Kritikan tidak konstruktif adalah racun bagi hubungan yang sihat; mengkritik terlalu kerap boleh meningkatkan ketegangan hubungan dan memberi kesan negatif terhadap hubungan anda dengan orang lain. Adalah wajar untuk menyatakan kemarahan pada orang yang telah menyakiti anda. Namun, hanya mengkritik tanpa memberikan penyelesaian yang tepat juga bukanlah tindakan yang bijak. Ada beberapa perkara yang perlu anda lakukan untuk mengurangkan kebiasaan mengkritik. Pertama sekali, anda perlu belajar mengubah tingkah laku anda untuk mengelakkan kebiasaan berkembang. Selepas itu, cari kaedah yang berkesan untuk menyampaikan kekecewaan anda. Langkah terakhir yang perlu anda lakukan ialah mendidik diri sendiri dan meragui setiap anggapan negatif yang terlintas di fikiran anda. Lakukan tiga langkah ini, sudah tentu tabiat itu perlahan-lahan akan hilang.
Langkah
Kaedah 1 dari 3: Mengubah Tingkah Laku
Langkah 1. Berfikir sebelum anda bercakap
Sebelum mengkritik, berhenti sebentar dan pertimbangkan pentingnya penyataan anda. Sekiranya seseorang mengganggu anda, adakah anda benar-benar perlu memberitahu mereka? Kadang kala, ada perkara yang tidak patut dibincangkan. Daripada mengkritik, cuba tarik nafas panjang dan tinggalkan keadaan.
- Sebaiknya jangan mengkritik keperibadian seseorang. Manusia mempunyai kawalan yang sangat sedikit terhadap keperibadian mereka yang "unik" dan "tidak biasa". Sekiranya rakan anda mempunyai kecenderungan untuk selalu membincangkan minat mereka terhadap sesuatu, tidak perlu mengkritik kebiasaan tersebut. Senyum dan beri telinga anda untuk mendengar kisahnya mengenai rancangan televisyen kegemarannya. Kemungkinannya, mengkritiknya tidak akan membuatnya berubah kebiasaan.
- Elakkan mengkritik keperibadian seseorang kerana dia melakukan sesuatu yang mengganggu anda. Contohnya, anda mungkin kecewa kerana pasangan anda selalu lupa membayar bil telefon. Mengatakan sesuatu seperti "Mengapa kamu begitu pelupa?" sebenarnya tidak produktif. Lebih baik jika anda tutup mulut terlebih dahulu. Apabila dia tenang, minta dia membincangkan penyelesaian produktif untuk menguruskan bil, seperti memintanya memuat turun aplikasi yang juga berfungsi sebagai peringatan.
Langkah 2. Berfikir dengan lebih realistik
Orang yang suka mengkritik biasanya mempunyai harapan yang tinggi terhadap orang di sekelilingnya. Kemungkinan anda juga begitu. Sekiranya anda merasa seperti sering dikecewakan atau diganggu oleh orang lain, ada baiknya anda mula belajar menyesuaikan harapan anda.
- Fikirkan tentang kritikan terakhir yang anda buat terhadap orang lain. Apa yang membuatkan anda membuangnya? Adakah harapan anda terhadap keadaan itu realistik? Contohnya, anggap anda mengkritik pasangan anda kerana terlambat membalas mesej kerana mereka bersama rakan. Pada pendapat anda, tindakan ini salah dan membuat anda merasa tidak disedari.
- Jeda dan menilai jangkaan tersebut. Mungkinkah pasangan anda memegang telefon bimbitnya sepanjang masa ketika dia bersama rakan-rakannya? Adakah wajar pasangan anda menjalani kehidupan sosial di luar hubungan anda dengannya? Anda mungkin telah mengabaikan atau terlambat menjawab mesej ketika anda sangat sibuk. Cuba menepati jangkaan anda. Meminta dia membalas mesej anda dengan segera ketika dia keluar dengan rakan-rakannya adalah permintaan yang tidak wajar.
Langkah 3. Jangan melakukan tindakan orang lain secara peribadi
Kadang-kadang, orang yang suka mengkritik cenderung bertindak balas terhadap sesuatu dengan emosi. Akibatnya, mereka sering mengambil perhatian apa sahaja yang dilakukan oleh orang lain di sekitar mereka. Sekiranya seseorang mengganggu anda atau menyukarkan hidup anda, anda akan terdorong untuk mengkritiknya dengan segera. Ingat, setiap orang mempunyai kesukaran dan masalah masing-masing. Sekiranya seseorang melakukan sesuatu yang mengganggu anda, selalu ingat bahawa kebanyakan tindakannya tidak ditujukan kepada anda.
- Contohnya, anggap anda mempunyai rakan yang selalu membatalkan janji temu. Anda mungkin tergerak untuk mengkritiknya dan memanggilnya tidak menghormati persahabatan. Sekiranya dilihat secara logik, tindakan ini tidak bersifat peribadi dan mungkin berdasarkan pelbagai alasan luaran yang lain.
- Perhatikan keadaan dari perspektif luaran. Adakah rakan anda sangat sibuk? Adakah keperibadian rakan anda sukar ditebak? Adakah rakan anda seorang yang sangat introvert? Terdapat banyak faktor yang menyebabkan seseorang sering membatalkan janji temu mereka. Kemungkinan besar, sebab-sebab ini tidak berkaitan langsung dengan anda. Mengkritik dia hanya akan meningkatkan tahap tekanannya.
Langkah 4. Pisahkan individu dari tindakan
Orang yang suka mengkritik cenderung selalu "menapis" orang lain. Maksudnya, mereka hanya memilih untuk menumpukan pada aspek negatif seseorang dan sukar melihat aspek positif. Inilah yang mendorong mereka untuk terus mengkritik orang lain. Apabila anda mula membuat andaian mengenai keperibadian orang lain, segera berhenti. Cuba asingkan tingkah laku negatif orang itu daripada orang itu sebagai individu. Setiap orang mempunyai tingkah laku negatif. Tetapi satu kesalahan atau tingkah laku negatif tidak semestinya menjelaskan siapa sebenarnya mereka, bukan?
- Sekiranya anda melihat seseorang bergegas, adakah anda segera melabelkannya sebagai kasar? Sekiranya ya, berhenti sebentar dan fikirkan. Mungkin orang itu tergesa-gesa. Mungkin juga dia memikirkan banyak perkara sehingga dia tidak menyedari tindakannya. Masuk dalam barisan menyebalkan. Namun, cubalah untuk tidak segera menilai keperibadiannya kerana satu tindakan itu.
- Sekiranya anda sanggup memisahkan tindakan seseorang daripada orang itu sebagai individu, secara semula jadi anda akan mengurangkan kebiasaan mengkritik. Sebaik sahaja anda menyedari bahawa keperibadian seseorang tidak ditentukan oleh satu tindakan atau keputusan, anda tidak lagi dapat mengkritik atau menilai seseorang semudah memusingkan tangan anda.
Langkah 5. Fokus pada positif
Selalunya, keputusan untuk mengkritik adalah hasil dari bagaimana anda melihat keadaan. Ingat, setiap orang mempunyai kekurangan. Namun, kebanyakan dari mereka pasti mempunyai kualiti positif yang dapat menebus kekurangan ini. Cuba lebih fokus pada kualiti positif seseorang.
- Mempunyai sikap positif dapat mengubah cara anda bertindak balas terhadap tekanan, terutamanya kerana emosi negatif dapat mengaktifkan amigdala (bahagian otak yang memicu tekanan atau kegelisahan). Kegelisahan dan kegelisahan boleh memberi kesan negatif terhadap interaksi anda dengan orang lain. Berlatih membina sikap dan emosi positif dapat membantu mengurangkan tabiat mengkritik anda.
- Yakinlah bahawa setiap orang mempunyai kualiti positif semula jadi. Walaupun anda meragukannya, cubalah menerapkan pemikiran itu kepada semua orang yang anda temui. Fokus pada orang yang menyemai benih positif di sekeliling anda. Fokus pada juruwang pasar raya yang sering mengatakan, "Selamat bercuti!" dengan senyuman dan nada ramah kepada pelanggannya. Fokus pada rakan sekerja yang selalu tersenyum kepada anda di tempat kerja.
- Sering kali, kelemahan orang lain berakar pada kualiti positif mereka. Contohnya, pasangan anda sering bertungkus lumus menyelesaikan tugas rumah tangga yang paling asas. Mungkin dia terlalu teliti dan mengambil masa lebih lama untuk mencuci pinggan.
Kaedah 2 dari 3: Berkomunikasi Perkara Dengan Lebih Berkesan
Langkah 1. Daripada mengkritik, cuba berikan maklum balas
Seperti yang telah disebutkan, beberapa orang mempunyai masalah yang perlu dilihat dan dikendalikan. Rakan anda yang selalu terlambat membayar bil mungkin memerlukan pertolongan orang lain untuk mengingatkan anda. Sementara itu, rakan sekerja anda yang selalu terlambat untuk mesyuarat mungkin perlu meningkatkan pengurusan waktunya. Harus diingat, maklum balas mempunyai perbezaan yang sangat mendasar dengan kritikan. Semasa membincangkan masalah, fokuskan usaha anda untuk membantu orang lain bertambah baik. Ini jauh lebih berkesan daripada sekadar mengkritik. Terutama kerana orang cenderung memberi respons yang lebih baik terhadap pernyataan produktif. Oleh itu, berikan maklum balas dan motivasi, bukan hanya kritikan.
- Mari kembali ke contoh di atas. Setiap bulan, pasangan anda selalu lupa untuk membayar bil telefon. Kebiasaan ini menekankannya dan mula mempengaruhi skor kreditnya. Anda mungkin diminta untuk mengatakan, "Mengapa Anda tidak dapat lebih memperhatikan tagihan Anda?" atau "Mengapa anda tidak pernah ingat tarikh jatuh tempo?". Tanggapan sedemikian tidak akan membantu pasangan anda. Dia sudah tahu bahawa dia seharusnya lebih teliti dan teliti, tetapi masih sukar untuk melakukannya.
- Sebaliknya, berikan maklum balas yang bermula dengan pujian dan berakhir dengan penyelesaian. Cuba katakan, "Saya kagum kerana anda berusaha untuk menjadi lebih bertanggungjawab. Bagaimana dengan anda membeli kalendar yang agak besar? Setiap kali bil anda datang, anda boleh segera menulisnya di kalendar. " Anda juga boleh menawarkan pertolongan dengan mengatakan, "Saya dapat mengingatkan anda untuk menulisnya ketika bil anda datang."
Langkah 2. Nyatakan kehendak anda dengan jelas
Komunikasi yang tidak cekap terdedah kepada kritikan; orang tidak akan tahu apa yang anda mahukan jika anda tidak menjelaskannya. Pastikan anda menyampaikan semuanya dengan jelas, langsung, dan sopan. Ini akan mengurangkan keinginan dan kemungkinan anda mendapat kritikan.
- Katakan pasangan anda selalu lupa mencuci alat makan setelah menggunakannya. Daripada membicarakannya secara amarah (yang biasanya akan menimbulkan kritikan), bangkitkannya dan atasi masalah itu dengan segera.
- Tetap tenang dan sopan ketika membincangkan masalah. Jangan katakan, "Kebiasaan anda untuk tidak mencuci garpu selepas makan membuat saya gila! Basuh lain kali!”. Sebagai gantinya, beritahu dia, “Adakah anda keberatan mencuci garpu lain kali setelah menggunakannya? Saya melihat peralatan makan kami menumpuk di sink."
Langkah 3. Gunakan ucapan "I"
Setiap hubungan mesti diwarnai oleh masa-masa sukar. Sekiranya seseorang melukai perasaan anda atau membuat anda marah, anda mesti berkongsi kekecewaan anda dengan orang itu. Daripada mengkritik, nyatakan kegusaran anda dengan menggunakan kata-kata "I". Ucapan "I" digunakan untuk menekankan perasaan anda, bukan menekankan penilaian anda terhadap orang lain.
- Lafaz "I" terbahagi kepada tiga bahagian. Mulailah dengan mengatakan "Saya merasa" diikuti dengan pengakuan bagaimana perasaan anda. Selepas itu, terangkan tingkah laku yang membuat anda merasa seperti ini. Pada akhirnya, terangkan mengapa tingkah laku itu membuat anda merasa seperti itu.
- Contohnya, anda mungkin kecewa kerana pasangan anda menghabiskan banyak hujung minggu dengan rakan mereka. Sekiranya demikian, jangan katakan, "Anda menyakitkan saya dengan selalu menghabiskan masa dengan rakan-rakan anda dan tidak mengundang saya. Anda seolah-olah meninggalkan saya sepanjang masa."
- Tukar ayat di atas menjadi ucapan "I". Katakanlah, "Saya merasa ketinggalan jika anda selalu menghabiskan masa dengan rakan anda dan tidak mengundang saya. Hasilnya, saya rasa anda tidak menghabiskan banyak masa lapang dengan saya."
Langkah 4. Pertimbangkan perspektif orang lain
Penghakiman biasanya berjalan seiring dengan kritikan. Sekiranya anda terlalu banyak mengkritik orang lain, kemungkinan anda telah menutup diri dari perspektif mereka. Cuba letakkan diri anda di kasut orang lain sebelum mengkritik. Belajar untuk melihat sesuatu dari perspektif orang lain.
- Fikirkan tentang kritikan yang ingin anda sampaikan. Bagaimana perasaan anda setelah membuat kritikan? Walaupun apa yang anda katakan itu benar, adakah anda telah memilih kata-kata yang tepat dan tidak menyinggung perasaan? Contohnya, jika pasangan anda selalu terlambat, anda mungkin diminta untuk mengatakan, "Anda benar-benar tidak menghargai saya terlambat sepanjang masa." Kemungkinannya, pasangan anda akan merasa diserang kerana dia sama sekali tidak berniat untuk mengganggu atau memperlekehkan anda. Bagaimana perasaan anda jika kritikan serupa diturunkan kepada anda?
- Cuba pertimbangkan pelbagai faktor luaran yang boleh mempengaruhi tingkah laku seseorang. Mungkin akhir-akhir ini rakan baik anda nampaknya jarang bersosial dengan anda. Dia mungkin jarang menerima panggilan anda atau tidak segera membalas mesej anda. Cuba pertimbangkan, situasi apa yang mempengaruhi tingkah lakunya? Contohnya, mungkin dia menghadapi masalah di tempat kerja atau sekolah; mungkin dia baru sahaja berpisah dengan pasangannya. Situasi seperti itu boleh mempengaruhi kemampuan atau keinginannya untuk bersosial. Fahami keadaan luaran dan jangan langsung membuat kesimpulan.
Langkah 5. Cari penyelesaian yang akan memberi manfaat kepada kedua-dua belah pihak
Salah satu kaedah terbaik untuk mengelakkan kritikan adalah mencari jalan keluar untuk menyelesaikan masalah bersama-sama. Sebaik-baiknya, kritikan harus dapat berubah menjadi penyelesaian yang berkesan. Hanya mengkritik tanpa menawarkan penyelesaian tidak akan memberi kebaikan kepada sesiapa pun.
- Katakanlah apa yang anda fikirkan perlu diubah. Contohnya, jika pasangan anda selalu terlambat, beritahu dia apa yang perlu dia lakukan untuk mengubah kebiasaan. Contohnya, anda mungkin mahu dia selalu tiba lebih awal daripada waktu yang dijanjikan. Nyatakan keinginan anda agar dia dapat bersiap dan pergi lebih awal.
- Anda juga harus bersedia berkompromi. Contohnya, tiba 30 minit sebelum pesta bermula mungkin terlalu banyak. Pada masa akan datang, cuba bersetuju untuk tiba 10-15 minit lebih awal.
Kaedah 3 dari 3: Melangkah ke Depan
Langkah 1. Tolak anggapan anda mengenai orang lain
Tidak dapat dinafikan, andaian adalah sesuatu yang tidak dapat dipisahkan dari kehidupan setiap orang. Lebih buruk lagi, kebiasaan beranggapan akan membuat anda terlalu gemar mengkritik orang lain. Mulai sekarang, biasakan mempersoalkan sebarang andaian yang terlintas di fikiran anda; menolak desakan anda untuk mengkritik orang lain.
- Mungkin anda sering menganggap seseorang yang memakai pakaian solekan atau berjenama sebagai materialistik. Jangan tergesa-gesa membuat kesimpulan. Mungkin mereka hanya merasa tidak selamat terhadap diri mereka sendiri. Berpakaian dengan cara tertentu sebenarnya akan membantu mereka berasa lebih baik. Ada juga kemungkinan bahawa beberapa rakan anda tidak lulus dari kuliah, kelihatan malas, atau kurang bersemangat. Jangan terlalu tergesa-gesa untuk menganggap. Mungkin dia mengalami masalah keluarga yang membuatnya lemah dan sukar belajar.
- Ingat, semua orang telah melakukan kesilapan. Sekiranya anda melihat seseorang melakukan kesalahan, fikirkan kembali saat anda gagal. Contohnya, jika anda menilai seseorang yang menyalakan lampu merah, fikirkan kembali ketika anda melakukan kesalahan serupa.
Langkah 2. Nilaikan diri anda
Adakah anda mempunyai masalah hidup yang sering anda hadapi pada orang di sekitar anda? Sekiranya anda tidak menyukai pekerjaan, hubungan, kehidupan sosial, atau aspek lain dalam hidup anda, cubalah mengenal pasti dan menyelesaikan masalah ini. Ketidakpuasan ini sebenarnya boleh mempengaruhi kesihatan anda dan mengurangkan kemampuan anda menguruskan tekanan. Keadaan ini juga boleh memberi kesan negatif terhadap interaksi sosial anda dengan persekitarannya. Sekiranya anda ingin belajar menjadi orang yang lebih positif, interaksi sosial anda dengan orang lain juga akan bertambah baik. Ini juga akan membantu anda menguruskan konflik dengan cara yang lebih sihat dan positif.
Langkah 3. Didik diri
Sama ada anda menyedarinya atau tidak, banyak orang di sekitar anda mempunyai pelbagai kekurangan / kecacatan yang anda tidak dapat melihat dan memahami. Sebelum menilai atau mengkritik orang lain, berhenti sebentar dan cuba mempertimbangkan kemungkinannya.
- Sekiranya anda mempunyai rakan sekerja yang tidak suka bercakap kecil, anda mungkin akan menganggap bahawa dia kurang ajar. Sebenarnya, dia sebenarnya mungkin mengalami gangguan kecemasan sosial. Sekiranya rakan anda tidak dapat berhenti membicarakan kucing mereka, mereka mungkin berada dalam spektrum autisme. Sekiranya pelajar di kelas matematik anda terus menanyakan soalan yang sama, dia sebenarnya mungkin mempunyai masalah pembelajaran.
- Luangkan masa untuk melayari halaman laman web antarabangsa yang membincangkan kelemahan tersembunyi seseorang. Sebelum membuat andaian mengenai watak seseorang, ingatkan diri anda bahawa anda tidak dapat memahami atau melihat nasib semua orang.
Langkah 4. Sekiranya perlu, cuba ikuti proses terapi
Sekiranya anda merasakan kebiasaan mengkritik ini berpunca dari rasa tidak senang anda, kemungkinan anda perlu menjalani terapi. Gangguan psikologi seperti kemurungan, misalnya, boleh memicu anda untuk selalu melampiaskan kemarahan anda kepada orang lain. Terapi dapat membantu anda menguruskan emosi dan mengurangkan kebiasaan mengkritik.
- Sekiranya anda fikir anda memerlukan terapi, cubalah meminta rujukan doktor anda. Anda juga boleh melihat data insurans peribadi untuk mencari senarai hospital atau klinik yang menyediakan sesi kaunseling untuk anda.
- Sekiranya anda masih di kuliah, kemungkinan kolej anda menyediakan perkhidmatan kaunseling percuma yang boleh anda sertai.
