Menyatakan keinginan dengan bersikap tegas adalah cara yang adil untuk diri sendiri dan orang lain. Anda akan merasa puas dan gembira dengan berkomunikasi dan bersikap tegas. Selain menolong anda menjadi lebih yakin, kaedah ini membuat orang lain merasa selesa dan yakin ketika berinteraksi dengan anda. Namun, ketegasan dalam komunikasi sering disalahpahami sebagai kesombongan, egoisme, atau sikap tidak peduli. Walau bagaimanapun, anda boleh memperbaiki hubungan anda dengan rakan sekerja, rakan, atau rakan kongsi dengan belajar menetapkan batasan yang jelas dan menyatakan keinginan atau idea anda dengan jelas dan hormat.
Langkah
Bahagian 1 dari 3: Memahami Makna Bertegas
Langkah 1. Bandingkan ketegasan dan pasif
Ketegasan tidak sama dengan kesombongan. Orang pasif cenderung membiarkan hak mereka dilanggar dan ingin melakukan perkara yang tidak mereka sukai, tidak mahu membuat keputusan sendiri, merasa hebat, tidak dapat meluahkan pemikiran dan perasaan mereka dengan jujur. Orang yang tegas akan menolak permintaan yang tidak sesuai, dapat meluahkan perasaan atau keinginan mereka, dan dapat memberi respons kepada orang lain.
- Orang yang tegas tidak membiarkan hak mereka dilanggar, dapat menghormati hak atau perasaan orang lain ketika mereka meluahkan perasaan mereka, dan berpegang pada hal-hal yang mereka percayai (misalnya, mempunyai kepercayaan untuk selalu bertindak sesuai dengan nilai-nilai Dan sentiasa melakukan yang terbaik).
- Bersikap tegas membolehkan anda meluahkan perasaan anda dengan jujur, menunjukkan keterbukaan kepada orang lain, dan menjalin hubungan interpersonal. Anda tidak boleh mempunyai hubungan bahagia selagi anda mengabaikan pendapat anda sendiri dan membiarkan orang lain membuat keputusan untuk anda. Orang yang tidak dapat bersikap tegas biasanya kurang senang dan tidak selamat secara emosi.
Langkah 2. Ketahui apa yang dimaksudkan dengan bersikap tegas
Bersikap tegas bermaksud memahami dengan baik cara menyampaikan apa yang ingin anda sampaikan. Bersikap tegas bermaksud dapat menyatakan hak anda melalui pemikiran, keinginan dan perasaan anda, misalnya:
- Luahkan perasaan dengan jelas
- Mengucapkan harapan kepada orang lain tanpa mengancam mereka
- Jangan berteriak, memarahi, dan memperlakukan orang lain dengan cara yang tidak sesuai
- Berkomunikasi dengan jujur dan terbuka
- Menyedari hak orang lain untuk berkomunikasi
- Gunakan ayat yang mesra dan dengarkan pendapat orang lain
- Contoh tingkah laku tegas adalah bercakap dengan tenang kepada orang yang mengganggu talian tepat di hadapan anda, misalnya: “Saya sudah berada di sini. Saya keberatan anda mengganggu talian seperti ini."
- Sebaliknya, jika anda secara tidak sengaja mengganggu talian, bertindak dengan penuh tanggungjawab dan meminta maaf: “Maaf, saya tidak tahu bahawa anda sedang menghubungi. Saya akan bergerak ke belakang. " Bersikap tegas dengan menerima tanggungjawab tidak bermaksud merendahkan atau merendahkan diri sendiri, tetapi itu bermaksud bahawa anda memahami keinginan orang lain sebagaimana anda memahami keinginan anda sendiri.
Langkah 3. Kenali bahawa ketegasan adalah kemahiran yang perlu dipraktikkan
Walaupun beberapa orang kelihatan lebih yakin daripada yang lain, mengembangkan kemahiran komunikasi dengan bersikap tegas dan sesuai memerlukan masa dan latihan. Ini terutama berlaku bagi wanita yang masih harus menghadapi tekanan sosial dan budaya terhadap mereka jika mereka ingin bersikap tegas dalam tingkah laku dan komunikasi mereka.
Meminta maaf dan mengambil tanggungjawab adalah cara yang baik untuk membantu anda mengatasi kegagalan komunikasi sehingga anda dapat mengekalkan komunikasi yang baik
Langkah 4. Ketahui bahawa anda mempunyai hak
Tekanan sosial dan budaya cenderung menanamkan kepercayaan bahawa anda tidak berhak mengatakan "tidak" dalam keadaan tertentu, seperti di tempat kerja atau persahabatan. Wanita biasanya harus menghadapi stigma sosial ketika mereka bersikap tegas, misalnya dilabel sebagai "cerewet", "sassy", atau "pemarah". Lagipun, tidak ada seorang pun yang harus diremehkan atau diintimidasi. Anda berhak memiliki keinginan, fikiran, perasaan, dan mengekspresikannya dengan baik.
Langkah 5. Ketahui apa yang perlu anda ubah
Sekiranya anda selalu merasa tertekan kerana harus memberi persetujuan kepada rakan sekerja atau rakan, anda mungkin perlu belajar untuk bersikap tegas dalam menangani masalah tersebut. Begitu juga jika anda merasa tertekan dan tidak berdaya dalam berinteraksi dengan orang lain. Ingatlah bahawa bersikap pasif sama sekali tidak berguna kerana selain membuat anda merasa tidak dihargai dan diabaikan, anda tidak bersikap jujur dengan orang lain dengan bersikap pasif.
Rakam dalam jurnal apabila anda merasa terintimidasi, dipaksa, tertekan, pasif, atau takut. Dengan cara ini, anda dapat menentukan aspek mana yang menyebabkan masalah terbesar dan anda harus fokus semasa anda belajar untuk bersikap tegas
Langkah 6. Minta pertolongan
Sekiranya anda sukar untuk bersikap tegas dalam situasi tertentu, minta bantuan orang yang anda percayai, seperti rakan, rakan kongsi, atasan, atau kaunselor. Huraikan situasi dan masalah yang anda hadapi secara terperinci dan kemudian jelaskan tingkah laku yang ingin anda ubah.
- Contohnya, jika anda menghadapi masalah untuk melakukan kerja tambahan tanpa pampasan, bincangkan perkara ini dengan rakan sekerja yang anda percayai untuk menentukan bagaimana untuk bersikap tegas pada kali anda diminta untuk melakukan kerja tambahan.
- Berlatih respons tegas dengan orang yang anda percayai sebelum anda benar-benar melakukannya. Dengan berlatih, anda dapat mencari cara yang paling tepat untuk menangani keadaan sebenar dan membantu anda mengatasi kegelisahan.
Langkah 7. Mulakan latihan dengan situasi yang mudah ditangani
Anda harus bersabar dan banyak berlatih untuk menjadi komunikator yang mempunyai kemahiran untuk bersikap tegas. Proses pembelajaran ini boleh mencetuskan kegelisahan bagi orang yang tidak terbiasa dengan asertif. Gunakan kemahiran ketegasan dalam situasi di mana ia cukup selamat dan interaksi tidak membebankan anda.
Contohnya, jika anda bergelut dengan ketegasan dan pesanan anda di restoran atau kedai kopi tidak disiapkan dengan betul, jelaskan masalahnya dengan sopan dan minta penyelesaian: "Saya meminta stik separuh masak, tetapi sudah selesai. Bolehkah anda menggantinya?"
Langkah 8. Periksa keadaan sebenar terlebih dahulu
Kadang-kadang orang pasif atau agresif menganggap anda sombong, tetapi anda tidak. Anda perlu menyedari kritikan yang diberikan kerana seseorang salah faham akan sikap anda dan adakah kritikan itu betul. Untuk membalas kritikan seperti ini, cuba tunjukkan bahawa anda bekerjasama, tidak mendominasi.
- Orang pasif cenderung menafsirkan ketegasan sebagai tingkah laku yang tidak sopan kerana mereka tidak terbiasa mengatakan apa yang mereka mahukan. Bagi orang yang pasif, keterbukaan dalam komunikasi asertif adalah sesuatu yang berbeza dari kebiasaan mereka dan sering disalah anggap.
- Orang yang agresif pasif cenderung untuk tidak meluahkan fikiran dan perasaan mereka secara langsung dengan menyembunyikan perasaan sebenarnya dan menghukum orang lain dengan menarik diri, merajuk, dll. Sikap pasif-agresif akan merosakkan hubungan dan komunikasi. Bagi orang yang agresif pasif, kejujuran anda dalam menyatakan perasaan anda dengan cara yang tegas akan dilihat sebagai tingkah laku yang tidak sopan atau bermusuhan kerana mereka terbiasa menyembunyikan perasaan mereka dan tidak mahu menyatakannya secara langsung.
- Orang yang agresif mungkin merasa kecewa kerana komunikator yang tegas dapat menyatakan pandangan mereka, dan bukannya memenuhi kehendak mereka. Ini kerana orang yang agresif cenderung melihat komunikasi dengan cara yang mereka mahukan atau memerlukannya. Mereka bahkan menafsirkan komunikasi asertif sebagai bermusuhan kerana mereka terbiasa menghormati diri mereka daripada orang lain dan mengharapkan orang lain memperlakukan mereka dengan cara yang sama.
- Dalam beberapa kes, yang lain mungkin salah menilai sikap anda kerana prasangka atau pemahaman mereka sendiri. Rasisme, penghakiman, dan prasangka lain dapat menyebabkan orang lain menilai sikap anda menurut piawaian yang salah dan menyesatkan. Sebagai contoh: dalam budaya Amerika, gambaran umum "wanita kulit hitam yang marah" cenderung menyebabkan banyak orang menafsirkan ketegasan wanita Afrika Amerika dalam komunikasi sebagai tingkah laku agresif. Wanita dalam masyarakat Barat biasanya diharapkan menjadi "panutan" dan akan dinilai buruk untuk berkomunikasi secara tegas. Malangnya, tidak banyak yang boleh anda lakukan untuk mengubah pemikiran orang lain yang sudah terbentuk.
- Ketidakseimbangan daya dalam situasi tertentu juga boleh menyebabkan salah tafsir. Contohnya, jika anda memimpin pasukan, pekerja bawahan anda mungkin melihat anda sebagai seorang yang menuntut dan mementingkan diri sendiri, dan bukannya sebagai pemimpin yang tegas. Fokus untuk bekerjasama, memperhatikan perasaan dan keinginan orang lain, dan mendorong mereka untuk mengekspresikan diri. Daripada bersikap agresif, mengambil berat tentang orang di sekitar anda adalah cara terbaik untuk bersikap tegas.
- Pelajari bagaimana menjadi "ketegasan yang baik" dengan membaca langkah 2 untuk memastikan bahawa anda benar-benar mampu bersikap tegas, tidak pasif atau agresif.
Bahagian 2 dari 3: Menunjukkan Kebolehan Asertif yang Baik
Langkah 1. Jadilah pendengar yang baik
Biarkan orang lain mengetahui batas dan perasaan anda sambil membuka peluang untuk bercakap, berbincang, dan meluahkan perasaan. Kemukakan pertanyaan lebih lanjut semasa perbualan dan berikan penegasan, misalnya dengan mengangguk, menggunakan bahasa badan, dan memberikan sokongan.
- Lakukan kontak mata dengan orang yang bercakap, tetapi jangan terus menatapnya. Cuba buat kontak mata sebanyak mungkin semasa anda mendengar. Ini akan menunjukkan bahawa anda berminat dan bersedia memberi perhatian kepada orang yang sedang bercakap.
- Jangan terlalu terganggu sehingga anda sudah memikirkan apa yang akan anda katakan kerana anda ingin membalas kenyataan orang lain sebelum dia selesai bercakap. Contohnya, semasa rakan anda membincangkan masalahnya, anda sudah mula memikirkan untuk berkongsi masalah anda sendiri. Dengan cara ini menunjukkan bahawa anda tidak fokus pada orang lain.
- Sekiranya anda menghadapi masalah untuk menumpukan perhatian semasa mendengar perbincangan rakan anda, katakan dengan senyap atau ringkaskan apa yang dikatakan oleh rakan anda. Oleh itu, anda "terpaksa" memberi perhatian kepada orang lain.
- Apabila tiba giliran anda untuk bercakap, ajukan soalan atau buat pernyataan untuk menjelaskan apa yang anda dengar. Contohnya, setelah mendengar penjelasan pasangan anda mengenai tingkah laku yang membuat anda kecewa, pastikan anda mendengar dengan betul dengan bertanya: “Saya mendengar anda mengatakan _ sebelumnya. Betul? " Ini akan mengelakkan anda membuat kesimpulan atau mengelakkan salah faham.
Langkah 2. Bersikap rendah hati dan sopan
Ketegasan dan kerendahan hati adalah gabungan yang tepat. Orang yang tegas tidak perlu menjerit agar orang lain dapat melihat. Anda berhak untuk memuji kejayaan anda atau mengingatkan orang lain bahawa anda telah menyumbang, asalkan tidak membual atau bersikap hebat dengan menjatuhkan orang lain.
- Merendah diri tidak bermaksud anda lemah atau merendahkan. Raikan kejayaan anda dan ucapkan tahniah atas pekerjaan yang dilakukan dengan baik, tetapi jangan memuliakan diri dengan meletakkan orang lain.
- Contohnya, jika seseorang mengatakan bahawa persembahan anda hebat, jangan balas dengan mengatakan, "Oh, itu bukan apa-apa." Tanggapan seperti ini hanya melemahkan usaha dan pencapaian anda sendiri. Sebaliknya, bersikap tegas dengan memberikan jawapan yang menghargai usaha anda sambil bersikap rendah hati: “Terima kasih. Saya bekerja keras dan mendapat banyak sokongan."
Langkah 3. Gunakan perkataan "I" atau "I"
Pernyataan yang menumpukan pada apa yang anda rasakan, fikirkan, atau alami dapat menyampaikan apa yang anda mahukan tanpa menyalahkan atau cuba membaca fikiran orang lain (membuat andaian seolah-olah anda tahu apa yang sedang difikirkan atau dialami oleh orang lain). Anda dapat meluahkan perasaan, seperti "Saya mahu_" dan "Saya tidak mahu_" dan memberikan kritikan yang membina, seperti "Saya merasa kesal kerana anda_".
- Contohnya, jika rakan anda melupakan janjinya untuk makan siang dengan anda, jangan anggap dia tidak peduli. Sebagai gantinya, buat pernyataan dengan kata "I" dan teruskan dengan mengajaknya untuk berkongsi pengalaman anda: "Saya benar-benar kecewa kerana anda tidak datang untuk makan tengah hari. Apa yang sebenarnya berlaku?"
- Luahkan perasaan anda dengan jujur. Sekiranya anda diundang ke acara pejabat yang tidak anda sukai, jangan katakan, "Mungkin saya akan datang, walaupun saya tidak begitu menyukainya." Anda boleh mengatakan, "Saya tidak merasa selesa berada di sekitar orang, jadi saya memilih untuk tidak datang."
Langkah 4. Jangan gunakan perkataan "harus" atau "harus"
Kata-kata "harus" atau "harus" menunjukkan penilaian terhadap tingkah laku orang lain dan dapat membuat seseorang merasa disalahkan atau digugat. Kata-kata ini dikenali sebagai "imperatif kategoris" yang boleh membuat orang lain marah atau merasa bersalah (atau anda sendiri yang mengalaminya, jika pernyataan ini ditujukan kepada diri sendiri).
- Sebagai contoh, daripada mengatakan kepada anak anda, "Jangan terus bermain permainan video sehingga anda lupa melakukan kerja rumah anda," anda mungkin berkata, "Anda harus menyelesaikan kerja rumah anda sebelum bermain permainan video."
- Ganti perkataan "harus" dengan "Saya lebih suka" atau "Saya harap anda melakukannya".
Langkah 5. Bercakap dengan nada suara yang rata dan santai
Jangan berteriak atau berteriak, kerana tingkah laku yang mengganggu ini dapat membuat orang lain merasa tidak selesa dan membuat anda tidak terdengar. Daripada bercakap dengan suara bernada tinggi, bercakap dengan suara yang tenang dan santai.
Langkah 6. Jemput orang lain untuk berkongsi pemikiran dan pengalaman mereka
Jangan menganggap bahawa anda tahu apa masalahnya atau anda tahu cara terbaik menyelesaikannya. Sebaliknya, libatkan orang lain dalam perbualan dengan mengatakan, "Apa pendapat anda?" atau "Adakah anda mempunyai cadangan mengenai _?"
- Ini sangat berguna sekiranya anda ingin memberikan kritikan yang membina atau meluahkan perasaan negatif. Orang akan merasa disertakan jika anda meminta mereka untuk berkongsi pemikiran dan perasaan mereka.
- Contohnya, jika rakan anda sering membatalkan rancangan secara tiba-tiba, beritahu dia bagaimana perasaan anda dan minta dia berkongsi pengalamannya: “Setelah anda tiba-tiba membatalkan rancangan kami, saya kesal kerana saya tidak dapat membuat rancangan lain untuk diri saya sendiri. Kadang-kadang, saya rasa anda tidak mahu melihat saya lagi. Apa yang sebenarnya berlaku?"
Langkah 7. Jangan salahkan orang lain
Menyalahkan orang lain kerana kekurangan dan kesilapan anda boleh menghalang komunikasi. Mengkritik orang lain atas kelalaian mereka dengan nada menyalahkan, terutama dengan membuat generalisasi, misalnya, "Anda selalu lupa menjemput saya!" atau "Anda malas!" adalah cara dialog yang tidak berguna.
Sebagai contoh, jika pekerja anda lupa untuk menyimpan laporan penting, jangan katakan kata-kata negatif kerana dia mungkin merasa bersalah kerana tidak menjalankan tugasnya. Sebagai gantinya, bersikap tegas dengan memfokuskan cara lain untuk melakukan ini: “Saya tahu anda lupa menyimpan laporan. Sekiranya ada tarikh akhir, saya biasanya menggunakan peringatan dalam agenda supaya saya tidak lupa. Apa pendapat anda, kaedah ini boleh membantu?"
Langkah 8. Membezakan antara fakta dan pendapat
Sekiranya anda tidak bersetuju dengan orang lain, jangan cuba mencari tahu siapa yang betul. Ini benar terutamanya apabila tidak ada jawapan yang tepat dalam situasi tertentu, misalnya sekiranya berlaku kejadian yang menyakitkan perasaan seseorang. Mengatakan "Pengalaman saya berbeza" akan memberi setiap orang peluang untuk meluahkan perasaan mereka.
- Sebagai contoh, bayangkan bahawa pasangan anda mengatakan bahawa anda menyakiti perasaannya semasa perbualan sebelumnya. Daripada segera menjawab "Saya tidak bermaksud" atau cuba mempertahankan diri, terima dulu perasaannya. Contohnya: “Saya minta maaf kerana melukai perasaan anda. Saya sebenarnya tidak bermaksud seperti itu dan saya tidak akan mengatakannya lagi."
- Ingat bahawa setiap orang menjalani kehidupan dengan cara yang berbeza dan menjadi berbeza tidak bermaksud mereka salah. Sebagai contoh, bayangkan bahawa rakan sekerja anda menyelesaikan kerja dengan cara yang anda fikir tidak cekap. Orang yang berkomunikasi secara agresif akan berkata: "Begitulah orang bodoh bekerja" atau "Siapa yang bekerja sedemikian?"
- Sekiranya anda adalah orang yang berwenang, seperti yang bertanggungjawab dalam projek atau sebagai penyelia, nyatakan pendapat anda mengenai kecekapan secara tegas. "Saya melihat anda mengendalikan projek dengan cara X. Saya mempunyai pengalaman dalam projek ini dan sejauh ini, cara Y akan lebih cepat dan hasilnya lebih baik. Bagaimana dengan anda menggunakan cara Y?"
- Ingat bahawa anda tidak selalu mempunyai hak untuk membetulkan orang lain. Kadang kala, anda perlu menolak desakan untuk memaksa pendapat anda kepada orang lain.
Langkah 9. Pertimbangkan cara lain
Selain sangat membantu, berkompromi adalah cara terbaik untuk berinteraksi dengan orang lain. Daripada bersikeras mempertahankan pandangan anda sendiri atau merancang untuk menangani situasi tertentu, tunjukkan kesediaan anda untuk mencari penyelesaian lain. Anda boleh menyatakan idea anda dengan tegas dan meminta cadangan orang lain. Dengan cara ini membuatkan orang lain merasa disertakan dan dihargai. Di samping itu, dia juga akan lebih suka bekerjasama, bukan hanya melaksanakan perintah.
Sebagai contoh, jika anda dan pasangan anda menyedari bahawa anda berdua terus berjuang untuk alasan yang sama, tanyakan kepada pasangan anda: "Apa yang dapat kami lakukan untuk menyelesaikan masalah ini?"
Langkah 10. Buat pernyataan yang jelas dan ikhlas
Walaupun anda kecewa, jangan gunakan kata-kata kasar atau merendahkan, kerana ini boleh menyakitkan perasaan orang lain dan menghalang komunikasi. Cuba buat pernyataan ikhlas mengenai pemikiran dan keinginan anda.
- Contohnya, jika rakan anda selalu terlambat, terangkan bagaimana perasaan anda tanpa bersikap kasar. Jangan hadapi rakan anda dengan sikap buruk, misalnya: “Wah, ini hanya kejutan. Sekurang-kurangnya anda hanya melewatkan separuh makan malam ini."
- Sebaliknya, anda boleh mengatakan: "Kami membuat rancangan, tetapi anda tidak muncul tepat pada waktunya. Saya rasa kebersamaan kami tidak penting bagi anda. Saya akan lebih senang bepergian dengan anda sekiranya anda dapat datang tepat pada waktunya sesuai dengan rancangan yang telah kami buat bersama."
Langkah 11. Gunakan bahasa badan yang tegas
Komunikasi selalunya tidak lisan dan cara anda menggunakan bahasa badan akan mempengaruhi bagaimana anda berinteraksi dengan orang lain. Anda boleh menggunakan bahasa badan untuk membuat orang lain merasa selesa dan menyampaikan perasaan anda. Bahasa badan asertif dapat dikenali dengan ciri-ciri berikut:
- Sentuhan mata langsung. Gunakan panduan 50/70: buat kontak mata selama 5 minit setiap kali anda bercakap 10 minit dan 7 minit setiap kali anda mendengar orang lain bercakap selama 10 minit.
- Pergerakan yang tenang dan santai. Bahasa badan tegas tidak kelihatan tegang, tertutup, atau pemalu, tetapi lebih mantap dan tenang. Biarkan telapak tangan anda berehat, bukannya menunjuk atau membuat isyarat tangan yang gugup.
- Postur yang menunjukkan keterbukaan. Berdiri dengan bahu ke belakang sedikit dan hadapi orang yang anda berinteraksi sambil meluruskan kaki sehingga berat badan anda sama rata pada tapak kaki anda. Jangan menyilangkan kaki anda. Jauhkan tapak kaki 10-15 cm.
- Rahang dan mulut terasa santai. Dengan menekan bibir anda dengan kuat atau mengetatkan rahang anda menunjukkan ketegangan, ketidakselesaan, atau serangan. Biarkan mulut dan rahang anda rileks dan tunjukkan emosi anda melalui ekspresi wajah (senyum ketika anda gembira, cemberut ketika anda kecewa, dll.)
Bahagian 3 dari 3: Mengelakkan Kesombongan
Langkah 1. Bandingkan kesombongan dengan ketegasan
Bersikap tegas adalah cara mempertahankan pendapat dan keinginan anda, sementara kesombongan adalah cara berfikir dan bersikap agresif untuk mengangkat diri dengan melanggar hak orang lain dan merendahkan orang lain. Orang yang sombong juga mampu menyatakan idea dan keinginan mereka, tetapi mereka melakukan ini dengan menjatuhkan orang lain. Di samping itu, orang yang sombong cenderung untuk tidak bertanggungjawab terhadap kekurangan dan kesalahan mereka.
- Orang yang sombong biasanya merasa lebih yakin apabila ada sokongan dari luar (mereka melihat diri mereka berdasarkan apa yang difikirkan oleh orang lain terhadap mereka). Walaupun keyakinan diri ini bukan perkara negatif, ia cenderung menjadikan mereka mengutamakan harga diri daripada perasaan orang lain.
- Kesombongan adalah bentuk pencerobohan yang biasanya membuat orang lain merasa sangat tidak selesa, kesal, atau meremehkan. Orang yang sombong biasanya menyerang atau menyalahkan orang lain jika merasa terancam atau dikalahkan.
Langkah 2. Ketahui apa maksudnya sombong
Kesombongan juga dapat dilihat dari pemikiran, keinginan, dan perasaan, tetapi dengan merendahkan dan / atau menjatuhkan orang lain. Walaupun orang sombong dan tegas mengatakan hal yang sama, seperti "Saya tidak mahu melakukannya", orang yang sombong tidak menunjukkan rasa empati atau tanggungjawab. Anda boleh mengenal pasti kesombongan dengan ciri-ciri ini:
- Mengucapkan kata-kata yang tidak sesuai kepada orang lain
- Buat orang lain merasa rendah diri atau rendah diri
- Menggunakan gaya bercakap yang sarkastik atau merendahkan
- Mengancam
- Sangat mudah untuk menyalahkan orang lain
- Menyerang orang lain
- Lindungi diri anda tanpa mengambil berat tentang orang lain
- Contohnya, orang yang sombong akan menjerit atau memarahi orang yang mengganggu talian di juruwang tepat di hadapannya, malah mengatakan bodoh dan mengancamnya.
- Sebaliknya, jika seseorang yang sombong mengganggu anda ketika anda sedang berbaris, dia akan menyalahkan atau merendahkan orang lain: "Baiklah, jika anda tidak mahu saya mengganggu di hadapan anda, pastikan anda berdiri di barisan jadi saya tahu anda sesuai."
Langkah 3. Jangan memperkecilkan atau memperkecilkan orang lain kerana ini akan menghalang komunikasi
Walaupun seseorang yang sombong melakukan kesalahan atau melukai perasaan anda, jangan menghina atau meremehkannya.
Contoh sikap sombong dalam berkomunikasi: “Kamu sangat kotor! Tidak bolehkah anda menjaga kebersihan bilik ini? " Contoh ketegasan dalam komunikasi: "Anda bebas melakukan apa sahaja di bilik peribadi anda, tetapi saya mahu anda membantu menjaga kebersihan dan kemas bilik kami."
Langkah 4. Dengarkan pendapat orang lain
Orang yang sombong cenderung mementingkan diri sendiri dengan mengutamakan apa yang mereka rasakan, fikirkan, dan alami. Elakkan kesombongan dengan mendengarkan orang lain yang menyatakan pemikiran, keinginan, dan perasaan mereka.
Langkah 5. Jangan gunakan perkataan "anda" atau "anda"
Membuat pernyataan menggunakan kata-kata "Anda" atau "Anda" adalah mengakui bahawa anda tidak dapat menyokong tindakannya. Anda hanya perlu menyatakan fakta dengan tepat dan yakin, misalnya mengenai masa yang dipersetujui dan apa yang anda rasa atau alami. Gunakan perkataan "I" atau "I" dan bincangkan fakta yang telah berlaku, dan bukannya membincangkan niat orang lain.
Contohnya, jangan salahkan orang lain dengan mengatakan: "Anda membuat saya sangat marah!" Berikan pernyataan yang berfokus pada diri sendiri, seperti: "Saya berasa kecewa sekarang."
Langkah 6. Jangan mengancam orang lain
Ancaman dan intimidasi tidak boleh digunakan dalam komunikasi asertif. Kata-kata ini sering muncul dalam komunikasi sombong. Komunikasi asertif bertujuan untuk membuat pendengar merasa selesa kerana dia tahu bahawa anda akan jujur dengannya. Ancaman dan intimidasi boleh menakutkan orang lain, mengecewakan mereka, dan menghalang komunikasi.
Mengancam hukuman biasanya membuat orang lain merasa bersalah. Contohnya, jika anda mengemukakan soalan kepada pasukan dan tidak ada yang menjawab, respons agresif: "Adakah anda memahami soalan saya?" Daripada menyalahkan dan mengancam orang lain, ubah pertanyaan anda menjadi: "Adakah saya telah menyampaikan konsepnya dengan jelas?"
Langkah 7. Jangan katakan perkataan yang tidak sesuai
Jangan menuduh, mengejek, menghina, dan memarahi orang lain. Cuba jangan menggunakan perkataan dengan nada umum. Kata "selalu" atau "tidak pernah" biasanya digunakan untuk menggeneralisasikan niat seseorang.
Contohnya, bayangkan rakan sekerja anda yang sering lupa menjemput anda untuk pergi bekerja di keretanya. Anda akan kelihatan sombong jika anda mengatakan kepadanya: “Anda selalu lupa menjemput saya. Saya sangat kecewa dengan rawatan anda. Saya tidak faham mengapa anda selalu melupakan perkara-perkara kecil seperti ini. " Contoh respons tegas: “Minggu lalu anda lupa menjemput saya dua kali. Saya merasa kecewa dan bimbang sekiranya anda lupa menjemput saya kerana saya akan lambat bekerja. Bolehkah anda cuba untuk tidak lupa menjemput saya lain kali? Sekiranya tidak, saya akan mencari jalan lain."
Langkah 8. Elakkan bahasa badan yang agresif
Bahasa badan yang agresif akan menghantar mesej yang sama dengan perkataan yang anda ucapkan. Untuk mengelakkan diri menjadi sombong, perhatikan bahasa badan anda dan jangan lakukan perkara berikut:
- Melanggar kawasan peribadi orang lain. Setiap orang mempunyai kawasan peribadi satu meter di tempat awam dan di pejabat. Jangan menghampiri kecuali jika diminta, seperti ketika anda sedang berkencan atau anda perlu menolong orang lain.
- Pergerakan tangan yang agresif, seperti menunjuk atau mengepalkan penumbuk.
- Lengan silang. Menyilangkan kaki menunjukkan kurangnya keyakinan. Menyilangkan tangan menunjukkan sikap seseorang yang enggan berkomunikasi.
- Ketatkan rahang. Anda akan kelihatan sombong atau bermusuhan jika menggerakkan dagu atau mengetatkan rahang.
- Menggunakan tempat yang terlalu luas. Ini dilakukan lebih kerap oleh lelaki berbanding wanita. Bahasa badan yang menunjukkan keinginan berlebihan untuk menguasai tempat itu boleh menjadi tanda kesombongan, bukan keyakinan diri. Tidak apa-apa menggunakan tempat seperti yang diperlukan sehingga anda merasa selesa, tetapi jangan mengganggu keselesaan orang lain.
Petua
- Kesombongan menunjukkan rasa superior, elitisme, sombong, atau sombong. Sekiranya anda mengalami salah satu daripadanya, anda mungkin bersikap kasar kepada orang lain, dan bukannya berusaha membina hubungan yang baik dengan berkomunikasi secara tegas dan mendengar secara aktif. Seseorang yang terbiasa berkomunikasi secara tegas kadang-kadang masih melakukan kesalahan dan harus memperbaiki diri. Lakukan saja, jangan malu.
- Walaupun keterbukaan dan rasa hormat terhadap orang lain dalam komunikasi tegas dapat berjalan dengan baik, kadang-kadang anda harus berurusan dengan orang yang tidak akan bekerjasama, tidak kira kaedah apa yang anda gunakan. Anda hanya dapat mengawal sikap anda sendiri. Oleh itu, tetap bersikap sopan dan tegas dan abaikan orang yang suka mencari masalah.
- Sekiranya tidak berjaya, ada baiknya anda mengikuti latihan formal agar anda dapat bersikap tegas. Banyak kaunselor dan ahli terapi dapat membantu atau anda boleh bergabung dengan komuniti yang menyediakan perkhidmatan kesihatan.
