"Bagaimanapun, kamu mesti pulang selewat-lewatnya jam 9 malam!" Pernahkah anda mendengar kata-kata itu keluar dari bibir ibu bapa anda? Sebagai remaja yang suka bersosial, adalah wajar bagi anda untuk melihat larangan itu sebagai "usaha untuk mengawal", bukan "bentuk keprihatinan ibu bapa". Secara amnya, ada dua sebab yang membuat seorang anak merasakan hidupnya terlalu dikekang oleh ibu bapanya. Pertama, kemungkinan anak akan matang lebih awal daripada yang difikirkan oleh ibu bapa; dan oleh itu dia membentuk batas peribadinya sendiri. Kedua, ada kemungkinan orang tuanya berusaha mengawal hidupnya; mungkin kerana mereka perfeksionis atau terlalu takut bahawa anak-anak mereka akan mengulangi kesalahan yang telah mereka lakukan pada masa lalu. Malangnya, mereka tidak menyedari bahawa selalunya sikap seperti ini tidak melindungi, tetapi malah menyusahkan anak-anak mereka.
Langkah
Kaedah 1 dari 4: Memperkasakan Diri
Langkah 1. Kenal pasti mengawal atau mengawal tingkah laku
Sebilangan ibu bapa menuntut, tetapi tidak semestinya mereka berusaha mengawal anak-anak mereka. Seseorang yang benar-benar bertujuan untuk mengawal kehidupan orang lain biasanya menggunakan taktik tertentu secara eksplisit atau tersirat. Mengawal tingkah laku juga mengambil pelbagai bentuk, bermula dari suka mengkritik hingga membuat ancaman. Beberapa ciri ibu bapa dengan tingkah laku yang mengawal merangkumi:
- mengasingkan anda dari rakan dan / atau saudara anda; sebagai contoh, mereka jarang atau tidak pernah membenarkan anda meluangkan masa dengan rakan atau saudara anda.
- Sentiasa mengkritik perkara yang kurang penting seperti penampilan, sikap, atau pilihan hidup anda.
- Mengancam menyakiti anda atau menyakiti diri sendiri dengan mengatakan, "Saya akan bunuh diri jika anda tidak pulang sekarang!".
- Memberi cinta dan penerimaan bersyarat adalah seperti mengatakan, "Saya hanya mencintaimu ketika anda membersihkan bilik."
- Membawa kesilapan masa lalu anda hanya untuk membuat anda merasa bersalah atau membuat anda sanggup melakukan apa yang mereka mahukan.
- Menggunakan rasa bersalah anda untuk memenuhi kehendak mereka seperti berkata, "Saya menghabiskan 18 jam membawa anda ke dunia ini dan anda bahkan tidak mahu menghabiskan beberapa jam dengan Ibu?"
- Mengintip anda atau tidak mahu menghormati privasi anda; sebagai contoh, mereka selalu memeriksa kandungan bilik anda atau membaca kandungan telefon bimbit anda tanpa pengetahuan anda.
Langkah 2. Kira jawapan anda
Ibu bapa anda dapat mengawal anda; namun respons yang anda berikan adalah sepenuhnya tanggungjawab anda. Anda boleh memenuhi kehendak anda atau membiarkannya menentukan kehendak mereka. Anda juga dapat membalas kata-kata mereka dengan sopan atau marah.
Bercakap dengan renungan anda di cermin. Mainkan beberapa senario yang mungkin dan praktikkan bagaimana anda bertindak balas terhadap setiap senario tersebut. Dengan cara ini, lebih mudah bagi anda untuk mengawal diri anda apabila tiba waktunya
Langkah 3. Jangan obses untuk menggembirakan ibu bapa anda
Tugas ibu bapa adalah memastikan anda membesar menjadi anak yang bahagia, sihat, dan positif. Tugas anda adalah menjadi anak yang bahagia, sihat, dan positif. Sekiranya apa yang membuat anda bahagia bukan yang diinginkan oleh ibu bapa anda, jangan putar belit kebahagiaan anda. Ingat, ini adalah hidup anda, bukan kehidupan mereka.
Langkah 4. Buat rancangan objektif
Melepaskan diri dari kawalan ibu bapa tidak semudah memusingkan telapak tangan. Paling tidak, anda memerlukan rancangan yang jelas dan realistik untuk mewujudkannya. Mulakan rancangan anda dengan membina keyakinan anda; setiap hari, beritahu diri anda bahawa anda berada dalam kawalan. Sebaik-baiknya, keyakinan diri yang meningkat akan meningkatkan kemampuan anda untuk membuat keputusan untuk diri sendiri.
Langkah 5. Terima hakikat bahawa anda tidak boleh mengubah sikap ibu bapa anda
Sama seperti ibu bapa anda tidak dapat mengawal perasaan dan fikiran anda, anda juga tidak dapat mengubah perasaan dan fikiran mereka. Anda hanya dapat mengawal bagaimana anda bertindak balas terhadap mereka; selalunya, tindak balas anda akan mengubah cara mereka memperlakukan anda. Satu-satunya orang yang dapat mengubah keperibadian mereka adalah diri mereka sendiri.
Sekiranya anda bertekad untuk memaksa ibu bapa anda untuk berubah, maka apakah perbezaan antara anda dan mereka? Ingatlah soalan ini; pasti anda akan lebih mudah menerima hakikat bahawa keputusan mereka hanya ada di tangan mereka
Kaedah 2 dari 4: Memperbaiki Situasi
Langkah 1. Jauhkan diri dari ibu bapa secara fizikal
Selalunya, orang menggunakan emosi untuk mengawal orang lain, misalnya dengan marah, membuat orang itu merasa bersalah, atau tidak memberi izin kepada orang itu. Sekiranya anda ingin melepaskan diri dari kawalan ibu bapa, satu kaedah yang boleh anda lakukan adalah menjauhkan diri dari mereka secara fizikal; menghabiskan lebih sedikit masa dengan mereka dan tidak perlu memanggil mereka terlalu kerap.
Sekiranya anda masih tinggal di rumah mereka (terutamanya jika anda bukan orang dewasa), anda mungkin sukar untuk menjaga jarak. Tetapi jangan risau, anda masih boleh menetapkan had peribadi yang munasabah; Untuk melakukan ini, cuba minta bantuan guru atau kaunselor di sekolah anda
Langkah 2. Cuba jangan bertahan
Mengurangkan masa yang anda habiskan dengan ibu bapa mungkin membuat mereka marah. Sekiranya ibu bapa anda keberatan dengan tingkah laku anda (atau menuduh anda tidak menyayangi mereka), cubalah untuk tidak bertindak balas secara defensif.
- Cuba katakan, “Saya faham mengapa Ibu dan Ayah marah. Saya minta maaf.".
- Ingat, keadaannya mungkin bertambah buruk bahkan sebelum ada peningkatan yang dapat dilihat. Namun, cubalah yang terbaik untuk menjaga jarak dan jangan menyerah pada ancaman. Contohnya, jika ibu anda mengancam akan bunuh diri jika anda tidak pulang, katakan bahawa anda akan memanggil polis dan kemudian menutup telefon. Jangan terbiasa dengan permintaannya dengan mudah.
Langkah 3. Putuskan hubungan kewangan dengan ibu bapa anda
Wang adalah objek kawalan yang kuat. Oleh itu, jika anda sudah mempunyai pendapatan sendiri, segera asingkan urusan kewangan anda dari ibu bapa anda. Melakukannya tidak mudah, terutamanya kerana ini bermakna anda harus dapat membiayai hidup anda sendiri. Tetapi jika anda ingin melakukannya, pasti kawalan mereka sebagai ibu bapa akan melonggarkan; Di samping itu, anda juga boleh belajar untuk lebih bertanggungjawab terhadap diri sendiri.
Bagi anda yang masih bersekolah, prosesnya pasti lebih sukar dan panjang, tetapi tidak mustahil dilakukan. Proses secara beransur-ansur; jika anda tidak mampu membeli rumah anda sendiri, sekurang-kurangnya cuba membayar untuk keperluan sekunder anda sendiri. Paling tidak, dapat membayar tiket pawagam anda sendiri telah menghilangkan satu halangan yang diciptakan oleh ibu bapa anda, iaitu wang. Walaupun anda tidak semestinya mendapat izin untuk pergi ke pawagam, sekurang-kurangnya anda telah berusaha menunjukkan kebebasan anda
Langkah 4. Seboleh-bolehnya, jangan meminta bantuan ibu bapa anda
Dengan meminta pertolongan, anda telah memberi mereka kedudukan tawar-menawar; maksudnya, mereka akan mengabulkan permintaan anda selagi anda sanggup melakukan sesuatu untuk mereka juga. Rundingan semacam ini tidak selalu buruk, tetapi peluang anda untuk mempertahankan keputusan anda pasti akan berkurang. Jangan teragak-agak untuk meminta pertolongan dari rakan atau saudara terdekat jika anda memerlukan pertolongan dari pihak ketiga.
Langkah 5. Kenal pasti ciri-ciri keganasan
Sekiranya anda merasakan anda mengalami keganasan rumah tangga, segera laporkan laporan kepada polis atau perkhidmatan kecemasan tempatan; Anda juga boleh melaporkannya kepada pihak berkuasa sekolah seperti kaunselor sekolah. Ingat, kekerasan boleh berlaku dalam pelbagai bentuk. Sekiranya anda tidak memahami bentuk keganasan yang anda alami, pastikan anda bertanya kepada kaunselor sekolah anda. Beberapa bentuk keganasan yang biasa berlaku:
- Penyalahgunaan fizikal termasuk menampar, meninju, menahan dengan alat (seperti tali atau borgol), membakar, atau melakukan tindakan lain yang secara fizikal boleh mencederakan anda.
- Penyalahgunaan emosi termasuk mengejek, memalukan masyarakat, menyalahkan, dan membuat tuntutan yang tidak masuk akal.
- Keganasan seksual termasuk membelai, menyentuh bahagian peribadi badan, melakukan hubungan seks, dan melakukan aktiviti seksual yang lain.
Kaedah 3 dari 4: Membaiki Hubungan
Langkah 1. Maafkan perkara yang berlaku pada masa lalu
Mengelakkan dendam masa lalu terhadap ibu bapa atau diri sendiri adalah tidak bijak. Cuba maafkan semua kesalahan yang telah dilakukan oleh ibu bapa anda pada masa lalu; Maaf juga atas cara anda membalas kesalahan ini.
- Ingat, pengampunan yang anda berikan bukan hanya bermanfaat bagi orang yang anda maafkan, tetapi juga untuk kesihatan emosi anda. Pengampunan tidak bermaksud anda membenarkan kata-kata atau tindakan mereka yang menyakitkan pada masa lalu; Pengampunan bermaksud bahawa anda telah membiarkan diri anda melepaskan kemarahan dan kekecewaan yang telah menghantui hidup anda sejak sekian lama.
- Untuk memaafkan seseorang, anda harus terlebih dahulu membiarkan diri anda melepaskan kemarahan anda dengan cara yang positif. Salah satu cara yang kuat untuk melepaskan kemarahan adalah dengan menulis surat kepada ibu bapa anda tetapi sebenarnya tidak dihantar. Dalam surat itu, jelaskan perasaan anda dengan jujur, beritahu mereka apa yang membuat anda marah, dan sampaikan pendapat anda mengenai sebab-sebab di sebalik tingkah laku mereka. Selepas itu, akhiri surat anda dengan menulis ayat yang bermaksud "Saya tidak membenarkan situasi yang berlaku, tetapi saya memilih untuk melupakan kemarahan saya". Selain menuliskannya, anda juga boleh mengatakannya dengan kuat.
Langkah 2. Berurusan dengan ibu bapa anda dengan sopan
Pertama sekali, anda perlu menyampaikan bagaimana perasaan anda dan mengapa anda menjauhkan diri daripada mereka. Ingat, mereka tidak akan dapat menyelesaikan masalah yang tidak mereka sedari. Jangan menuduh atau menggunakan kata-kata yang menyinggung perasaan! Katakan apa yang anda rasakan, bukan apa yang mereka lakukan.
Daripada mengatakan, "Ibu dan ayah telah mengambil hak saya!", Cuba gunakan ayat yang lebih membina seperti "Saya merasa seolah-olah saya tidak lagi mempunyai hak peribadi di hadapan anda."
Langkah 3. Tetapkan had yang jelas untuk anda dan ibu bapa anda
Cuba seberapa banyak yang mungkin agar hubungan yang bertambah baik tidak jatuh ke lubang yang sama. Fikirkan terlebih dahulu mengenai perkara yang boleh dilakukan - dan tidak boleh dilakukan oleh ibu bapa anda. Selepas itu, tetapkan batasan mengenai apa yang anda boleh - dan tidak boleh - lakukan dan / atau minta mereka lakukan.
- Sebagai contoh, anda boleh memutuskan untuk berunding dengan ibu bapa anda untuk pilihan kerjaya dan pendidikan. Tetapi di sisi lain, anda mahu mereka tidak mencampuri urusan peribadi anda, seperti mengenai wanita yang akan menjadi pasangan hidup anda di masa hadapan.
- Anda juga boleh menolak untuk menjawab perkara-perkara tertentu yang dibangkitkan oleh ibu bapa anda (contohnya, jika mereka mula membincangkan kehidupan cinta anda). Namun, anda bersedia memberikan sokongan sebanyak mungkin sekiranya mereka mempunyai masalah kesihatan yang serius seperti barah atau penyakit jantung.
Kaedah 4 dari 4: Menjaga Sempadan
Langkah 1. Hormati batas yang dipersetujui
Ingat, anda tidak boleh meminta mereka menghormati batas jika anda tidak mahu melakukannya sendiri. Sekiranya ada batasan yang tidak sesuai dengan keinginan anda (atau sukar untuk anda patuhi), bincangkannya secara terbuka dengan ibu bapa anda untuk mencari jalan penyelesaian terbaik.
Sekiranya timbul masalah antara anda dan ibu bapa anda, cubalah bayangkan diri anda sebagai pasukan yang harmoni. Sebagai contoh, cuba katakan, “Saya telah berusaha untuk menghormati batasan Ibu dan Ayah, tetapi saya tidak merasa Ibu dan Ayah melakukan hal yang sama kepada saya. Apa yang dapat dilakukan agar keperluan kita dapat dipenuhi tanpa ada yang dikorbankan?"
Langkah 2. Beritahu mereka semua "pelanggaran" yang telah mereka lakukan
Sekiranya ibu bapa anda melanggar batasan yang anda tetapkan (baik secara sengaja atau tidak sengaja), beritahu mereka. Tetapi ingat, anda masih harus menghormati dan menghormati mereka sebagai penatua; sampaikan semua aduan anda dengan tenang dan minta mereka berhenti melakukannya. Sekiranya mereka menghargai anda, memberi mereka jarak yang anda perlukan bukanlah perkara yang sukar.
Menyampaikan aduan dengan gurauan juga boleh menjadi kaedah yang berkesan untuk menangani sikap ibu bapa anda. Contohnya, jika ibu bapa anda selalu mengkritik pilihan kerjaya anda, cuba balas dengan jenaka seperti “Teruskan, teruskan. Kerjaya saya tidak menggembirakan Puan Tua. Terdapat banyak lagi?"
Langkah 3. Jauhkan jarak anda jika masalah itu berlanjutan
Sekiranya keadaan tidak bertambah baik, anda boleh terus menjauhkan diri dari ibu bapa anda. Ini tidak bermaksud anda harus memotong semua bentuk komunikasi dengan mereka; yang paling penting, tunjukkan kepada mereka bahawa anda (dan mereka) perlu belajar menghormati batasan yang telah dipersetujui oleh kedua-dua belah pihak. Luangkan sedikit masa untuk sementara waktu, dan kembali bila-bila masa anda dan mereka sudah bersedia.
Langkah 4. Pertimbangkan untuk menjalani terapi sekiranya keadaan tidak bertambah baik
Dalam beberapa kes, kadang-kadang meminta pertolongan dari kaunselor profesional atau psikologi adalah kaedah terbaik, terutamanya jika semua perbincangan yang anda lakukan dengan ibu bapa anda tidak berjaya. Sekiranya batasan yang anda buat tidak dipatuhi oleh ibu bapa anda, cubalah agar ibu bapa anda menyertai proses terapi keluarga.
Katakan kepada mereka, “Hubungan kami sangat penting bagi saya. Itulah sebabnya saya merasakan kita memerlukan bantuan pihak ketiga untuk memperbaikinya. Adakah anda ingin mengikuti proses terapi dengan saya?"
Petua
- Ceritakan masalah anda kepada rakan atau saudara terdekat; kemungkinan mereka dapat membantu anda mencari jalan penyelesaian terbaik.
- Sebelum benar-benar menjaga jarak dari ibu bapa anda, cubalah terlebih dahulu membincangkan semuanya sebagai sebuah keluarga. Mungkin anda tidak perlu melampau untuk mencapai penyelesaian yang memberi manfaat kepada kedua-dua pihak.
Amaran
- Sekiranya anda mengalami keganasan dan memerlukan bantuan segera, segera hubungi polis atau perkhidmatan kecemasan tempatan.
- Jangan menganggap nasihat sebagai "percubaan mereka untuk mengawal atau mengawal anda". Secara amnya, setiap ibu bapa mahukan yang terbaik untuk anak-anak mereka. Di samping itu, akui bahawa mereka mempunyai lebih banyak pengalaman hidup daripada anda.
