. Kesediaan anda untuk mendengar dan keinginan anda untuk memahami, tanpa mengkritik atau menilai atau menganalisis atau menasihati atau berdebat, selalunya akan mendorong orang lain untuk terbuka sehingga anda dapat memiliki pemahaman yang lebih baik atau berbeza tentang apa yang sedang berlaku. Minat sebenar di sebalik perasaan dan keperluan yang mendorong tindakan satu sama lain akan membawa anda ke situasi baru, ke tahap yang tidak pernah anda bayangkan sebelum mempunyai pemahaman. Selalunya anda dapat menolong seseorang terbuka dengan terlebih dahulu menyatakan perasaan dan keperluan anda sendiri dengan jujur.
- Contoh ayat dan templat di atas disebut komunikasi tanpa kekerasan formal: cara bertutur yang menjadikan setiap empat langkah itu jelas. Komunikasi tanpa kekerasan formal sangat membantu dalam mempelajari komunikasi tanpa kekerasan dan dalam situasi di mana terdapat risiko kekeliruan. Dalam amalan seharian, anda boleh menggunakan komunikasi tanpa kekerasan harian, yang membolehkan anda menggunakan bahasa tidak formal dan sangat bergantung pada konteks untuk menyampaikan maklumat yang sama. Contohnya, jika anda bersama rakan semasa atasan mereka saling berbicara setelah menilai prestasi mereka, anda mungkin berkata, "Anda terus mondar-mandir. Gementar? " daripada mengatakan sesuatu yang kurang semula jadi seperti, "Ketika saya melihat anda mondar-mandir, Dave, saya tertanya-tanya adakah anda gugup kerana ingin menjaga pekerjaan anda untuk menyediakan pakaian, makanan dan tempat tinggal?"
- Komunikasi tanpa kekerasan boleh bermanfaat walaupun orang lain tidak mempraktikkannya atau tidak pernah mendengarnya. Anda boleh mempraktikkannya secara sepihak dan menikmati hasilnya. Walaupun anda perlu membayar latihan di laman web NVC, mereka menawarkan banyak sumber pemula percuma, kursus dalam talian dan audio percuma, dan sebagainya untuk membantu anda memulakan. Anda boleh mengaksesnya dengan mengklik pautan "Akademi NVA" di bawah.
- Sekiranya seseorang mengumpat, menghina, atau mendominasi anda, cubalah untuk selalu mempertimbangkan apa yang mereka katakan sebagai ungkapan keperluan mereka yang tidak terpenuhi. "Kamu bodoh! Tutup mulut anda dan duduk di sana! " mungkin merupakan ungkapan keperluan yang tidak terpenuhi untuk keanggunan dan keindahan. "Kamu malas. Anda benar-benar membuat saya kesal! " boleh menjadi ungkapan keperluan kecekapan atau keinginan untuk menolong orang lain meletakkan bakat mereka untuk bekerja yang tidak dapat dipenuhi. Anda mesti mengetahui.
Amaran
- Empati bukanlah proses mekanikal. Tidak cukup hanya dengan mengatakan beberapa perkataan. Anda harus benar-benar memahami emosi dan keperluan orang lain, melihat keadaan dari sudut pandangannya. “Empati adalah tempat yang menghubungkan perhatian dan kesedaran kita. Empati bukanlah apa yang dikatakan dengan lantang. "Kadang kala, memikirkan bagaimana perasaan anda jika berada dalam situasi orang itu akan membantu anda memahaminya. Dengarkan apa kata-kata mereka: apa yang sebenarnya berlaku di dalamnya, apa yang mendorong mereka bertindak. seperti itu atau mengucapkan kata-kata itu?
- Teknik asas mengharuskan anda untuk berhubung secara emosional untuk mengenal pasti keperluan masing-masing, kemudian mencari jalan keluar atau mencari alasan untuk memahami sesuatu secara berbeza. Memutuskan untuk terus menerus berbicara atau bertengkar biasanya membuat orang merasa tidak didengar atau membuat mereka lebih enggan untuk membela pendapat mereka sendiri.
- Menurut NVC, "keperluan" bukanlah sesuatu yang seharusnya anda miliki, tidak kira apa. Keperluan bukanlah alasan untuk mengatakan "anda harus melakukannya kerana itu adalah keperluan saya."
- Jangan cuba berdebat dengan orang yang marah. Anda hanya mendengar. Setelah anda memahami perasaan dan keperluannya yang sebenarnya, dan anda menunjukkan kepadanya bahawa anda mendengarkannya tanpa prasangka, dia mungkin akan mau mendengarkan anda. Selepas itu anda boleh mengambil langkah-langkah khusus yang memberi manfaat kepada anda berdua.
-
Dalam situasi yang melibatkan emosi yang kuat, menunjukkan rasa empati terhadap perasaan seseorang sering menimbulkan perasaan yang lain, kebanyakannya negatif. Sekiranya ini berlaku, cuba terus berempati.
Sebagai contoh, rakan sebilik mungkin berkata, “Anda meletakkan sweater saya ke dalam pengering dan sekarang ia pecah! Anda benar-benar cuai! " Anda dapat bertindak balas dengan penuh rasa empati: "Saya faham bahawa anda kecewa kerana anda fikir saya tidak berhati-hati dengan barang-barang anda." Anda mungkin akan mendapat jawapan seperti, "Anda tidak mempedulikan siapa pun kecuali diri sendiri!" Terus menunjukkan empati: "Adakah anda kesal kerana anda memerlukan lebih banyak perhatian dan pertimbangan daripada yang saya berikan?"
Bergantung pada intensiti emosi anda dan seberapa buruk komunikasi anda pada masa lalu, anda mungkin perlu mencuba beberapa kali sebelum mendapat jawapan seperti, "Ya! Itu yang saya maksudkan! Awak tidak kisah!" Pada ketika ini, anda dapat mendedahkan beberapa fakta baru ("Sebenarnya, saya tidak menggunakan alat pengering ini hari ini") atau meminta maaf atau mencadangkan beberapa tindakan baru yang lain, seperti cara untuk memberi tahu rakan sebilik anda bahawa anda peduli.
