Ibu bapa anda sering bergaduh? Adakah pergaduhan mereka begitu sengit? Anda mungkin sukar untuk menerima hakikat bahawa ibu bapa anda sedang bertengkar, tetapi anda boleh mengambil langkah seperti melindungi diri anda dari konflik, menolong ibu bapa anda memahami kesan yang boleh dilakukan oleh hujah terhadap anda, dan menangani situasi selepas perbalahan.
Langkah
Bahagian 1 dari 3: Melindungi Diri Anda
Langkah 1. Bersikap berkecuali
Jangan biarkan anda menjadi tumpuan perjuangan mereka. Elakkan berpihak kepada ibu atau ayah, atau cuba mengganggu. Anda tidak sesuai untuk menjadi orang tengah.
Sekiranya ibu atau ayah anda cuba melibatkan anda dalam hujah, tolak dan katakan anda tidak mahu berpihak. Itu hak anda
Langkah 2. Cari tempat paling selamat di rumah
Anda harus mencari "tempat perlindungan" jika hujah membuat anda marah. Di tempat ini, anda tidak akan melihat dan mendengar ibu bapa anda bergaduh. Berikut adalah beberapa pilihan yang boleh anda pertimbangkan:
- Sekiranya anda mempunyai halaman belakang, carilah.
- Pergi ke bilik anda jika anda tidur sendirian dan tidak dapat mendengar pergaduhan.
Langkah 3. Pergi ke rumah orang lain
Sekiranya tidak ada tempat yang selamat untuk anda di rumah, pergi ke tempat lain. Pergi ke rumah jiran yang berkait rapat dengan anda, atau rumah ahli keluarga atau rakan anda yang lain, jika anda boleh ke sana dengan berjalan kaki / berbasikal / dengan kenderaan.
Langkah 4. Tonton filem kegemaran anda atau dengar muzik
Sekiranya anda tidak dapat meninggalkan rumah, lakukan sesuatu agar anda tidak menyaksikan ibu bapa anda bertengkar. Dengarkan dengan kuat jika perlu. Gunakan fon telinga (fon kepala). Perkara lain yang boleh anda lakukan:
- Melakukan kerja rumah. Luangkan masa untuk mengurus diri sendiri dan menyelesaikan tanggungjawab anda.
- Membaca buku, terutamanya apabila fon kepala tersedia atau suara berdebat tidak mengganggu.
- Main permainan video. Ini sangat sesuai untuk menghilangkan fikiran anda.
Langkah 5. Jangan salahkan diri sendiri
Walaupun ibu bapa anda kadang-kadang bertengkar dengan anda, jangan berfikir bahawa anda adalah penyebabnya. Anda tidak boleh membuat ibu bapa anda berjuang. Mereka melakukannya kerana cara berinteraksi yang mereka pelajari ketika mereka masih muda. Anda tidak cukup berpengaruh menjadi alasan mereka bertengkar.
Langkah 6. Menjalin hubungan yang sihat
Membangunkan hubungan anda sendiri adalah kaedah yang baik untuk melindungi diri anda daripada pergaduhan ibu bapa. Penyelidikan telah membuktikan bahawa sokongan sosial yang kuat baik untuk kesihatan anak-anak. Hubungan positif masih dapat direalisasikan walaupun anak tidak melihat contoh pada ibu bapanya. Ini mungkin memerlukan sedikit usaha, tetapi selagi anda menumpukan pada memupuk aspek penting seperti komunikasi dan kepercayaan, anda dapat mengelakkan kitaran hubungan yang berisiko:
Langkah 7. Belajar berurusan dengan ibu bapa yang bercerai atau berpisah
Sekiranya ibu bapa anda berpisah atau bercerai, anda boleh mengambil langkah-langkah berikut agar pertengkaran mereka tidak sampai kepada anda:
- Minta ibu bapa anda untuk mempertimbangkan perasaan anda. Perpisahan atau perceraian sangat menggegarkan hidup anda. Mintalah ibu bapa anda untuk melibatkan anda dalam menentukan di mana anda akan tinggal, di mana anda akan pergi ke sekolah, atau perkara-perkara lain.
- Jangan terlalu bimbang tentang perceraian itu sendiri. Yang paling menyakitkan anda ialah konflik mereka, tidak kira mereka bercerai atau tidak. Luangkan tenaga anda untuk menghadapi konflik ini.
Bahagian 2 dari 3: Bercakap Tentang Perasaan Anda kepada Ibu Bapa
Langkah 1. Beritahu ibu bapa anda bahawa anda sakit hati apabila anda melihat mereka bertengkar
Ibu bapa kadang-kadang tidak menyedari kesan pertempuran terhadap anak-anak mereka. Luahkan perasaan anda setelah pertengkaran mereka selesai, jika tidak, pergaduhan ibu bapa anda hanya akan bertambah buruk sekiranya mereka merasa bersalah. Mereka akan saling menyalahkan ketika mereka marah.
Tenangkan diri anda ketika meluahkan perasaan anda. Jangan menghasut atau cuba membuat ibu bapa anda merasa bersalah. Matlamat anda adalah untuk membantu mereka memahami perasaan anda sehingga mereka dapat memikirkan semula tindakan mereka. Anda tidak mahu membalas dendam
Langkah 2. Bercakap tentang kesan buruk pertarungan mereka
Penyelidikan menunjukkan bahawa perbalahan sengit antara ibu bapa boleh mengganggu perkembangan emosi anak. Ahli psikologi telah lama mengetahui bahawa perkembangan anak yang sihat ditunjukkan oleh hubungan positif antara ibu bapa dan anak. Penyelidikan terkini juga menunjukkan bahawa keselamatan yang dirasakan di kalangan pengasuh juga penting. Konflik ibu bapa yang tidak dapat diselesaikan boleh menyebabkan kemurungan, kegelisahan, dan masalah tingkah laku pada anak-anak.
Langkah 3. Minta ibu bapa anda mengetahui tentang pergaduhan baik dan buruk
Perbezaan pendapat adalah perkara biasa dan kadang-kadang membantu dalam menyelesaikan masalah. Namun, pergaduhan yang buruk akan menyakiti orang lain yang terlibat, merosakkan hubungan, dan menimbulkan perasaan tidak selamat. Berikut adalah ciri-ciri beberapa jenis pertengkaran:
- Bagus: bertolak ansur. Pertarungan yang baik berakhir dengan kesepakatan untuk melakukan sesuatu yang berbeza untuk menjadikannya lebih baik. Contohnya, jika ibu bapa anda berpendapat bahawa makan malam harus diambil pada waktu yang lain, mereka boleh saling bersetuju pada waktu yang lain.
- Bagus: pernyataan positif walaupun terdapat perbezaan pendapat. Tidak setuju tidak bermaksud membenci atau tidak menghormati pihak lain. Contohnya, ibu anda mungkin berkata, "Mama marah kerana saya lupa membuang sampah, tetapi biasanya saya sangat pandai menolong ibu menguruskan rumah tangga."
- Buruk: menghina secara peribadi. Contohnya, menyebut nama dan meragui kebolehan seseorang ibu bapa adalah cara berbahaya untuk menangani masalah.
- Buruk: diam, atau enggan mengakui orang lain. Kadang-kadang kesunyian sama seperti menjerit kerana membiarkan ketegangan tidak selesai dan mengajar komunikasi yang buruk.
Langkah 4. Minta mereka berdebat tanpa anda dengar
Permintaan yang munasabah ini dapat menyelamatkan anda dari kesan pertengkaran ibu bapa yang emosional. Berdebat di hadapan anak-anak dapat mengacaukan suasana rumah serta mengajar anak-anak untuk terlibat dalam "pergaduhan buruk" orang lain sebagai cara untuk menyelesaikan konflik.
Sampaikan bahawa akan menjadi kurang menyakitkan bagi anda sekiranya mereka bertengkar di bilik mereka atau di tempat persendirian lain
Langkah 5. Beritahu ibu bapa anda mengenai kaunseling pasangan atau terapi keluarga
Ibu bapa yang merasa sukar untuk menyatakan keperluan tanpa "pergaduhan buruk" dapat berjumpa dengan ahli terapi profesional. Kaunseling pasangan dapat membantu ibu bapa menangani pelbagai masalah, seperti:
- Kesukaran untuk berkomunikasi dan tidak memahami antara satu sama lain.
- Masalah praktikal, seperti masalah kewangan.
- Konflik dalam membesarkan atau mendidik anak-anak.
Bahagian 3 dari 3: Menghadapi Akhir Pertengkaran
Langkah 1. Ketahui bahawa beberapa pergaduhan adalah perkara biasa
Tidak ada yang salah dengan tidak setuju. Menyatakan ketidaksetujuan adalah sihat dalam hubungan, tetapi menahannya dapat membuat lebih banyak kerosakan dalam jangka panjang. Pertengkaran hanya akan menjadi masalah jika terjadi dengan kerap dan dilakukan dengan emosi yang meluap-luap. Selagi ibu bapa anda berdamai dan tidak bertengkar terlalu banyak, tidak ada yang perlu dibimbangkan.
Langkah 2. Minta sokongan daripada adik-beradik atau rakan-rakan
Meminta sokongan daripada saudara anda adalah sangat penting kerana ibu bapa anda mungkin letih atau kecewa setelah bertengkar dan tidak akan dapat menenangkan anda dan menerangkan apa yang berlaku. Sekiranya anda mempunyai hubungan rapat dengan saudara anda, hubungi mereka dan tanyakan apakah anda boleh membincangkan perkara ini. Beritahu dia jika anda takut sesuatu yang buruk akan berlaku, seperti perceraian atau salah seorang ibu bapa anda akan terluka. Sekiranya anda mempunyai rakan yang anda percayai, berbincanglah dengannya. Rakan baik anda mungkin tidak dapat menolong anda, tetapi dia akan mendengar dan berada di sana ketika anda memerlukannya.
Langkah 3. Bercakap dengan kaunselor sekolah, jika ada
Kaunselor sekolah telah dilatih untuk menangani masalah peribadi pelajar, seperti menangani hujah ibu bapa. Kaunselor sekolah sentiasa ada untuk anda. Anda tidak perlu mendedahkan perkara yang ingin anda rahsiakan. Anda boleh mengatakan bahawa anda menghadapi masalah keluarga dan memerlukan seseorang untuk bercakap. Sekiranya anda tidak pasti bagaimana menghubungi kaunselor sekolah, atau tidak ada kaunselor di sekolah anda, tanyakan kepada salah seorang guru anda
Langkah 4. Jangan membuat kesimpulan
Memikirkan hubungan antara ibu bapa setelah melihat mereka bertengkar dengan ganas adalah wajar. Namun, tidak semua pergaduhan menyebabkan perceraian. Biasanya pergaduhan berlaku kerana ibu bapa anda mengalami hari yang sukar dan merasa kecewa. Setiap orang kadang-kadang hilang sabar, tetapi itu tidak bermaksud perkara buruk akan berlaku. Sekiranya anda bimbang, anda boleh mengemukakan perkara ini kepada ibu bapa anda dan meminta mereka memberi jaminan kepada anda.
Ibu bapa anda boleh memperjuangkan tabiat peribadi, seperti perbelanjaan kewangan, kebersihan, dan perkara lain dalam kehidupan seharian. Walaupun keadaan semakin meningkat, pertempuran adalah hasil yang biasa dan boleh menjadi cara yang sihat untuk melepaskan emosi
Langkah 5. Lepaskan emosi anda
Tidak mengapa marah kerana ibu bapa anda bergaduh. Sebagai seorang kanak-kanak, adalah wajar bagi anda untuk merasakan mereka mempunyai tanggungjawab untuk memastikan anda selamat dan tidak mengalami bahaya. Adalah normal untuk merasa berbahaya atau kecewa jika mereka mempunyai hujah yang panas. Anda boleh melakukan aktiviti berikut untuk menyalurkan emosi anda:
- Bersenam. Kemarahan sangat bermanfaat dalam sukan seperti bola keranjang atau bola sepak. Gunakan tenaga ekstra anda untuk memukul sekeras yang anda boleh lakukan di rumah, tetapi jangan marah kepada pemain lain.
- Bercakap tentang kekecewaan anda. Anda boleh membincangkannya dengan salah satu daripada orang yang disebutkan di atas: ibu bapa, rakan, saudara, atau kaunselor. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa teknik yang diajarkan sebelumnya seperti "bantal meninju" tidak betul, tetapi meneroka perasaan anda dengan seseorang yang dapat membantu anda memprosesnya dapat menjadi lebih efektif untuk menenangkan anda.
