Kerengsaan adalah sifat sukar untuk diatasi. Kebiasaan ini biasanya menandakan kurangnya pemahaman seseorang mengenai emosinya sendiri sebagai sebahagian daripada strategi untuk mengubah tingkah laku 'orang lain'. Namun, kerana kita semua adalah makhluk autonomi (hanya kita yang dapat mengatur diri sendiri), kita hanya dapat mengubah diri kita sendiri, termasuk mengubah cara kita melihat dan bertindak balas terhadap persekitaran di sekitar kita. Berkomitmen untuk mengubah diri sendiri, daripada berusaha memaksa orang lain untuk berubah adalah pilihan tepat yang memerlukan kerendahan hati dan keterbukaan.
Langkah
Bahagian 1 dari 3: Memahami Emosi Di Sebalik Rasa Tersinggung
Langkah 1. Fikirkan peranan anda sebagai orang yang tersinggung
Selalunya, tersinggung adalah 'pilihan'. Ini bermaksud bahawa reaksi kita terhadap apa yang dianggap menyinggung harus menjadi fokus perubahan. Sekiranya anda tidak pasti sama ada anda mudah marah, cuba ikuti ujian ini untuk mendapatkan jawapan yang cepat.
- Sejauh mana kegatalan itu membentuk keperibadian anda? Adakah anda sering merasa tersinggung kerana anda sangat defensif? Adakah anda sukar mempercayai orang lain?
- Jangan terjebak dengan pemikiran bahawa anda adalah orang yang sensitif, dan merasa tersinggung adalah sisi buruk dari keperibadian anda. Anda mungkin sangat sensitif terhadap pengaruh luar - kebanyakan orang juga. Walau bagaimanapun, kepekaan tidak sama dengan menganggap tindakan atau kata-kata orang lain.
Langkah 2. Tanyakan pada diri anda apa yang sebenarnya anda balas
Selalunya, kerengsaan berkaitan dengan banyak anggapan seseorang (baik motivasi maupun agresif) yang mempengaruhi persepsi orang lain terhadap orang lain. Sebenarnya, anda mungkin hanya berfikir bahawa orang lain membenci atau menghina anda, melainkan anda merasakan bahawa anda adalah orang yang paling penting dan semua orang harus memperhatikan anda. Sekiranya demikian, fikirkan dari mana asumsi tersebut berasal.
- Perhatikan hubungan anda dengan diri sendiri. Ego yang mudah terluka dan timbul daripada perasaan mudah terjejas dan bertahan biasanya menutupi masalah ketidakamanan dan ketidakpercayaan diri. Adakah anda merasa tidak selamat mengenai identiti anda atau tidak selesa dengan keadaan kulit anda? Adakah anda merasakan bahawa perasaan anda sering dinyatakan dalam bentuk komen yang menyinggung perasaan atau meremehkan?
- Hanya kerana anda mengalami perasaan yang sangat kuat, tidak bermaksud orang di sekeliling anda sengaja atau bersikap jahat terhadap anda. Sebenarnya, orang sering tidak tahu bahawa orang lain di sekitar mereka sangat sensitif, walaupun mereka ingin sengaja menyakiti orang sensitif.
Langkah 3. Persoalkan pengaruh yang timbul dari masa lalu
Pencetus utama lain yang membuat seseorang mudah marah adalah melihat tingkah laku atau mendengar kata-kata yang mengingatkannya akan pengalaman masa lalu yang buruk. Kadang kala kita mengaitkan tindakan tertentu dengan perasaan sakit hati atau tidak selesa yang timbul akibat tindakan tersebut pada masa lalu. Walaupun seseorang melakukannya tanpa bermaksud untuk menyakiti perasaan anda, hanya melihatnya dapat membuat anda defensif dan merasa seperti 'mangsa'.
- Penting untuk diingat bahawa walaupun tindakan membawa makna tertentu dalam situasi tertentu, itu tidak bermaksud bahawa ia akan selalu membawa mesej atau maksud yang sama dalam situasi yang berbeza (atau di masa depan).
- Sebagai contoh, katakanlah guru sekolah anda pernah memarahi anda kerana memakai skirt terlalu pendek ke sekolah, yang membuat anda merasa takut dan malu. Sekarang, apabila rakan yang - dengan nada atau kedudukan yang netral - mencadangkan anda menutup baju lengan pendek anda dengan sweater, anda merasa tersinggung dan marah kepadanya, walaupun anda tidak tahu betul mengapa anda marah.
Langkah 4. Kenal pasti peranan pandangan yang anda fikirkan sesuai
Sebagai manusia, kita semua mempunyai keperluan emosi asas; hubungan dengan orang lain, keselamatan, kemampuan atau perasaan untuk memberi manfaat kepada orang lain, dan keinginan untuk dibantu atau dilayan. Banyak orang bernasib baik kerana dibesarkan dengan harapan orang lain akan menyokong keperluan ini (seperti yang dilakukan oleh ibu bapa). Walaupun harapan seperti ini dapat membuat kita merasa aman dan mempercayai orang lain, mereka dapat membalas dendam dan mewujudkan cita-cita yang tidak realistik tentang bagaimana orang lain harus memperlakukan kita.
- Ini boleh menjadi masalah, terutamanya kerana proses pertumbuhan dan perkembangan hingga dewasa melibatkan peningkatan tanggungjawab terhadap keperluan seseorang.
- Sering kali, dalam penyelesaian masalah seperti ini, memenuhi keperluan emosi memerlukan keseimbangan yang lebih baik antara keperluan seseorang dengan yang lain. Adakah anda cuba menguruskan keperluan emosi anda sendiri atau adakah anda mengharapkan orang lain mematuhi apa yang anda fikir sesuai?
Langkah 5. Pisahkan perasaan anda dari perintah norma sosial
Kadang kala, anda akan mudah tersinggung apabila anda 'menemui' atau berada dalam situasi yang boleh diterima oleh masyarakat untuk tersinggung. Sebagai contoh, kita tahu bahawa berbual di perpustakaan adalah melanggar peraturan. Walaupun anda hanya membaca majalah di perpustakaan dengan santai, orang yang berbual dapat menarik perhatian anda dan menyinggung perasaan anda.
Sekiranya seseorang mengatakan sesuatu yang menyinggung perasaan, tanyakan pada diri anda jika anda benar-benar merasa tersinggung kerana apa yang dikatakan oleh orang itu menurut anda penting. Dengan mengabaikan atau menonjolkan kata-kata kasar dan ceroboh ini tanpa sebab tertentu (hanya kerana anda merasa paling betul atau ingin mengenali kata-kata orang lain), anda hanya akan menyeksa diri sendiri
Langkah 6. Tuliskan nilai-nilai yang anda sayangi
Pada masa yang sesuai, buat catatan tentang apa yang telah berlaku dan simpan jurnal mengenai nilai-nilai yang anda sayangi untuk mengetahui isu-isu yang anda anggap penting. Dengan cara ini, anda dapat mengenal pasti masalah yang wajar dibincangkan dan diselesaikan, serta masalah yang boleh diabaikan dan dilupakan.
Juga, mempunyai rasa nilai peribadi dapat membantu anda menjadi kurang tertekan ketika sesuatu bertentangan dengan nilai-nilai tersebut. Dengan mempercayai nilai yang dijunjung tinggi, pendapat orang lain akan menjadi kurang penting bagi anda
Langkah 7. Bercakap dengan diri sendiri
Berhenti atau mengubah cara berkelakuan yang sudah menjadi kebiasaan sangat sukar dilakukan. Walau bagaimanapun, bercakap dengan diri sendiri melalui perasaan dan melihat diri anda sebagai batu loncatan untuk melihat dan mencuba cara berfikir lain boleh bermanfaat.
Anda boleh membuat dan mengatakan 'mantra' kecil kepada diri sendiri, seperti "Semua orang berusaha sebaik mungkin untuk menunjukkan cinta dan peduli" atau "Jika semua orang tidak mengutamakan keperluan mereka sendiri, siapa lagi yang akan?"
Bahagian 2 dari 3: Mempraktikkan Tanggapan Diri Anda Supaya Anda Tidak Rasa Tersinggung
Langkah 1. Tetap tenang
Tunggu sebentar sebelum anda bertindak balas terhadap seseorang yang menyinggung perasaan anda. Sekiranya anda terlalu mudah marah, kemungkinan anda akan bertindak balas secara automatik. Ini bermaksud bahawa tidak ada jeda waktu antara penampilan perasaan yang tersinggung dan tindak balas yang anda tunjukkan ketika atau seolah-olah anda terluka. Oleh itu, tunggu sebentar dan tanyakan sama ada anda ingin mengambil tindakan atau kata-kata orang lain.
- Sekiranya emosi terlalu cepat ditahan, cubalah mengira hingga sepuluh di kepala anda.
- Mempelajari dan melakukan latihan kesedaran secara berkala dapat mempermudah langkah ini. Latihan kesedaran merangkumi belajar tentang cara strategik untuk melepaskan emosi yang kuat sehingga anda dapat menunjukkan tindak balas yang lebih disasarkan.
- Satu latihan kesedaran yang boleh anda lakukan adalah meluangkan masa untuk fokus pada nafas anda. Apabila anda merasakan sensasi menghirup dan menghembus nafas, anda akan mendapat hubungan yang lebih kuat dengan perasaan anda daripada pemikiran yang mengganggu yang timbul secara automatik.
Langkah 2. Kenal pasti perkara yang berpotensi menyinggung perasaan anda sehingga anda boleh mengabaikannya dan melupakannya
Semasa menghentikan tindak balas biasa anda (mis. Segera merasa tersinggung), tidak ada gunanya berusaha mengabaikan dan menghilangkan pemikiran negatif yang timbul. Daripada mengabaikan pemikiran yang ada, cubalah mendengarkannya. Dengan cara ini anda dapat menentukan sama ada anda perlu tersinggung dan menunjukkannya atau tidak.
- Sekiranya seseorang memberitahu anda bahawa gaya rambut atau potongan rambut anda tidak sesuai, anda mungkin berfikir “Dia salah! Dia tidak faham apa-apa! " Dengarkan kemarahan ini dan rasakan dorongan untuk bertindak balas dengan kemarahan. Dengan cara ini, anda akan mengetahui (sekurang-kurangnya) salah satu daripada banyak kemungkinan cara anda dapat bertindak balas terhadap perkara yang menjengkelkan itu.
- Di samping itu, penting untuk anda mengetahui seberapa besar kemarahan yang anda rasakan sehingga anda dapat mengukur atau mengambil kira langkah atau tindak balas anda yang seterusnya. Contohnya, jika anda merasa marah, jangan membalas sumber kemarahan anda (mis. Orang lain) dengan gurauan, kerana dalam keadaan emosi anda pada masa itu, apa yang anda katakan mungkin tidak dianggap sebagai jenaka sama sekali.
Langkah 3. Jangan berprasangka buruk terhadap orang lain
Kepercayaan terhadap tafsiran anda sendiri tentang niat atau niat seseorang sebenarnya boleh menyebabkan anda melihat sesuatu yang menyinggung perasaan. Cuba bayangkan karya seni yang hebat; kecantikannya berasal dari pelbagai tafsiran yang berbeza. Tidak ada tafsiran yang betul, tetapi setiap tafsiran mempunyai kekuatan untuk membuat kita merasa berbeza.
- Bayangkan keadaan di mana seseorang memberitahu anda bahawa mereka ingin tinggal di rumah (atau tidak mahu pergi ke mana sahaja) daripada menerima jemputan anda untuk pergi ke suatu acara. Anda mungkin tergoda untuk menganggap bahawa orang tersebut menolak jemputan kerana dia berpendapat bahawa anda telah membuat pilihan yang salah mengenai acara yang akan dihadiri.
- Untuk membendung prasangka anda memerlukan pikiran terbuka dan kesediaan untuk bertanya "Adakah sesuatu yang saya tidak pertimbangkan sekarang?"
Langkah 4. Cari niat atau arahan lain yang mungkin ditunjukkan oleh orang lain
Ini boleh menjadi latihan yang berguna untuk mengingatkan diri anda bahawa walaupun anda mungkin melihat dan mengalami perkara yang berbeza dari orang lain, mereka tidak selalu ditujukan kepada anda.
- Anda mungkin tidak dapat mengetahui sebab sebenar seseorang melakukan sesuatu, dan tidak mengapa. Yang penting ialah anda mula meletakkan diri anda di tangan orang lain (yang anda anggap menyinggung perasaan) sehingga anda menyedari bahawa terlalu mudah marah akan menyakiti semua orang yang terlibat.
- Sekiranya seseorang menolak pelawaan anda untuk pergi, ada banyak sebab mengapa mereka mungkin tidak mahu meninggalkan rumah. Mungkin dia hanya mendapat berita buruk dan kemudian merasa tertekan dan terlalu malu untuk menjelaskan, atau mungkin dia hanya ingin menikmati waktunya sahaja (tentu saja ini tidak ada kaitan dengan kamu).
Langkah 5. Ketahui tahap tenaga anda
Apabila kita merasa cemas dan penuh tenaga, kita cenderung untuk tidak memaafkan ejekan kecil atau perkara-perkara yang kurang menyinggung perasaan. Ini berlaku kerana kita mencari perkara baru untuk 'menyerang' atau mengintip. Mengapa perkara ini berlaku? Ya, kerana kita boleh melakukannya! Oleh itu, jangan biarkan kerengsaan dan rasa tidak senang anda mengambil alih dan menguras tenaga yang sebenarnya boleh digunakan untuk perkara-perkara yang lebih baik, seperti mengagumi pelbagai cara orang mengemukakan pendapat mereka.
Langkah 6. Balas kata-kata atau tindakan yang anda anggap menyinggung perasaan dengan cara yang sopan dan 'berkelas'
Anda boleh bertindak balas terhadap kata-kata atau tindakan yang menyinggung perasaan seseorang dengan pelbagai cara. Berikut adalah beberapa cara yang boleh anda lakukan:
- Tukar subjek. Hentikan topik atau isu yang dibincangkan dan cari topik baru. Ini boleh menjadi pilihan yang baik jika anda merasakan bahawa dengan mencuba menyelesaikan masalah atau membincangkan topik ini, anda akan merasa lebih tersinggung.
- Cuba tunjukkan rasa humor anda. Walaupun anda sukar untuk ketawa kerana anda tersinggung, cubalah menunjukkan rasa humor untuk mengembalikan keadaan emosi anda.
-
Minta penjelasan dengan tenang. Sekiranya anda mendengar komen yang anda anggap menyinggung perasaan atau tidak sopan, cuba minta orang lain menjelaskan apa yang dia katakan. Ada kemungkinan dia salah faham apa yang sebenarnya ingin dia katakan, atau kamu tidak mendengarnya dengan betul.
Katakan sesuatu, misalnya, "Maaf, saya rasa saya tidak faham apa yang anda katakan. Bolehkah anda mengembalikannya dengan cara yang berbeza?"
Langkah 7. Pertimbangkan akibat dari tindakan anda
Sebelum anda menunjukkan reaksi atau tindak balas, fikirkan akibat tindakan anda. Ingatlah bahawa salah satu akibat mengambil tindakan atau kata-kata orang lain ialah orang akan mula merasa takut ketika anda bersama anda atau gementar bercakap mengenai fikiran atau perasaan mereka. Lebih-lebih lagi, anda menahan diri dalam situasi dengan ketegangan dan kegelisahan yang meningkat. Situasi seperti itu berbahaya bagi tubuh anda, walaupun anda merasakan atau mendapat 'manfaat' atau kebaikan untuk mengambil kata-kata atau tindakan orang lain.
Akibat lain ialah anda mematikan diri dan tidak dapat mendengar perkara baru yang mungkin berguna atau menarik
Langkah 8. Lakukan perbualan positif dengan diri sendiri
Cuba ubah pemikiran negatif dengan peneguhan diri dan pandangan positif terhadap apa sahaja keadaan yang anda hadapi. Membiarkan pemikiran negatif yang tidak berasas muncul dalam fikiran anda sering menyebabkan anda menyinggung perasaan.
Ini bermaksud bahawa anda harus membiarkan dan mengabaikan situasi yang mendorong anda merasa tersinggung. Tenggelam dalam perasaan negatif sama seperti menanam kesedihan. Ingat bahawa masa anda sangat berharga dan anda tidak perlu menghabiskannya dengan mengembalikan masa yang tidak selesa
Bahagian 3 dari 3: Belajar dari Masa Lalu untuk Memimpin Masa Depan
Langkah 1. Renungkan keadaan masa lalu
Untuk membina pemahaman mengenai situasi yang cenderung menyinggung perasaan anda, cuba tuliskan beberapa peristiwa tidak menyenangkan yang paling anda ingat. Rakam 3 atau 4 peristiwa dengan seberapa banyak yang mungkin.
- Galakkan diri anda untuk berfikir secara mendalam mengenai peristiwa tersebut, bagaimana anda meluahkan perasaan anda dan mengapa anda tersinggung. Jangan menganggap bahawa tidak ada penjelasan mengenai apa yang menyinggung perasaan (atau itu jelas menyinggung perasaan). Tuliskan mengapa anda merasa tersinggung, dan bukan mengapa orang lain merasa tersinggung dengan perkara yang sama.
- Selepas itu, tulislah mengenai peristiwa ini seolah-olah anda adalah wartawan yang melaporkan kejadian. Daripada menuliskan perasaan anda, cubalah menuliskannya dari sudut pandangan orang lain yang tidak terlibat dalam kejadian itu.
Langkah 2. Cari corak dalam nota anda
Adakah anda belajar sesuatu dari situasi ini? Adakah rawatan tertentu yang sering anda terima membuat anda merasa marah sepanjang masa? Cari alasan yang lebih mendalam yang menjelaskan mengapa anda merasa tersinggung.
- Sebagai contoh, katakan anda tersinggung apabila seseorang menjelaskan sesuatu yang sudah anda ketahui. Mungkin anda tersinggung kerana orang itu tidak menyedari pengetahuan anda dan ego anda terluka. Sekarang, bolehkah anda menjangkakan bahawa orang itu akan berusaha keras untuk mengetahui apa yang anda tahu dan apa yang anda tidak tahu?
- Corak ini menjadi pencetus kegatalan. Apabila keadaan seperti itu berlaku pada masa akan datang, anda perlu tahu bahawa anda perlu berusaha menunjukkan tindak balas yang berbeza terhadap situasi tersebut.
Langkah 3. Kaji pemikiran yang membenarkan tersinggung
Secara amnya kita membenarkan tindakan dan pandangan kita dengan pemikiran yang merasionalisasikan tindakan atau pandangan tersebut. Fikiran apa yang mungkin atau tidak memungkinkan anda tersinggung? Apa yang membuat anda merasa tersinggung adalah tindak balas yang tepat?
-
Mungkin anda tersinggung kerana seseorang datang ke pesta pemanasan rumah anda tanpa hadiah. Pikiran yang membenarkan anda tersinggung mungkin termasuk pandangan seperti:
- "Memberi hadiah adalah satu-satunya cara untuk menunjukkan keramahan."
- "Orang itu harus mengutamakan hadiah untuk saya, tanpa mengira tanggungjawab kewangannya yang lain."
- "Saya perlu mendapatkan bukti dari orang lain supaya saya tahu bahawa saya disayangi dan disokong."
Langkah 4. Pilih untuk memikirkan diri sendiri dan bukannya orang yang menyinggung perasaan anda
Apabila anda merasa tersinggung, anda boleh memilih untuk meminta orang lain menyesuaikan sikap mereka atau cuba mengubah dan membetulkan reaksi anda sendiri. Mencuba untuk mengubah sikap orang lain adalah sukar kerana orang selalu berubah (perubahan dalam satu orang mengejutkan - dan tentu saja terdapat banyak orang di dunia ini). Lebih-lebih lagi, cuba mengubah tingkah laku orang lain menjadikan anda lebih cenderung untuk mengawal orang lain. Ini tentu saja berkaitan dengan masalah etika.
Apabila anda cuba mengubah reaksi anda, anda sebenarnya mengembangkan keperibadian dan pemikiran yang lebih fleksibel dan berusaha menjadi orang yang ceria yang dapat menangani situasi dengan mudah. Mengambil langkah sukar seperti ini bukan sahaja lebih mulia, tetapi juga lebih bermanfaat bagi kemampuan anda menjalani kehidupan seharian
Petua
- Apabila anda merasa tersinggung, ingatlah apa yang dikatakan oleh Eleanor Roosevelt: "Tidak ada yang dapat merendahkan anda kecuali anda membiarkan orang lain melakukannya."
- Jangan takut untuk mencintai diri sendiri. Terdapat pepatah Afrika yang mengatakan "Sekiranya tidak ada musuh di dalam, musuh di luar tidak dapat membahayakan kita." Sekiranya anda mencintai diri sendiri (termasuk kekurangan anda), anda telah berjaya membina kubu kuat diri anda yang tidak dapat ditembusi oleh sesiapa pun.
