Kekecewaan seksual berlaku pada banyak orang, dan boleh memberi kesan pada kehidupan dan hubungan peribadi mereka. Namun, anda dapat menyalurkan kekecewaan anda melalui siaran sihat seperti seni dan senaman.
Langkah
Kaedah 1 dari 4: Mengatasi Kekecewaan Anda Sendiri
Langkah 1. Melancap
Melancap sering dianggap sebagai topik pantang larang, yang diperkuat oleh salah maklumat dan rasa bersalah. Walau bagaimanapun, melancap adalah cara yang sihat, selamat, dan produktif untuk belajar memberi kesenangan kepada diri sendiri. Meneroka badan melalui melancap dapat membantu anda memahami perkara yang anda suka dengan lebih baik, dan juga membantu anda menyampaikannya dengan pasangan anda.
- Ketahui bahawa melancap adalah rangsangan semula jadi dan sihat. Kajian oleh Institut Kinsey menunjukkan bahawa 90% lelaki dan 64% wanita melancap, tetapi angka ini mungkin tidak benar kerana begitu banyak orang yang masih malu untuk mengakui bahawa mereka terbiasa melancap.
- Terdapat banyak mitos mengenai orgasme wanita. Salah satu mitos yang paling biasa adalah bahawa ada cara "betul" untuk mencapai orgasme. Anggapan itu salah. Tubuh wanita bertindak balas terhadap rangsangan dengan cara yang berbeza. Ada wanita yang mengalami syahwat dari rangsangan klitoris, sementara ada juga wanita yang lebih suka rangsangan di kawasan lain. Jangan merasa bersalah jika apa yang anda suka mungkin tidak disukai oleh orang lain (atau sebaliknya).
- Ramai orang memilih untuk menggunakan alat bantu ketika melancap. Tidak ada masalah, hanya sihat dan normal. Sekiranya demikian, pastikan anda membaca arahan dan menggunakan pembersih pembasmi kuman untuk memastikan alat ini bersih dan selamat.
- Melancap akan mengeluarkan endorfin, bahan yang dapat meningkatkan mood secara semula jadi. Endorfin dapat menghilangkan tekanan dan kegelisahan, yang merupakan penyebab utama kekecewaan seksual. Orgasme juga dapat melepaskan dopamin dan oxytocin, yang dapat membantu anda berehat dan tidur lebih lena.
- Jangan ragu untuk bereksperimen dengan pelbagai teknik sendiri. Cari tempat yang selesa dan pelajari bagaimana tubuh anda bertindak balas terhadap sentuhan, tekanan, penembusan, dan aktiviti fizikal.
- Sekiranya anda ingin melancap, tetapi tidak selesa melakukannya atas sebab peribadi, keagamaan, atau falsafah, cubalah berbincang dengan ahli terapi yang mungkin dapat membantu anda menangani rasa bersalah atau malu.
Langkah 2. Jangan mengikut standard orang lain
Kadang-kadang, terutama bagi wanita, kekecewaan seksual disebabkan oleh tidak dapat "bertindak" dengan betul. Ingat, tidak ada jumlah seks yang "normal", atau cara "normal" untuk mengalami keseronokan seksual. Dengan mengabaikan piawaian orang lain, anda boleh memusatkan perhatian kepada diri sendiri dan apa yang anda dan pasangan anda sukai.
- Sebagai contoh, sebilangan wanita berpendapat bahawa mereka tidak mengalami orgasme kerana orgasme mereka lebih halus daripada yang ditunjukkan dalam filem atau pornografi. Ingatlah untuk fokus menikmati perasaan anda, bukan membandingkan diri anda dengan ideal atau standard luar.
- Jangan fikirkan apa yang dilakukan oleh orang lain. Beberapa pasangan bimbang bahawa mereka tidak bercinta pada frekuensi "normal", dan itu mengecewakan walaupun kedua-duanya menikmati kehidupan seks mereka. Sebilangan orang mungkin merasakan bahawa nafsu atau keperluan mereka tidak "normal", yang membuat mereka tidak puas kerana takut menyedarinya.
- Elakkan menilai hasrat atau keperluan pasangan anda, tetapi ingat bahawa semua aktiviti seksual mesti dilakukan dengan persetujuan kedua-dua pihak. Kegiatan yang membahayakan atau melanggar hak pasangan tidak boleh dijalankan. Sekiranya anda bimbang tentang gairah atau keperluan yang nampaknya tidak biasa, berbincanglah dengan profesional kesihatan mental.
- Keinginan dan amalan seksual yang kelihatan "tidak konvensional", seperti BDSM, sebenarnya dapat dilakukan dengan cara yang sihat dan hormat. Anda boleh mencari arahan atau garis panduan untuk melaksanakan amalan ini secara beretika.
Langkah 3. Belajar untuk menerima diri anda
Kekecewaan seksual boleh datang dari rasa tidak puas hati terhadap badan yang anda miliki. Sukar untuk menerima kenikmatan seksual jika anda tidak berpuas hati dengan diri sendiri. Perasaan tidak layak atau tidak menyukai juga dapat membuat orang menghindari hubungan. Belajar mencintai dan menerima diri anda untuk siapa diri anda adalah bahagian penting untuk menghilangkan kekecewaan seksual.
- Menurut tinjauan, 91% wanita di Amerika Syarikat tidak berpuas hati dengan tubuh mereka. Wanita khususnya sering dihujani dengan imej badan "ideal". Tolak stereotaip yang tidak realistik ini dan fokus mencari bahagian badan yang anda suka, tanpa mengira bentuknya.
- Bergaul dengan orang positif yang suka dan mengambil berat tentang anda. Rakan dan orang tersayang yang menyayangi dan menerima anda untuk siapa anda sangat membantu meningkatkan keyakinan diri.
- Akui seksualiti anda. Rasa bersalah atau tahan terhadap seksualiti, sama ada dari segi keinginan, orientasi, atau apa sahaja, boleh menyebabkan kekecewaan yang kuat. Anda akan tertarik dengan sesiapa sahaja yang menarik minat anda. Jangan biarkan orang lain menilai anda atau memberitahu anda untuk berbeza.
- Cuba menikmati masa bersendirian. Sebahagian daripada belajar untuk menerima diri anda sebagaimana anda melihat diri anda sebagai orang istimewa yang senang menghabiskan masa dengan dan melakukan aktiviti bersama. Cuba makan malam romantis sahaja. Pergi ke pawagam untuk menonton filem romantis. Berjalan di tepi pantai. Bawa buku yang bagus ke kafe dan beli minuman yang enak. Ingat bahawa anda berharga dan dikehendaki.
Langkah 4. Jauhkan fokus daripada orgasme
Kadang-kadang, orang begitu fokus pada orgasme sehingga mereka menganggap seks telah "gagal" jika tidak mencapai klimaks. Ini boleh berlaku semasa anda melancap sendirian atau bercinta dengan pasangan. Tumpuan eksklusif pada orgasme dapat mengubah seks menjadi tugas yang harus diselesaikan, bukan pengalaman yang menggembirakan. Belajarlah untuk tidak hanya memusatkan perhatian pada syahwat dan nikmati seluruh pengalaman bercinta untuk mengurangkan kekecewaan anda, terutamanya jika anda sukar untuk kerap klimaks.
Ketidakupayaan untuk mencapai orgasme setelah rangsangan disebut "anorgasmia", dan telah dialami oleh banyak orang, terutama wanita. Kadang-kadang, keadaan ini disebabkan oleh masalah fizikal, dan kadang-kadang masalah psikologi. Bercakap dengan doktor anda mengenai kemungkinan penyebabnya, dan tanyakan rawatan kesihatan mental apa yang dapat membantu
Langkah 5. Dapatkan pertolongan profesional
Kadang kala, kesukaran atau kekecewaan seksual berpunca daripada sebab yang anda tidak sedar. Depresi, kegelisahan, dan tekanan boleh menyebabkan masalah seksual. Begitu juga dengan sejarah keganasan atau masa kanak-kanak yang tertekan. Seorang ahli terapi, terutamanya yang pakar dalam terapi seks, dapat membantu anda menjelajahi seksualiti anda dan mengetahui apa yang menyebabkan kekecewaan dan masalah anda.
- Walaupun ahli terapi seks biasanya bekerja dengan pasangan, banyak juga yang bekerja dengan individu. Terapi seks boleh disediakan oleh psikologi, pekerja sosial, doktor, ahli terapi perkahwinan dan keluarga, atau kaunselor lain yang terlatih khas. Di Amerika, ahli terapi seks mudah dicari, dengan berunding dengan Persatuan Pendidik, Kaunselor, dan Ahli Terapi Amerika atau Persatuan Terapi dan Penyelidikan Seks.
- Anda juga boleh berbincang dengan kaunselor atau ahli terapi mengenai aspek lain dalam hidup anda yang mungkin mempengaruhi kehidupan seks anda.
- Ahli terapi seks tidak mempunyai interaksi seksual dengan pelanggan. Sebenarnya, ahli terapi dilarang secara etika untuk membuat pendekatan romantis atau seksual kepada pelanggan. Sekiranya ini berlaku kepada anda, segera laporkan kepada pihak berwajib.
- Membincangkan kehidupan seksual anda dengan profesional mungkin terasa janggal, tetapi anda seharusnya dapat merasakan bahawa ahli terapi mendengarkan anda (dan pasangan anda, jika anda pergi sendiri) tanpa pertimbangan. Sekiranya anda merasakan bahawa ahli terapi tidak mendengar atau menilai, ada baiknya mencari ahli terapi lain.
- Terapi Kelakuan Kognitif adalah rawatan biasa yang diberikan untuk mengatasi masalah seksual. Terapi ini dapat membantu mengenal pasti dan mengubah cara anda melihat diri anda dan seks yang boleh menyebabkan kekecewaan.
Kaedah 2 dari 4: Mencuba Mengatasi Kekecewaan dengan Pasangan Anda
Langkah 1. Bincangkan keperluan anda
Ada kemungkinan anda dan pasangan anda tidak sesuai dengan keperluan. Hanya sedikit pasangan yang mempunyai minat atau keperluan yang sama, dan itu bermakna anda dan pasangan anda harus bercakap secara terbuka dan jujur mengenai keperluan masing-masing.
- Membincangkan keperluan seksual pada mulanya mungkin janggal, tetapi sebenarnya bagus untuk mengukuhkan ikatan.
- Cari masa bercakap yang bebas dari gangguan atau gangguan. Anda berdua mesti dapat memberi tumpuan kepada apa yang diperlukan oleh hubungan itu, dan itu tidak akan berjaya jika rancangan TV kegemaran anda dihidupkan atau anda sudah letih selepas bekerja.
- Gunakan istilah yang jujur dan jelas. Eufemisme, atau penggunaan bahasa lembut untuk mengelakkan bahasa yang dianggap pantang larang atau kasar, adalah tanda bahawa anda tidak selesa untuk membincangkan badan dan keperluan anda. Malangnya, eufemisme juga dapat mengaburkan niat anda sehingga pasangan anda tidak dapat memahami apa yang anda minta. Jangan malu menggunakan istilah yang betul semasa membincangkan tubuh dan keinginan. Cukup gunakan "vagina", "zakar", atau "oral seks" kerana itu bukan istilah kotor.
- Perbincangan mengenai keperluan bukan hanya untuk pasangan suami isteri. Orang yang lajang dan baru berkencan juga boleh mula membincangkan keperluan dan minat mereka dengan jujur dan terbuka.
- Memberi input semasa melakukan aktiviti seksual. Caranya adalah dengan tidak menilai atau memberi tekanan kepada pasangan anda. Sebaliknya, katakan, "Saya suka itu" atau "Itu hebat." Elakkan kata-kata seperti "Jangan", tetapi pilih komen seperti "Lebih baik dengan cara ini" atau "Saya lebih suka dengan cara ini". Komunikasi seperti ini dapat membantu pasangan anda memahami dan memenuhi keperluan anda.
Langkah 2. Jangan salahkan atau menilai
Apabila ada masalah dalam hubungan, orang biasanya cenderung menyalahkan pasangannya. Namun, menyalahkan atau menghakimi, seperti "Anda tidak memberikan apa yang saya perlukan" akan meletakkan pasangan anda dalam komunikasi yang efektif dan bertahan. Sebaliknya, cubalah teknik ini untuk perbincangan yang sihat dan produktif:
- Gunakan bahasa "I". Pilihan bahasa ini membantu menyampaikan bahawa anda bercakap mengenai keperluan, bukan memalukan atau menyalahkan pasangan anda. Contohnya, "Akhir-akhir ini saya rasa seks kita sudah dapat diramalkan dan tidak intim seperti dulu. Saya tidak merasakan keakraban yang saya mahukan."
- Ajak pasangan anda untuk meluahkan perasaan mereka. Pastikan perbincangan penting ini tidak sehala. Bercinta adalah pengalaman bersama. Oleh itu, tanyakan apa yang disukai, dikehendaki, dan dirasakan oleh pasangan anda. Contohnya, "Menurut anda apa yang menjadikan kehidupan seks kita bermakna?" atau "Apa jenis sentuhan yang anda suka?" Soalan seperti ini tidak dipersalahkan atau menutup ruang untuk penerokaan.
- Jangan sekali-kali memanipulasi atau membuat pasangan anda merasa bersalah sehingga dia ingin bercinta. Anda mungkin merasakan bahawa kekecewaan seksual ini wujud kerana pasangan anda tidak mempedulikan keperluan anda, tetapi kenyataannya mungkin tidak semudah itu. Menyalahkan bahasa seperti, "Sekiranya anda benar-benar mencintai saya, anda akan _" boleh merosakkan hubungan. Elakkan bahasa seperti itu. Gunakan bahasa "saya" dan fokus pada perasaan anda. Contohnya, "Jika saya tidak _, saya tidak merasa menarik atau diinginkan."
Langkah 3. Luangkan masa untuk keintiman
Seks dalam filem selalu kelihatan glamor. Ini dimulakan dengan penampilan yang penuh kasih sayang, kemudian beberapa saat kemudian pakaian dikeluarkan dan dilemparkan ke lantai. Dalam kehidupan sebenar, itu bukan bagaimana ia berfungsi. Pasti ada persiapan. Kedua-duanya perlu mengatur waktu, membuat janji terlebih dahulu, mandi, memastikan kulit bersih dan wangi, dan kemudian bahagian yang menyeronokkan selesai. Mengapa ia berbeza dalam hubungan yang sebenarnya? Dengan kesibukan, hubungan seks secara tidak sedar ditolak sehingga keperluannya meluap dan meletus menjadi marah atau kecewa. Dengan sengaja meluangkan masa untuk cinta dan mencari, ketegangan dapat dilepaskan dan anda berdua dapat memperoleh apa yang anda perlukan.
- Ubah rutin. Sekiranya anda biasanya menunggu hingga petang untuk bercinta dengan pasangan anda, cubalah waktu lain untuk bercinta pada waktu pagi atau bahkan pada waktu makan tengah hari. Ini sangat berguna jika anda letih pada waktu malam. Ingat, tidak ada masa yang tepat atau salah untuk menikmati bercinta. Apa sahaja yang menggembirakan, itulah yang harus anda lakukan.
- Jadualkan hubungan seks. Nampaknya seks berjadual akan membunuh keintiman, tetapi sebenarnya 80% pasangan suami isteri menjadualkan waktu untuk bercinta. Jadual tidak hanya memastikan bahawa anda dan pasangan ingat untuk meluangkan masa untuk satu sama lain, tetapi juga mendorong semangat untuk menunggu sesuatu.
Langkah 4. Jangan takut untuk bereksperimen
Dalam perkahwinan jangka panjang, wajar bahawa kehidupan seks tidak begitu sengit atau menarik seperti pada awalnya. Keselesaan dan kebiasaan adalah faktor penting yang membentuk keintiman dan komitmen, tetapi mereka juga dapat menjadikan interaksi seksual dapat diramalkan atau mekanikal, dan ini dapat menyebabkan kekecewaan yang tinggi. Bercakap tentang cara untuk mengembalikan erotisme dalam hubungan. Ingat, seks bukan sekadar penembusan. Anda boleh berusaha menjadi kreatif dan bekerjasama dengan pasangan anda untuk mencari perkara lain yang menggembirakan dan memuaskan.
- Melakukan aktiviti seksual lain yang biasanya tidak dilakukan, seperti melancap bersama, dapat menghidupkan semula kehidupan seks dengan pasangan.
- Anda juga boleh mencuba alat permainan seks atau alat bantu. Peranti ini sangat membantu jika anda atau pasangan anda sukar mencapai orgasme.
- Cerita dan gambar erotik juga boleh timbul jika kedua-duanya menyukai media seperti itu. Cuba fahami fantasi masing-masing dan buat pengalaman istimewa. Namun, jika salah satu pihak tidak selesa dengan cara ini dan tidak menikmatinya, jangan paksa pasangan anda melakukannya.
- Fikirkan aktiviti erotik yang boleh anda lakukan bersama, tetapi itu tidak melibatkan penembusan. Ia dapat menambahkan rasa bosan dan menambah cara baru untuk menikmati keakraban. Contohnya, anda boleh mencuba "fokus deria". Ini adalah teknik kaunseling yang memberi tumpuan sepenuhnya kepada memberi dan menerima sentuhan erotik tanpa tujuan mencapai orgasme. Di sini, yang penting adalah proses, bukan tujuannya.
- Wanita dapat merasa puas walaupun tidak mengalami orgasme, dan merasakan keseronokan seks sebagai cara untuk menyatakan hubungan emosi dengan pasangan. Jangan biarkan fokus anda pada orgasme menghalang anda menikmati keintiman.
Langkah 5. Tentukan untuk terangsang
Ramai orang, terutama wanita, memerlukan rangsangan fizikal sebelum tertarik dengan seks. Sekiranya anda menunda sehingga keinginan untuk bercinta muncul, anda mungkin perlu menunggu sebentar, dan itu boleh menyebabkan kekecewaan seksual. Merangsang diri dengan sengaja dan bersiap sedia untuk melakukan seks dapat mengurangkan kekecewaan itu.
- Penjadualan seks, seperti yang disebutkan di atas, dapat membantu dalam langkah ini. Sekiranya anda mengetahui bahawa malam minggu adalah "malam kurma", anda mungkin akan lebih "bersemangat" dan boleh melakukan pelbagai perkara untuk membangkitkan semangat anda.
- Kitaran tindak balas seksual lebah betina lebih rumit (secara amnya) daripada pada lelaki. Aktiviti seksual lelaki biasanya linear (keinginan, gairah, orgasme), sementara wanita mengalami tindak balas seksual dalam kitaran. Wanita mengalami fasa ini dalam urutan yang berbeza, atau mereka sama sekali tidak mengalami fasa ini. Oleh itu, sangat penting bagi wanita untuk terangsang secara fizikal sebelum mereka muncul.
- Perbezaan tindak balas seksual ini bukan merupakan alasan untuk mencuba seorang wanita untuk bercinta ketika dia tidak mahu. Sekiranya dia mengatakan "tidak", itu bermakna dia tidak. Jangan paksa.
Langkah 6. Bersedia untuk berkompromi
Kadang kala, pasangan suami isteri mempunyai kehendak atau keperluan yang berbeza. Mungkin salah seorang daripada anda mempunyai fantasi atau minat yang unik yang tidak disukai oleh yang lain. Mungkin seseorang memerlukan lebih banyak interaksi seksual daripada yang lain. Sebahagian daripada hubungan seksual yang sihat dan bahagia adalah belajar berkompromi sehingga keperluan kedua belah pihak dapat dipenuhi dan keduanya merasa selesa dan dihargai.
- Contohnya, jika pasangan anda mempunyai fantasi erotik yang tidak pernah anda bayangkan, tawarkan untuk membantunya melancap, gunakan kata-kata yang berkaitan dengan fantasi itu di tempat tidur, atau baca kisah erotik tentang fantasi itu kepada pasangan anda. Namun, jangan lakukan perkara yang membuat anda atau pasangan tidak selesa.
- Ada mitos bahawa wanita tidak mahu seks sama seperti lelaki, tetapi itu tidak benar. Sebenarnya, banyak wanita lebih menginginkan seks berbanding lelaki. Sebilangan besar kajian menunjukkan bahawa lelaki dan wanita dewasa berfikir tentang seks pada tahap yang sama. Jangan menganggap bahawa anda tahu apa yang dikehendaki atau diperlukan oleh pasangan anda, tanyakan kepada mereka secara langsung.
Langkah 7. Menambah keakraban dalam aspek lain
Seks biasanya dianggap sebagai kaedah utama untuk menyatakan cinta dan keintiman. Sekiranya anda atau pasangan anda merasakan bahawa anda tidak mendapat keakraban yang anda inginkan melalui kekerapan atau intensiti seks yang mencukupi, hubungan itu boleh membahayakan. Carilah cara selain seks untuk meningkatkan keakraban. Ini membantu melepaskan tekanan pada seks sebagai cara mengukuhkan ikatan perkahwinan.
- Contohnya, pertimbangkan untuk melakukan hobi atau beriadah bersama pasangan anda. Usaha bersama untuk mencapai tujuan, walaupun hanya belajar memasak hidangan baru, dapat mengembangkan keakraban dan mewujudkan tujuan bersama.
- Fokus untuk meluangkan masa untuk menyatakan penghargaan dan kasih sayang kepada pasangan anda setiap hari. Usahakan sebisa mungkin sehingga kata-kata anda dapat menunjukkan bahawa anda sangat menyukai perkara tertentu pada pasangan anda. Contohnya, "Sweater biru adalah kegemaran saya kerana mata anda kelihatan lebih cantik" atau "Terima kasih kerana memasak untuk anak-anak malam ini jadi saya boleh pergi ke kelab buku. Saya gembira anda memahami dan berusaha memenuhi keperluan saya."
Langkah 8. Pertimbangkan untuk berjumpa dengan ahli terapi
Terapi dapat menolong anda sebagai individu, dan ia juga sangat membantu pasangan. Ahli terapi perkahwinan atau keluarga berlesen atau ahli terapi seks dapat membantu anda belajar bagaimana berkomunikasi dengan lebih baik dengan pasangan anda dan mengajar anda bagaimana menangani kekecewaan dengan cara yang sihat dan berkesan.
Kaedah 3 dari 4: Mencari Saluran untuk Melepaskan Kekecewaan
Langkah 1. Lakukan aktiviti fizikal
Segala bentuk kekecewaan (fizikal atau emosi) dapat dikurangkan dengan melakukan aktiviti fizikal. Latihan seperti kickboxing atau pertahanan diri sangat berkesan. Aktiviti fizikal dapat mengisi masa, mengalihkan perhatian dari perkara lain, dan membuat adrenalin anda dipompa dengan alternatif yang sihat.
Sebarang senaman adalah baik, bahkan yoga, angkat berat, dan kardio standard. Latihan bukan sahaja bermanfaat secara mental, tetapi juga fizikal
Langkah 2. Gunakan seni atau hobi santai yang lain sebagai pelepasan
Sekiranya anda tidak begitu berminat dengan sukan, cari hobi seni. Aktiviti ini sangat santai dan santai. Di samping itu, apabila kegelisahan dikurangkan, kekecewaan dikurangkan. Sekiranya anda tidak menekankan aspek lain dalam hidup anda, anda akan mempunyai masa yang lebih mudah untuk menangani kekecewaan seksual.
Pertimbangkan melukis, memasak, membuat projek DIY, membuat lilin atau tembikar, memainkan alat muzik, membuat kraf kayu, atau hobi lain yang menarik minat dan kesenangan anda. Pada masa yang sama, bakat anda akan berkembang
Langkah 3. Gunakan teknologi
Dengan teknologi masa kini, hubungan jarak jauh menjadi lebih mudah. Sekiranya kekecewaan seksual anda disebabkan oleh pasangan anda yang tinggal berjauhan, gunakan Skype, Facetime, atau mesej seks. Ia tidak sama dengan interaksi langsung, tetapi sangat membantu.
Beberapa orang bimbang tentang idea seks telefon atau sesuatu. Mungkin anda perlu memulakan dengan perlahan. Mulakan kecil, dengan mengatakan bahawa anda sangat merindukannya, dan bahawa anda ingin menyentuhnya. Lihat bagaimana keadaannya dari sana
Kaedah 4 dari 4: Mempertimbangkan Punca Kekecewaan Lain
Langkah 1. Bercakap dengan doktor anda
Beberapa penyebab kekecewaan seksual, seperti disfungsi ereksi, tidak mudah terangsang, atau mengalami kesukaran mencapai orgasme, mungkin disebabkan oleh masalah perubatan. Doktor boleh mencadangkan pilihan rawatan atau perubahan gaya hidup yang membantu mengatasi kesukaran, yang seterusnya akan mengurangkan rasa kecewa.
- Disfungsi ereksi adalah penyebab umum kekecewaan seksual, bukan hanya untuk lelaki, tetapi kesannya kepada isteri juga. Penyakit jantung, diabetes, obesiti, dan ubat-ubatan preskripsi tertentu dapat menghalang kemampuan seseorang untuk mencapai dan mengekalkan ereksi.
- Umur juga merupakan faktor biasa yang boleh menyebabkan kekecewaan seksual pada lelaki dan wanita. Disfungsi seksual lebih cenderung berlaku pada lelaki dan wanita ketika mereka meningkat usia. Doktor anda boleh membantu anda mencari pilihan rawatan yang dapat mengatasi masalah ini.
Langkah 2. Tambahkan masa rehat
Keletihan boleh menyebabkan masalah seks seperti disfungsi ereksi dan kesukaran mencapai orgasme. Keletihan boleh mempengaruhi gairah dan prestasi. Anda mungkin merasa kecewa kerana ingin bercinta, tetapi tidak mempunyai tenaga untuk melakukannya. Atau, anda cuba bercinta, tetapi tidak dapat mengekalkan semangat kerana keletihan. Rehat yang mencukupi dapat membuat anda segar dan bersedia untuk bercinta.
Apnea tidur juga boleh mengganggu, terutama bagi lelaki dan orang yang berlebihan berat badan. Sekiranya anda sering bangun pada waktu pagi merasa letih dan merasa tidak segar setelah mendapat tidur yang cukup, berbincanglah dengan doktor anda dan tanyakan mengenai pilihan rawatan yang dapat membantu
Langkah 3. Mengurangkan tekanan
Tekanan boleh memberi kesan kepada kemampuan menikmati hubungan seksual. Sekiranya anda tidak dapat mengatasi tekanan anda, berbincanglah dengan psikologi atau doktor untuk mencari jalan keluar. Masalah seksual mungkin merupakan kesan sampingan daripada tekanan yang lebih besar.
Cuba yoga, meditasi, dan latihan pernafasan dalam untuk mengurangkan tekanan setiap hari
Langkah 4. Mengatasi kemurungan
Depresi adalah penyebab utama di sebalik banyak kes disfungsi seksual. Sekiranya anda tertekan, dorongan seks anda mungkin kurang dari biasa, dan itu boleh membuat anda kecewa dan / atau pasangan anda. Mencari rawatan dari profesional kesihatan mental dapat membantu anda mengatasi kemurungan serta menghidupkan semula keinginan seks anda.
- Otak adalah organ seksual terbesar pada manusia, dan mesti berfungsi dengan baik agar kehidupan seks anda sihat dan bahagia. Kemurungan klinikal biasanya disebabkan oleh ketidakseimbangan kimia yang boleh mempengaruhi libido dan kemampuan untuk bercinta.
- Depresi juga boleh menyebabkan perasaan tidak berharga atau sedih yang dapat membuat anda merasa tidak menarik. Sekiranya anda mencari pertolongan untuk mengatasi kemurungan ini, perasaan tidak berdaya itu juga dapat diatasi sehingga anda akan merasa lebih menggembirakan pasangan anda dan juga bersemangat secara semula jadi.
- Beberapa ubat antidepresan juga boleh mengganggu rangsangan seksual. Sekiranya anda mengambil antidepresan dan mengalami kesan sampingan seksual yang tidak diingini, berbincanglah dengan doktor anda. Jangan berhenti mengambil atau mengubah dos anda sendiri tanpa berunding dengan doktor anda.
Langkah 5. Cari sumber kenikmatan alternatif
Sekiranya kekecewaan seksual anda disebabkan oleh kecacatan fizikal, jangan putus asa. Ramai orang kurang upaya mempunyai kehidupan seks yang sihat dan memuaskan.
- Kajian menunjukkan bahawa hampir mana-mana bahagian badan dapat berfungsi sebagai zon erogen, bukan hanya alat kelamin.
- Gunakan semua pancaindera. Ingat bahawa seks bukan hanya hubungan kelamin. Libatkan deria penglihatan, bau, pendengaran, sentuhan, dan rasa dalam eksplorasi seksual.
- Ramai orang yang kehilangan sensasi di kawasan genital masih boleh mengalami orgasme melalui rangsangan. Perbezaannya ialah anda mungkin mengalaminya di bahagian badan yang lain.
- Anda juga boleh menggunakan teknik seks tantrik. Seks tantrik melibatkan falsafah Timur atau amalan kesedaran dan menikmati masa ini. Teknik ini dapat membantu anda menikmati aktiviti yang dapat anda rasakan tanpa perlu risau tentang apa yang mungkin tidak dapat anda capai. Contohnya, memberi tumpuan sepenuhnya pada sensasi aktiviti atau menyedari aliran nafas anda dapat membantu anda "menikmati masa ini."
Petua
Amalkan seks selamat. Gunakan kondom, pil kawalan kelahiran, dan tanyakan mengenai sejarah seksual pasangan anda dan status jangkitan kelamin
Amaran
- Jangan sekali-kali menekan pasangan anda untuk bercinta, atau membuatnya merasa bersalah sehingga dia ingin melakukannya. Hormati hak pasangan anda untuk menolak.
- Seks hanya boleh dilakukan antara dua orang dewasa yang ingin bersama.
