Membina hubungan yang sihat dengan seseorang tidak mudah. Selain memerlukan banyak waktu, proses, komitmen, dan dedikasi, Anda juga dapat salah memahami konsep batasan yang wajar jika Anda tidak merujuk pada tingkat perhatian dan kasih sayang yang tepat. Menyedari gejala ketergantungan berlebihan boleh menjadi sukar, tetapi cubalah melakukannya melalui lensa objektif dan fokus untuk mencapai matlamat yang diinginkan agar prosesnya lebih mudah.
Langkah
Bahagian 1 dari 4: Menilai Perasaan
Langkah 1. Kenal pasti kecenderungan untuk mendedahkan maklumat terlalu cepat
Seseorang yang mempunyai masalah ketagihan cenderung ingin mengekspresikan emosinya secepat mungkin, terutama kerana fikirannya dipenuhi dengan ketakutan ditinggalkan atau diabaikan oleh orang lain. Sebagai contoh, anda mungkin telah menyatakan cinta anda kepada seseorang pada tarikh kedua atau ketiga, dan bahkan meminta mereka untuk segera menikahkan anda.
- Selain daripada meluahkan emosi anda, anda mungkin akan berkongsi maklumat yang sangat intim mengenai masa lalu anda. Contohnya, anda menceritakan kisah kematian ibu anda pada usia enam tahun kepada rakan sekerja. Sebenarnya, maklumat peribadi itu tidak wajar dikongsi dengan orang yang tidak anda kenal!
- Sebelum mendedahkan perincian atau perasaan peribadi, fikirkan bagaimana anda mungkin bertindak balas terhadap komen tersebut kemudian. Sekiranya anda fikir keadaannya akan janggal, jangan berkongsi terlalu banyak maklumat!
Langkah 2. Kenali ketidakupayaan anda untuk membuat keputusan
Orang yang mempunyai masalah ketagihan selalu ingin membuat keputusan "betul", satu yang mereka percaya akan memuaskan mereka dan membolehkan mereka mendapat perhatian orang tertentu. Sekiranya anda merasa selalu bergantung pada keputusan tertentu, seperti tempat pergi ke kuliah atau menu makan tengah hari, pada orang yang dimaksud, kemungkinan anda terlalu bergantung pada orang itu.
Langkah 3. Kenali sama ada ada ketakutan untuk berpisah dengan orang lain atau tidak
Orang yang mempunyai masalah kebergantungan biasanya sangat dekat dengan seseorang dan takut kehilangan orang itu. Oleh itu, cuba kenal pasti kehadiran atau ketiadaan perasaan ini kepada orang yang berkenaan. Adakah anda selalu terlalu memikirkan mereka ketika hubungan dipisahkan dengan jarak? Adakah anda selalu tidak sabar untuk bertemu dengan mereka lagi? Adakah anda sering menangguhkan pemergiannya sehingga anda dapat terus meluangkan masa dengan mereka? Sekiranya demikian, kemungkinan besar anda mengalami gangguan kecemasan pemisahan, iaitu ketakutan ditinggalkan oleh seseorang.
Sekiranya anda selalu menghantar sms, menelefon, atau mengunjungi rumah seseorang, kemungkinan anda mempunyai masalah ketagihan dan takut ditinggalkan
Bahagian 2 dari 4: Menganalisis Hubungan
Langkah 1. Kenal pasti naik turunnya hubungan anda
Dengan kata lain, kenali satu pusingan perubahan emosi, di mana hubungan anda dengan mereka yang kelihatan baik tiba-tiba menjadi masam pada penghujung hari. Sekiranya demikian, kemungkinan anda terlalu bergantung kepadanya.
- Contohnya, hubungan anda dengan mereka mula terasa baik semasa makan tengah hari. Selepas itu, hubungan masih terasa tanpa henti apabila anda dan mereka menyewa sampan dan menyusuri sungai bersama untuk menikmati alam semula jadi. Selepas aktiviti itu, anda dan mereka masih duduk berdampingan sambil menonton filem di rumah. Namun, pada keesokan harinya mereka memutuskan untuk bertemu dengan rakan-rakan terdekat mereka dan anda mula menangis mengadu kelakuan mereka yang anda fikir tidak anda perhatikan, walaupun anda telah berjam-jam dengan mereka sebelumnya. Kemudian, anda bahkan melarang mereka melihat orang lain dan menuntut mereka kembali menghabiskan masa dengan anda.
- Di samping itu, anda mungkin juga berkeras untuk menemani mereka ketika bepergian dengan orang lain. Pada keesokan harinya, apabila anda kembali menghabiskan masa bersendirian dengan mereka, tiba-tiba anda merasa kembali sihat, penting, dan gembira.
Langkah 2. Tanya pendapat rakan atau rakan anda mengenai potensi ketagihan anda
Anda boleh melakukan proses ini secara langsung atau tidak langsung. Sekiranya anda ingin bertanya kepada mereka secara langsung, cuba mendekati mereka dan bertanya, "Saya terlalu bergantung pada anda, bukan?" Kemungkinannya, mereka akan terkejut dan ketawa atau tersenyum canggung selepas itu. Sekiranya jawapan mereka terdengar janggal, mereka mungkin berbohong apabila mereka mengatakan bahawa soalan anda tidak masuk akal. Sekiranya pengakuan kebergantungan anda datang dari bibir mereka, itu bermakna mereka mengatakan yang sebenarnya.
- Sekiranya anda mahu, anda juga boleh menggunakan pendekatan lain yang lebih tersirat. Secara khusus, pendekatan ini menggunakan pertanyaan yang bertujuan untuk "menggali" maklumat seperti, "Anda pikir saya terlalu dominan dalam hubungan kita, bukan?" atau "Anda fikir kami menghabiskan terlalu banyak waktu bersama, bukan?" Pertanyaan seperti itu dapat mendorong rakan atau rakan untuk memberikan pengakuan tersirat mengenai apakah ada kemungkinan ketergantungan yang tidak sihat dalam diri anda atau tidak. Pengakuan itu secara umum akan disiratkan melalui frasa seperti, "Tidak, tetapi …" atau "Hm, saya rasa …"
- Contohnya, rakan anda mungkin menjawab soalan langsung seperti "Adakah anda keberatan jika saya datang ke rumah anda?" dengan jawapan seperti, "Tidak, tapi saya rasa kita sudah sering bertemu satu sama lain, bukan?" Walaupun tidak jelas, ini sebenarnya menunjukkan bahawa ada sesuatu yang tidak kena dalam hubungan, dan anda terlalu bergantung padanya.
Langkah 3. Dengarkan apa yang dikatakan oleh rakan atau rakan anda
Sekiranya rakan atau rakan kongsi meminta izin untuk membatasi masa yang mereka habiskan dengan anda atau menetapkan batasan yang lebih ketat dalam hubungan, mereka sebenarnya memberitahu anda bahawa sikap anda terhadap mereka sebenarnya terlalu posesif. Oleh itu, belajarlah untuk mendengarkan bahasa yang mereka gunakan untuk menyatakan kegusaran atau ketidakselesaan mereka.
- Adakah rakan atau rakan mengatakan bahawa kehadiran anda mula mengganggu mereka? Atau bahawa mereka memerlukan lebih banyak masa untuk bersendirian?
- Adakah rakan atau rakan anda kelihatan menjauhkan diri dari anda?
- Adakah rakan atau rakan menunjukkan tingkah laku khusus anda, seperti ketika anda mengunjungi rumah mereka di tengah malam atau terus memanggil mereka, sebagai bentuk pergantungan? Adakah anda mendapati tingkah laku ini normal dan boleh diterima?
- Adakah anda pernah mendengar aduan yang sama dari rakan atau saudara lain? Sekiranya mereka sering memberi komen atau bergurau tentang kebiasaan anda selalu bersama orang tertentu, kemungkinan anda mempunyai masalah ketagihan yang serius.
Langkah 4. Kenal pasti tingkah laku rakan atau rakan yang menunjukkan ketidakupayaan mereka untuk membina hubungan yang mendalam
Adakah mereka mempunyai kecenderungan untuk menarik diri dari orang lain atau mengakhiri hubungan secara tiba-tiba? Adakah mereka merasa seperti memperoleh kekuatan tertentu setelah mendorong orang lain pergi? Sekiranya demikian, mungkin anda yang mempengaruhi mereka untuk mendorong anda pergi, terutama kerana mereka mempunyai sejarah dikawal atau ditolak oleh orang yang mereka sayangi. Akibatnya, mereka takut menerima penolakan yang sama dari anda. Sekiranya demikian, fahami bahawa anda tidak mempunyai masalah kebergantungan. Sebaliknya, orang yang harus menghadapi masalah yang menghalangnya mendekati anda.
- Sebagai contoh, jika mereka dibesarkan dengan orang tua yang bersikap posesif dan sangat ketat, walaupun ketika mereka meningkat dewasa, mereka cenderung dengan sengaja “mengalihkan perhatian” anda dari mendekati anda kerana takut dimanipulasi dan dikawal lagi dengan cara yang sama seperti orang tua mereka adakah.
- Sebaliknya, mereka mungkin tidak mendapat perhatian yang cukup daripada ibu bapa mereka. Rasanya selesa dengan hubungan di mana pencapaian dan kejayaan mereka tidak pernah benar-benar dikenali yang boleh membuat mereka merasa tidak selesa ketika mereka harus menerima curahan perhatian orang lain.
- Namun, jangan menganggap bahawa masalah kebergantungan anda hanya berakar pada percubaan orang lain untuk menjauhkan anda.
Bahagian 3 dari 4: Mengurangkan Ketagihan
Langkah 1. Biasakan diri anda dengan cerita di mana setiap watak saling mencintai dan mengambil berat
Kadang kala, manusia gagal mencapai rasa aman dari mereka yang paling dekat dengan mereka ketika mereka masih muda. Sering kali, keadaan ini berlaku apabila ibu bapa atau penjaga tidak menjadi contoh, mempunyai masalah kebergantungan yang tidak sihat, atau mempunyai hubungan yang tidak stabil. Dengan mengubah idea hubungan yang sihat, selamat dan dapat diterima, anda pasti akan dibantu untuk membina ikatan yang sihat dengan merujuk kepada contoh yang dibaca.
- Salah satu buku yang meningkatkan keterikatan yang sihat dan berdasarkan saling menghormati dalam hubungan adalah siri Chicken Soup.
- Sementara itu, watak fiksyen yang mempunyai hubungan persahabatan tanpa ikatan posesif terdapat dalam kisah The Avengers, X-Men, atau Justice League.
Langkah 2. Luangkan masa untuk hobi
Untuk memutuskan rantaian kebergantungan, anda perlu mengalihkan fikiran dengan menjalankan hobi yang sihat dan menyeronokkan. Oleh itu, jangan teragak-agak untuk berjalan-jalan santai pada waktu petang, berbasikal, atau hanya membaca buku yang menarik. Apa sahaja aktiviti yang anda pilih, lakukan tanpa syarikat orang yang anda rasa bergantung. Dengan kata lain, manfaatkan masa untuk mencari minat peribadi dan jauhkan diri anda sebentar dari orang yang berkenaan!
- Mengambil hobi akan membuang fikiran anda daripada orang itu dan dapat meningkatkan keyakinan diri anda.
- Luangkan masa untuk mencari hobi baru atau buat yang lama yang anda ada. Adakah anda selalu mahu belajar bermain gitar tetapi tidak berpeluang melakukannya? Sekarang adalah masa yang tepat untuk mencubanya!
Langkah 3. Terapkan kaedah rawatan terapi
Psikoterapi adalah salah satu pilihan terbaik untuk memerangi ketagihan yang tidak sihat. Secara amnya, ahli terapi anda akan berusaha mencari jalan keluar untuk masalah tertentu, seperti tingkah laku bergantung anda kepada orang tertentu. Untuk mengelakkan tingkah laku ini berkembang, kemungkinan besar anda perlu melakukan terapi jangka panjang selama tempoh yang disyorkan oleh ahli terapi.
- Percayalah jika ahli terapi menyatakan bahawa rawatan yang anda jalankan sudah mencukupi. Sekiranya anda merasa masih tertekan dengan kemurungan, kegelisahan, atau rasa tidak selamat setelah berakhirnya terapi, cuba fikirkan kembali semua perkembangan positif yang telah anda buat, dan jangan gunakan emosi tersebut sebagai alasan untuk memanjangkan proses terapi.
- Terapi kumpulan juga dapat membantu. Dalam pendekatan ini, anda berpeluang berkongsi gangguan tingkah laku khusus anda dengan orang lain yang mempunyai masalah serupa. Mendengarkan cerita orang lain dan memberitahu anda sendiri dapat membantu mengatasi masalah anda, membuat anda merasa selesa dan disokong, dan menghilangkan perasaan kesepian.
Langkah 4. Cuba minum ubat
Ahli terapi pakar boleh memberi ubat untuk menguruskan gejala gangguan keperibadian yang mungkin mencetuskan ketagihan. Sekiranya kes anda tidak berkaitan dengan keperibadian atau gangguan psikologi yang lain, kemungkinan ahli terapi atau doktor tidak dapat memberi ubat. Walau bagaimanapun, biarkan diri anda terbuka dengan pilihan ini jika doktor anda menganggapnya sesuai.
Ingat, ubat bukan sihir yang dapat menghilangkan emosi negatif atau tingkah laku ketagihan anda dengan serta-merta. Sebenarnya, perubahan terbesar akan berlaku apabila anda menerima hakikat bahawa satu-satunya orang yang dapat melawan perasaan tidak lengkap atau tidak selamat dalam hubungan adalah diri anda sendiri
Langkah 5. Kenali perasaan anda, tetapi jangan bertindak balas secara negatif
Apabila seseorang yang anda percayai dan percayai mula mendorong anda pergi, adalah wajar bagi perasaan terluka muncul. Sebenarnya, menyedari bahawa perasaan dan perasaan anda tidak berada pada frekuensi yang sama dapat membuat anda merasa dikhianati, marah, malu, dan sedih. Namun, cubalah untuk tidak memberikan tindak balas negatif, seperti menjerit, melempar sesuatu, menjadi ganas, atau melakukan perkara lain yang menarik perhatian.
- Mengakui pemikiran dan kata-kata mereka, kemudian berterima kasih kepada mereka kerana bersedia mengkritiknya. Ingat, anda berhutang kejujuran, dan satu-satunya cara untuk membayar hutang tersebut adalah dengan menghadapi tingkah laku anda.
- Nyatakan permintaan maaf anda, walaupun anda tidak menyangka anda terlalu bergantung pada mereka. Katakan, "Maaf, saya tidak menghormati batasan anda sejak kebelakangan ini. Saya harap anda akan memaafkan saya."
Langkah 6. Fahami sebab-sebab di sebalik pergantungan anda
Dalam banyak kes, orang yang terlalu bergantung pada satu orang mempunyai ketakutan yang besar untuk ditinggalkan. Sekiranya minat rakan atau rakan anda nampaknya semakin pudar, seperti ketika mereka mula mengabaikan panggilan atau pesanan teks anda, menghabiskan lebih sedikit waktu dengan anda, atau tidak begitu berminat, kemungkinan rasa ketergantungan akan mulai bertambah di dalam diri anda. Sebenarnya, apa yang mencetuskan tingkah laku ini adalah ketakutan anda untuk tidak diendahkan dan kesukaran anda mengawal keadaan dan tingkah laku orang yang anda sayangi.
Bahagian 4 dari 4: Membina Hubungan Sihat
Langkah 1. Bersabar dengan diri sendiri dan rakan atau rakan anda
Kemungkinan besar, orang yang paling dekat dengan anda akan merasa sangat kecewa jika dijadikan objek pergantungan anda. Secara khusus, mereka akan tercekik oleh perhatian anda yang berlebihan, atau bahkan menjelaskan secara terang-terangan bahawa sikap anda sangat dominan dalam hubungan. Sekiranya demikian, cubalah berempati dengan meletakkan diri anda di kasut mereka. Bagaimana perasaan anda jika seseorang terus mengganggu waktu peribadi anda, atau berkeras memanggil anda tanpa persetujuan anda?
- Bersabar juga pada diri sendiri. Sebenarnya, proses yang panjang tidak hanya diperlukan untuk benar-benar menyedari gejala ketergantungan, tetapi juga untuk mengubahnya.
- Setiap kali kekecewaan atau kekecewaan timbul daripada ketidakmampuan anda untuk menghilangkan kesunyian atau kerinduan terhadap orang itu, selalu ingat bahawa manusia tidak memerlukan orang lain untuk merasa utuh! Katakan pada diri sendiri, "Saya orang yang kuat dan bebas. Oleh itu, dunia saya tidak perlu berpusat pada orang lain!"
Langkah 2. Luangkan masa dengan orang lain
Terlalu bergantung pada satu orang boleh menyebabkan anda mengabaikan orang lain dalam hidup anda yang juga mengambil berat tentang anda. Sekiranya anda berada dalam situasi yang serupa, cuba lagi untuk mengeratkan hubungan dengan orang yang membuat anda merasa disayangi dan dihargai. Dalam tempoh ini, jauhkan diri anda dari orang yang anda bergantung supaya anda berdua dapat menikmati udara segar dalam hubungan.
- Sekiranya anda terputus hubungan dengan kebanyakan rakan lama anda kerana anda terlalu sibuk bergantung pada satu orang tertentu, cubalah berkawan baru dalam talian dan dalam kehidupan sebenar. Kemudian, jemput rakan baru anda untuk makan tengah hari, boling, atau bahkan mendaki bersama.
- Pastikan anda tidak mengganti satu kebergantungan dengan yang lain. Sekiranya anda menyedari bahawa keadaan emosi yang sama kembali menghantui anda dalam hubungan anda dengan orang lain, ambil langkah mundur untuk memastikan anda tidak lagi bergantung pada orang lain.
Langkah 3. Hormati batas mereka
Had yang perlu anda patuhi sebenarnya bergantung pada keadaan tertentu. Contohnya, jika anda terus menghubungi mereka dan tidak mendapat balasan, orang tersebut mungkin meminta anda berhenti melakukannya. Sekiranya anda sering berkunjung ke rumahnya tanpa izinnya, dia mungkin meminta anda menghubunginya sebelum berkunjung untuk memastikan masa dan keadaannya tepat.
Langkah 4. Gunakan teknik visualisasi untuk menggambarkan keadaan hubungan yang sihat
Membayangkan hubungan interpersonal yang sihat dan selamat dapat membantu semua pihak mempercayai, dan menjadi selesa antara satu sama lain. Oleh itu, cubalah meluangkan masa untuk membincangkan dan membayangkan hubungan yang ideal dengan pasangan atau rakan anda.
- Sekiranya anda sudah sangat bergantung pada orang lain, cubalah bayangkan diri anda membiarkan pasangan atau rakan anda berinteraksi dengan orang lain. Bayangkan bahawa anda bersedia menerima keputusan yang sihat itu dan menghormati kebebasan mereka.
- Galakkan rakan atau rakan untuk membayangkan perkara yang sama. Bagaimana mereka melihat hubungan anda di masa hadapan? Apa yang mereka mahu lakukan dengan anda? Apakah perbezaan atau persamaan pandangan anda?
