Adakah anda pernah mengalami konflik atau marah dengan seseorang dan tidak tahu bagaimana menyelesaikannya? Ramai orang dewasa belum mengetahui bagaimana menguasai kemahiran asas untuk menyelesaikan konflik secara dewasa dan kreatif. Sama ada anda ingin meredakan pertengkaran besar dengan pasangan anda atau untuk menyelesaikan masalah yang rumit di tempat kerja atau di sekolah, ada beberapa cara yang perlu anda ketahui bagaimana menyelesaikan konflik dengan betul.
Langkah
Bahagian 1 dari 3: Membuat Keputusan Pintar Sejak Awal
Langkah 1. Bersedia untuk emosi yang kuat
Konflik akan memperlihatkan sifat emosi kita, sementara konflik itu sendiri bukanlah sebahagian daripada emosi. Walaupun sukar untuk menenangkan diri ketika keadaan semakin panas, adalah idea yang baik untuk mencuba memberitahu diri sendiri "Baiklah, berdebat dengan Roberto biasanya membuat saya marah, jadi saya harus berusaha untuk tetap tenang. Saya tidak akan membiarkan emosi saya mengawal percakapan. kepada tiga sebelum menjawab apa yang dia katakan, terutamanya jika saya memahaminya sebagai tuduhan. " Bersedia menghadapi emosi yang kuat akan membolehkan anda menghindarinya, jadi bukannya terkejut, anda harus dapat melihat sebelum ini berlaku.
Langkah 2. Jangan biarkan konflik berlarutan, atau cenderung menjadi lebih buruk
Terdapat (kecil) konflik yang mereda dan hilang sendiri jika diabaikan cukup lama, tetapi ironinya, konflik besar biasanya menjadi lebih teruk jika diabaikan. Ini berlaku kerana kita melihatnya sebagai ancaman terhadap kesejahteraan kita, dan tekanan dari apa yang kita anggap sebagai ancaman menjadi semakin kuat apabila dua atau lebih orang cuba mengelak antara satu sama lain, seperti gaya pertempuran sekolah lama.
- Banyak perkara akan berlaku sekiranya anda membiarkan konflik berlanjutan. Mungkin anda mula terlalu banyak menganalisis keadaan sambil berusaha mencari niat jahat yang sebenarnya tidak wujud, sementara rakan dan rakan yang banyak memberi makna kepada anda secara tidak sengaja memberi anda nasihat yang salah. Senarai semakin panjang.
- Adalah lebih baik untuk menangani situasi konflik dengan saling bertemu sejak awal. Sekiranya orang atau orang ini bercadang untuk bercakap-cakap dari hati ke hati, terimalah. Sekiranya mereka kelihatan mengelak, cuba bercakap dengan mereka. Sekiranya anda ingin mengambil orang istimewa itu untuk menjadi pasangan anda ke pesta perpisahan sekolah, atau mengejar tarikh akhir yang penting, kemungkinan semakin sukar dan semakin lama anda menunda.
Langkah 3. Jangan menghadapi konflik dengan harapan berakhir yang buruk
Orang yang takut akan konflik sering kali merupakan hasil pengalaman masa lalu yang telah membentuk kebiasaan untuk mengharapkan hasil yang buruk, seperti mengalami hubungan yang tidak sihat dan masa kanak-kanak yang keras. Keadaan ini dapat membuat mereka takut konflik sehingga mereka melihat kemungkinan konflik sebagai ancaman kepada hubungan dan berusaha menghindarinya sedemikian rupa sehingga mereka mengabaikan keperluan mereka sendiri. Tingkah laku ini, yang dibentuk oleh pembelajaran masa lalu, tidak sihat dan tidak menyelesaikan konflik, walaupun dianggap sebagai tingkah laku yang wajar. Sebenarnya, banyak konflik yang dihadapi dengan saling menghormati dan melibatkan perasaan, berakhir dengan baik dan tidak membawa kepada kekecewaan.
Adalah idea yang baik untuk memberi peluang supaya orang yang anda berselisih dapat memperoleh keuntungan dari keadaan tersebut. Berharap mereka dapat menangani konflik secara matang dan hormat. Sekiranya ternyata mereka tidak dapat melakukannya, maka anda perlu menilai semula, tetapi jangan membuat keputusan sehingga kedua belah pihak saling bertemu
Langkah 4. Cuba mengawal tekanan anda semasa konflik
Mengalami konflik boleh menyebabkan banyak tekanan kerana kita bimbang bagaimana menangani orang ini, sama ada hubungan antara anda berdua akan tegang atau bahaya yang akan anda alami akibat konflik ini. Perkara-perkara ini tentunya membuat anda sangat tertekan. Walaupun tekanan boleh digunakan untuk tujuan yang sangat baik untuk menjalani hidup anda atau menyelamatkan diri dari kereta yang tenggelam, tekanan tidak produktif dalam perbalahan. Ini akan mendorong seseorang untuk bersikap menentang secara agresif, kehilangan pemikiran rasional untuk sementara waktu, dan menimbulkan reaksi defensif yang sangat tidak berguna ketika menghadapi konflik.
Bahagian 2 dari 3: Menangani Konflik pada masa sekarang
Langkah 1. Perhatikan isyarat bukan lisan yang anda berikan
Banyak konflik dapat diselesaikan dengan berbicara, tetapi ini tidak bermakna anda hanya perlu memperhatikan dan mengatur kata-kata yang ingin anda sampaikan, walaupun ini juga cukup penting. Perhatikan bagaimana anda membawa diri seperti postur, nada suara, dan cara anda membuat kontak mata. Suka atau tidak, perkara-perkara ini akan menunjukkan keinginan anda untuk menyelesaikan konflik lebih daripada yang anda fikirkan:
-
Jaga sikap anda dengan sikap "terbuka". Jangan berlonggok, duduk dengan kaki disilangkan atau menghadap ke arah lain. Jangan terlalu sibuk dengan sesuatu yang kelihatan bosan. Duduk atau berdiri dengan bahu lurus, lengan di sisi anda, dan selalu menghadap orang yang anda ajak bicara.
Menangani Konflik Langkah 5Bullet1 -
Jaga hubungan mata dengan orang ini. Tunjukkan bahawa anda berminat dengan apa yang mereka katakan sambil tetap memperhatikan dan menunjukkan keprihatinan melalui ekspresi wajah anda.
Menangani Konflik Langkah 5Bullet2 - Sekiranya hubungan anda dengan orang ini masih cukup baik, jangan ragu untuk meyakinkan mereka dengan menyentuh lengan mereka dengan lembut. Menyentuhnya secara langsung dapat menunjukkan kepekaan dan bahkan dapat mengaktifkan bahagian otak tertentu yang berfungsi untuk mengekalkan rasa keterkaitan seseorang dalam bersosial!
Langkah 2. Menolak keinginan untuk membuat generalisasi secara berlebihan
Overgeneralization sangat berbahaya kerana anda tiba-tiba dapat menyerang seseorang secara keseluruhan dan bukannya apa yang mereka lakukan sebentar. Ini hanya akan memperbesar masalah, dan menjadikan orang ini menganggapnya sebagai ancaman yang lebih serius.
Daripada mengatakan "Anda selalu mengganggu saya dan jangan sekali-kali membiarkan saya menyelesaikan hukuman saya," cuba gunakan yang lebih diplomatik "Tolong jangan mengganggu saya kerana saya akan membiarkan anda menyelesaikannya dan saya menghormati budi bahasa yang sama."
Langkah 3. Gunakan pernyataan dengan "I" dan bukannya "anda"
Kaedah ini akan memberi dua perkara. Pertama, secara semantik ini akan menjadikan masalah kurang kepada mereka dan lebih kepada anda sehingga mereka tidak merasa perlu mempertahankan diri. Kedua, ini dapat menjelaskan keadaan dengan lebih baik dengan membiarkan orang ini memahami apa alasan anda.
- Gunakan formula berikut semasa membina pernyataan dengan perkataan "I": "Saya merasakan [emosi yang anda rasakan] ketika anda [menjelaskan tingkah laku mereka] kerana [berikan alasan anda]."
- Contoh pernyataan "Saya" yang baik boleh menjadi seperti ini: "Saya sangat kecewa apabila anda meminta saya mencuci pinggan kerana saya telah menyediakan makanan lazat untuk kami setengah hari dan saya tidak pernah mendapat pujian daripada anda."
Langkah 4. Dengarkan apa yang benar-benar penting bagi orang ini, dan berikan maklum balas
Jangan mengalihkan perhatian dari barang-barang kecil. Dengarkan keluhan orang ini, fokus pada mesej penting yang mendasari, dan kemudian cuba memahaminya. Sekiranya orang ini merasakan bahawa anda tidak bersedia untuk mendapatkan inti dari mesej mereka, mereka mungkin akan meningkatkan konflik atau menjauhkan diri dari anda dan mengelakkan sebarang usaha untuk menyelesaikan masalah tersebut.
Langkah 5. Kawal bagaimana anda bertindak balas terhadap komen orang ini
Perkara yang sama akan menarik antara satu sama lain, jadi bertindak balas dengan cara yang tepat akan memastikan interaksi mesra, bukan situasi marah.
-
Tidak boleh bertindak balas terhadap orang lain:
Dengan marah, menyakiti, memprovokasi emosi, atau menunjukkan kegusaran
-
Cara untuk memberi respons kepada orang lain:
Dengan tenang, bijaksana, tanpa pamrih, dan hormat
Langkah 6. Jangan memikat mereka, memanipulasi mereka, atau menarik diri dari situasi konflik
Kaedah ini sama sekali tidak dapat diterima, dan ramai di antara kita yang melakukannya, tanpa mengetahui bahawa kita melakukan perkara-perkara ini. Kita boleh membuat orang lain menjadi tawanan, misalnya, dengan tidak lagi mencintai seseorang dan tidak menunjukkan kasih sayang sehingga kita mendapat apa yang kita inginkan. Kita boleh memanipulasi mereka dengan mengaibkan mereka, misalnya dengan mengkritik keinginan mereka untuk membicarakan perkara yang tidak penting atau tidak relevan kepada kita. Kita dapat menarik diri dari situasi dengan menolak untuk mendengarkan apa yang sebenarnya mereka katakan, misalnya dengan memusatkan perhatian pada perincian kecil dan bukannya titik perbualan.
Semua ini menyatakan dengan jelas kepada orang ini bahawa kita tidak berminat untuk memperbaiki keadaan, bahawa kita hanya menginginkan apa yang baik untuk diri kita sendiri, bukan pada perkara yang baik untuk kedua-dua belah pihak. Ini adalah hukuman mematikan yang menghalang penyelesaian konflik yang berjaya
Langkah 7. Jangan sekali-kali cuba membaca fikiran orang lain dan membuat kesimpulan
Kita semua tidak menyukai orang yang selalu menghabiskan ayat untuk kita, kerana anggapannya, mereka tahu bagaimana perasaan kita lebih baik daripada kita sendiri. Walaupun anda merasa sudah memahami apa yang akan disampaikan oleh orang ini dan mengapa, biarkan dia mengatakannya sendiri. Cara ini sangat diperlukan untuk melepaskan emosi dan berkomunikasi yang akan membuat mereka kembali tenang. Jangan jadi tahu seperti Houdini yang tidak dapat menutup mulutnya sehingga dia benar-benar dapat memperhatikan apa yang orang lain katakan.
Langkah 8. Jangan suka menyalahkan orang lain
Sekiranya kita merasa diserang oleh orang lain, kita biasanya menyerang mereka dengan cara bertahan. Pertahanan diri yang terbaik adalah memberikan serangan yang baik, bukan? Berikut adalah contoh perbualan yang menunjukkan pasangan yang mengetahui segalanya dengan baik: "Saya kecewa kerana anda tidak melakukan apa yang anda janjikan. Anda tahu bahawa saya mahu rumah ini dibersihkan sebelum ibu bapa saya datang." "Baiklah, tetapi kamu tidak berhak untuk kecewa. Aku merancang hari ini beberapa bulan yang lalu, apa sebenarnya yang membuat sedikit debu sakit?
Bolehkah anda melihat apa yang berlaku di sini? Salah seorang rakan kongsi merasa kecewa, dan yang lain menyalahkan kekecewaan itu kerana membuatnya merasa bersalah. Anda mungkin sudah tahu bagaimana konflik ini berakhir: Oleh kerana seseorang mula menyerang dengan menyalahkan orang lain, dan hujahnya adalah mengenai tidak menepati janji, sebenarnya lebih banyak mengenai masalah tersembunyi yang dilancarkan dengan memanfaatkan situasi yang timbul pada masa itu hujah tersebut dikemukakan
Bahagian 3 dari 3: Mengakhiri Konflik dengan Baik
Langkah 1. Tunjukkan kesediaan untuk berkompromi terlebih dahulu
Menyingkirkan idea bahawa semua keinginan anda akan dipenuhi tanpa mengorbankan apa-apa kerana ini mungkin tidak akan pernah terjadi. Anda harus berkompromi dan menunjukkan bahawa anda bersedia berkompromi kerana anda mengambil berat tentang dia, bukan kerana anda memahami bahawa ini adalah perkara yang harus dilakukan. Sikap pertama datang dari niat baik, yang lain datang dari niat buruk. Terdapat beberapa perkara yang perlu diingat semasa berkompromi:
- Buat janji yang kurang, tunaikan janji dengan memberi lebih banyak daripada apa yang anda janjikan. Ini adalah mantera pengurus tetapi anda juga boleh memilikinya. Jangan berjanji apa-apa kerana anda tidak tahan lagi konflik dan mahu ia diselesaikan secepat mungkin. Janji kepada orang ini kurang dari yang anda dapat sampaikan kerana anda harus bersikap realistik, dan biarkan mereka mengejutkan anda dengan memberi mereka lebih banyak daripada yang mereka harapkan.
- Jangan menghukumnya setelah anda berkompromi. Jangan melakukan perkara buruk dengan sengaja kerana anda tidak benar-benar mempercayai perjanjian itu kerana ini hanya akan memanjangkan konflik.
Langkah 2. Gunakan rasa humor yang sopan untuk meredakan keadaan
Setelah merasakan emosi yang tinggi dan hujah logik mengurangkan kemampuan anda berfikir dengan jelas, sedikit humor dapat meredakan ketegangan antara anda berdua. Ceritakan jenaka yang membuat anda sedikit kecewa untuk menunjukkan bahawa anda bukan orang yang hebat dan kuat. Jangan lupa untuk menertawakannya daripada menertawakannya supaya anda berdua mendapat yang terbaik.
Langkah 3. Tarik dahulu jika anda merasa terperangkap dalam situasi konflik
Banyak pasangan memberi masa selama 20 minit sehingga mereka dapat mengurangkan emosi dan tekanan mereka sebelum menyelesaikan masalah. Dengan cara ini mereka dapat berkomunikasi dengan lebih mudah dan hasilnya akan lebih baik. Kadang-kadang, yang paling diperlukan adalah kemampuan untuk membentuk perspektif dalaman untuk melihat gambaran besar mengenai keadaan anda berdua:
- Tanyakan pada diri sendiri, betapa pentingnya apa yang kita perbahaskan? Dalam gambaran besar, adakah ini akan memperbaiki atau memutuskan hubungan atau bolehkah saya mengabaikan masalahnya?
- Tanyakan pada diri sendiri, apa yang boleh anda lakukan dalam keadaan ini? Kadang-kadang, kita sangat marah kepada seseorang kerana masalah yang tidak dapat dikendalikannya.
Langkah 4. Maafkan dan lupakan
Tunjukkan kesediaan sedar untuk memaafkan dan melupakan masalahnya, dan anggap orang ini bertentangan dari sudut pandangan yang sama. Banyak konflik yang pada waktu itu terasa sangat penting, menjadi masalah besar hanya kerana salah faham kecil. Cuba bersikap bijaksana dan pemaaf, dan jadikan diri anda orang yang anda mahukan.
