Keretakan hubungan dengan kanak-kanak dewasa sangat menyakitkan. Hubungan dapat diperbaiki, tetapi memerlukan masa dan kesabaran. Sebagai ibu bapa, sedar bahawa langkah pertama dalam meningkatkan hubungan anda adalah dengan anda, dengan berusaha membuat hubungan walaupun anda tidak pasti anda telah melakukan kesalahan yang mendorongnya pergi. Hormati batas dan jangan memaksa mereka masuk. Anda juga perlu menetapkan batasan anda sendiri. Belajarlah untuk menerima anak-anak sebagaimana adanya, dan mengakui kebebasan dan kemampuan mereka untuk membuat pilihan sendiri.
Langkah
Kaedah 1 dari 4: Menghubungi Anak
Langkah 1. Ketahui apa yang salah
Sebelum menghubungi anak anda, mungkin ada baiknya anda mengetahui mengapa dia terluka atau marah kepada anda. Maklumat ini dapat diperoleh secara langsung dari dia atau dari orang lain yang mengetahui keadaannya. Untuk memperbaiki hubungan, anda mesti mengenal pasti masalahnya terlebih dahulu.
- Sebaik sahaja anda mempunyai idea, fikirkan langkah seterusnya dan apa yang ingin anda berkomunikasi dengan anak anda.
- Panggil dia dan tanya. Anda boleh mengatakan, "Reni, saya tahu anda tidak mahu bercakap dengan saya sekarang, tetapi saya ingin tahu apa yang berlaku kepada anda. Adakah anda akan memberitahu? Sekiranya anda tidak mahu bercakap, tidak mengapa, tetapi saya harap anda akan menghantar mesej kepada saya. Anda tidak dapat menyelesaikan masalah jika anda tidak tahu apa masalahnya."
- Sekiranya anda tidak mendapat sambutan, tanyakan kepada ahli keluarga atau rakan lain yang mungkin mengetahui apa yang berlaku. Contohnya, “Jo, baru-baru ini kamu bercakap dengan kakak kamu? Dia tidak mahu bercakap dengannya, dan dia tidak tahu apa masalahnya. Anda tahu apa yang berlaku?"
- Walaupun anda telah berusaha sebaik mungkin untuk mengetahui sebab-sebab di sebalik perpisahan itu, ketahuilah bahawa anda mungkin masih belum dapat mengetahui apa yang berlaku. Namun, jangan biarkan itu menghalang anda untuk berusaha memperbaiki hubungan anda dengan anak anda.
Langkah 2. Cuba renungkan
Fikirkan sebab apa yang mungkin menjauhkan anak anda. Adakah dia dicetuskan oleh sesuatu dari masa lalu? Adakah baru-baru ini ada perubahan hidup yang menyebabkan keretakan (seperti kematian dalam keluarga, atau kelahiran anak)? Mungkin anda telah lama tidak berkomunikasi dengan anak anda, dan sekarang dia tidak mahu berkomunikasi dengan anda.
Ingatlah bahawa anak-anak dewasa menjadi orang asing bagi ibu bapa yang bercerai. Anak-anak dari perkahwinan yang gagal merasakan bahawa ibu bapa mereka mengutamakan kebahagiaan mereka sendiri berbanding anak mereka (walaupun perceraian adalah pilihan terbaik). Biasanya, dalam perceraian, satu ibu bapa mencerca yang lain, tidak menyedari bahawa anak itu menyerap apa sahaja yang diperkatakan. Situasi seperti ini memberi kesan negatif terhadap hubungan anak-ibu bapa ke depan, terutamanya jika satu ibu bapa mempunyai sedikit atau tidak ada hubungan ketika anak membesar. Anak-anak yang ibu bapa mereka bercerai mungkin terluka kerana merasakan mereka tidak diutamakan
Langkah 3. Lakukan langkah pertama
Siapa pun yang bersalah, ibu bapa pada amnya harus mengambil langkah pertama untuk berusaha memperbaiki diri dengan anak mereka. Abaikan ketidakadilan keadaan ini dan lepaskan ego. Sekiranya anda ingin berhubung kembali dengan anak anda, sedarlah bahawa anda harus menghulurkan tangan, dan jangan sesekali menarik diri.
Tidak kira usia anak, 14 atau 40 tahun, dia tetap ingin tahu bahawa dia disayangi dan dihargai oleh ibu bapanya. Salah satu cara untuk menunjukkan bahawa anda mengasihi dan menghormati anak anda adalah dengan rela bekerja keras untuk memulihkan hubungan yang harmoni seperti dulu. Ingatlah perkara ini jika anda merasa tidak adil bahawa beban untuk menanggung anda
Langkah 4. Panggil anak
Walaupun anda ingin segera bertemu, anak anda mungkin merasa lebih selesa jika anda menghubungi mereka melalui telefon, teks, atau surat. Hormati keperluannya untuk jarak dan beri dia peluang untuk bertindak balas pada masa yang dipilihnya sendiri. Bersabar dan tunggu beberapa hari untuk mendapat sambutan.
- Amalkan apa yang anda ingin katakan sebelum menelefon. Juga, bersiaplah untuk meninggalkan pesanan suara. Anda boleh mengatakan, "Tomi, saya ingin bertemu dengan anda untuk membincangkan bagaimana perasaan anda. Adakah anda ingin bertemu ayah suatu ketika nanti?"
- Hantar mesej teks atau e-mel. Anda boleh menulis sesuatu seperti, "Saya faham bahawa anda sangat kecewa, dan saya minta maaf kerana menyakiti anda. Apabila anda sudah bersedia, saya harap anda akan bertemu untuk membincangkannya. Tolong beritahu saya apabila anda sudah bersedia. Saya sayang dan rindu awak."
Langkah 5. Tulis sepucuk surat
Ada kemungkinan anak itu enggan bertemu. Sekiranya demikian, anda boleh menulis surat. Katakan bahawa anda menyesal kerana menyakitinya, dan katakan bahawa anda faham mengapa dia merasa seperti ini.
- Menulis surat juga merupakan terapi untuk anda. Apa yang ditulis menjelaskan perasaan anda dan membantu anda mengatur emosi anda. Selain itu, anda dapat menyatukan kata-kata selagi anda memerlukan hasilnya seperti yang anda mahukan.
- Cadangkan perjumpaan ketika anak sudah bersedia. Anda boleh menulis, "Saya tahu awak marah sekarang, tetapi saya harap suatu hari kita dapat bertemu dan berbual. Pintu ayah sentiasa terbuka."
Langkah 6. Terima had yang dia buat
Anak mungkin terbuka untuk berkomunikasi, tetapi mungkin tidak bersedia untuk bertemu secara langsung (dan mungkin tidak pernah). Dia mungkin hanya mahu e-mel atau bercakap di telefon. Jangan membuatnya merasa bersalah semasa anda berusaha membuka peluang untuk bertemu suatu hari nanti.
Sekiranya anda hanya berkomunikasi dengan anak anda melalui e-mel, anda mungkin menulis, "Saya gembira sekarang kami dapat berkomunikasi melalui e-mel. Saya harap kita akan sampai ke titik di mana senang bertemu secara langsung, tetapi tidak ada tekanan untuk itu."
Kaedah 2 dari 4: Mengadakan Perbualan Pertama
Langkah 1. Mengatur perjumpaan
Sekiranya anak anda ingin bercakap secara bersemuka, cadangkan makan bersama di tempat awam. Memilih tempat awam adalah idea yang baik kerana anda berdua akan menahan emosi anda, dan makan bersama juga merupakan cara untuk menjalin hubungan.
Pastikan hanya anda berdua. Jangan bawa pasangan atau sokongan lain. Sekiranya terdapat orang lain, kanak-kanak itu mungkin merasa geng
Langkah 2. Biarkan dia memimpin perbualan
Dengarkan keluhannya tanpa membantah atau membela diri. Dia mungkin datang meminta maaf. Sekiranya anda merasa seperti itu, jangan takut untuk meminta maaf.
Meminta maaf pada awal perjumpaan dapat membantunya memberitahu bahawa anda sedar bahawa anda telah menyakitinya, dan membuat "permainan keseimbangan." Setelah meminta maaf, anda boleh memintanya untuk membincangkan perasaannya
Langkah 3. Dengarkan anak anda tanpa penilaian
Ingat bahawa pandangannya adalah sah walaupun anda tidak bersetuju. Pemulihan boleh berlaku ketika dia merasa didengar dan difahami, dan bahawa anda terbuka terhadap pandangannya.
- Kesediaan untuk mendengar tanpa pertimbangan dan pembelaan diri akan mendorong anak-anak untuk bersikap jujur. Apa yang anda dengar mungkin sangat menyakitkan, tetapi fahami bahawa dia perlu bersuara dan melepaskan perasaannya.
- Anda boleh mengatakan, "Maaf saya membuat anda merasa seperti itu, dan saya ingin memahaminya. Boleh terus?"
Langkah 4. Mengaku kesilapan
Fahami bahawa anda tidak dapat menebus sepenuhnya jika anda tidak mengakui bahawa anda menyumbang kepada masalah tersebut. Kanak-kanak dewasa mahu ibu bapa mereka bertanggungjawab terhadap tindakan mereka. Oleh itu, tunjukkan bahawa anda bersedia memikul tanggungjawab, sama ada anda percaya anda melakukan sesuatu yang salah atau tidak.
- Walaupun anda tidak faham mengapa anak anda marah, akui dia. Jangan cuba membenarkan tingkah laku anda. Sebaliknya, dengar dan minta maaf kerana menyakitinya.
- Cuba fahami pandangannya. Empati tidak bermaksud bersetuju, tetapi menunjukkan bahawa anda memahami pandangannya. Memahami sudut pandang orang lain adalah bahagian penting dalam menyelesaikan konflik.
- Anda mungkin berkata, "Saya tahu saya mendorong anda terlalu keras ketika anda masih kecil sehingga anda dewasa. Saya hanya mahu anda berjaya. Saya boleh faham jika anda fikir saya tidak pernah berpuas hati. Bukan itu maksudnya, sama sekali tidak. Sekarang saya dapat melihat mengapa anda merasa seperti itu."
Langkah 5. Menahan keinginan untuk membincangkan perasaan anda sendiri
Tidak adil sepertinya, sekarang bukan waktunya untuk membangkitkan kesedihan dan keperitan anda kerana tidak dapat berkomunikasi dengan anak anda sendiri. Ketahuilah bahawa dia memerlukan masa untuk memproses emosinya dan mengatur keadaan. Bercakap tentang kesedihan, kemarahan, dan kekecewaan anda akan membuat anak anda berfikir bahawa anda ingin membuatnya merasa bersalah, dan akhirnya akan enggan memperbaiki hubungan tersebut.
- Anda boleh mengatakan, "Saya rindu bercakap dengan anda, tetapi saya tahu kadang-kadang anda memerlukan masa sendirian."
- Jangan membuat aduan seperti, "Saya tertekan kerana anda belum menelefon" atau "Adakah anda tahu siksaan yang saya rasakan kerana tidak mendengar daripada anda?"
Langkah 6. Katakan anda minta maaf
Permintaan maaf yang baik harus menyatakan apa yang anda buat salah (supaya dia tahu anda faham), menyatakan penyesalan, dan menawarkan cara untuk memperbaiki. Ucapkan permintaan maaf yang ikhlas yang menyedihkan sakit hatinya. Ingat, anda masih perlu meminta maaf walaupun anda yakin telah melakukan perkara yang betul. Maksudnya sekarang adalah untuk menyembuhkan luka anak-anak, bukan untuk mengetahui siapa yang betul dan siapa yang salah.
- Anda boleh mengatakan, "Tina, saya minta maaf kerana menyakiti anda. Saya tahu anda terpaksa menghadapi banyak masalah ketika saya masih minum. Saya sangat menyesal kerana telah membuat banyak kesalahan semasa kecil anda. Saya faham anda mahu menjaga jarak, tetapi saya harap kita dapat memperbaikinya."
- Jangan cuba membenarkan tindakan anda ketika meminta maaf, walaupun anda fikir anda mempunyai alasan yang sah untuk melakukannya. Contohnya, "Maaf saya telah menampar anda lima tahun yang lalu, tetapi kerana anda melawan," ini bukan permintaan maaf dan sebenarnya boleh menjadikan anak anda lebih defensif.
- Ingat bahawa permintaan maaf yang tulus dan berkesan adalah berdasarkan tindakan anda, bukan reaksi orang lain. Contohnya, katakan "Maaf, tingkah laku saya menyakitkan hati anda." Namun, "Saya minta maaf jika hati anda terluka," bukan permintaan maaf. Jangan sekali-kali menggunakan "if".
Langkah 7. Pertimbangkan terapi keluarga
Sekiranya anak anda bersetuju, anda boleh pergi ke terapi keluarga dengan mereka untuk membincangkan perasaan anda di hadapan profesional. Ahli terapi perkahwinan dan keluarga akan membimbing ahli keluarga untuk mengenal pasti disfungsi tingkah laku dan merancang penyelesaian untuk masalah. Terapi keluarga juga bertujuan untuk mengakui dan mengukuhkan ikatan kekeluargaan antara satu sama lain.
- Terapi keluarga pada amnya jangka pendek dan berfokus pada satu masalah yang merisaukan keluarga. Anda atau anak anda mungkin dinasihatkan untuk berjumpa dengan ahli terapi yang berasingan untuk memberi tumpuan kepada aduan individu.
- Untuk mencari ahli terapi perkahwinan atau keluarga, tanyakan cadangan doktor anda, hubungi pusat khidmat masyarakat atau jabatan kesihatan, atau cari di internet untuk ahli terapi berhampiran anda.
Kaedah 3 dari 4: Menghormati dan Menetapkan Batasan
Langkah 1. Mulakan dengan perlahan
Menahan keinginan untuk menyambung seolah-olah tidak pernah berlaku. Dalam kebanyakan kes, hubungan yang putus tidak dapat diperbaiki dalam semalam. Mungkin memerlukan masa berminggu-minggu, bulan, atau bahkan bertahun-tahun untuk menjalin hubungan kembali menjadi "normal", bergantung pada tahap keparahan punca pengasingan itu sendiri.
- Perlu diingat bahawa anda mungkin perlu melalui beberapa perbualan yang sukar semasa kedua-dua pihak memproses perasaan anda. Hampir mustahil masalah dapat diselesaikan dan semuanya kembali normal hanya dengan satu perbincangan.
- Tambahkan kenalan sedikit demi sedikit. Pada mulanya, berjumpa dengan anak di tempat awam. Jangan mengajaknya ke acara keluarga besar, seperti pesta ulang tahun, kecuali dia kelihatan bersedia dan bersedia untuk datang.
- Anda boleh mengatakan, "Kami akan menyukainya jika anda ingin datang ke pertemuan keluarga, tetapi saya faham jika anda tidak mahu. Tidak apa-apa, saya tahu anda memerlukan masa."
Langkah 2. Ketahuilah bahawa anak anda sudah dewasa
Sekarang, dia sudah dewasa yang mampu membuat keputusan sendiri. Anda mungkin tidak bersetuju dengan beberapa keputusannya, tetapi biarkan dia berdikari dan menjalani kehidupannya sendiri. Mengganggu kehidupan anak yang sudah dewasa boleh menjauhkannya.
Jangan tawarkan nasihat yang tidak diminta. Menahan keinginan untuk membetulkan kehidupan anak anda, dan biarkan dia melakukan kesalahan
Langkah 3. Jangan memberi nasihat mengenai keibubapaan, jika dia sudah mempunyai anak sendiri
Ibu bapa kadangkala tidak mudah menerima nasihat ibu bapa dari luar walaupun ia berniat baik. Oleh itu, jangan tawarkan pendapat anda kecuali diminta. Anda telah membesarkan anak anda sendiri, sekarang beri peluang kepada generasi berikutnya untuk membesarkan anak mereka.
Sampaikan bahawa anda menghargai dan menghormati prinsip dan harapannya dalam keibubapaan. Contohnya, jika waktu cucu anda menonton TV adalah terhad, beritahu ibu bapanya bahawa anda juga akan menerapkan peraturan di rumah anda, atau bertanya terlebih dahulu jika peraturan tersebut perlu dilanggar sementara
Langkah 4. Dapatkan kaunseling untuk diri sendiri
Mencuba untuk memperbaiki diri dengan anak-anak adalah bahagian kehidupan yang sukar dan menyakitkan. Anda mungkin perlu meminta bantuan profesional kesihatan mental untuk mengatur emosi anda dan mengembangkan strategi komunikasi dan penyelesaian masalah yang berkesan.
- Anda mungkin perlu berjumpa dengan ahli terapi yang pakar dalam urusan keluarga. Walau bagaimanapun, ingat bahawa ahli terapi individu boleh merujuk anda kepada ahli terapi lain jika anda ingin bekerjasama dengan anak anda untuk menyelesaikan masalah dengan kaunselor yang hadir. Kaunselor perlu objektif.
- Anda juga boleh mendapatkan bantuan dari forum kumpulan sokongan dalam talian. Anda dapat menemui orang lain yang menghadapi masalah yang sama, dan bercakap mengenai masalah dan berkongsi kisah kejayaan.
Langkah 5. Bekerja dengan tekun, tetapi jangan memaksanya
Sekiranya anak anda tidak bertindak balas terhadap percubaan anda untuk berkomunikasi, teruskan mencuba. Kirim kad ucapan, tulis surat, atau tinggalkan pesanan suara, untuk memberitahunya bahawa anda memikirkannya dan ingin bercakap.
- Pastikan anda memberinya ruang, dan hormati jarak dan privasi yang dia perlukan. Panggil dia tidak lebih dari sekali seminggu, dan kurangkan jika anda tahu usaha anda mengganggunya. Namun, jangan berhenti.
- Anda boleh berkata, "Halo Marisa, saya hanya ingin menyapa dan mengatakan bahawa saya memikirkan anda. Saya harap awak sihat. Rindu kamu. Anda boleh memanggil ibu bila-bila masa anda mahu bercakap. Saya cintakan awak sayang."
- Jangan cuba mengunjunginya. Hormati batas dan pertahankan hubungan yang kurang mengganggu.
Langkah 6. Lepaskan, jika lebih baik dengan cara itu
Seorang kanak-kanak dewasa mungkin menganggap percubaan anda untuk menghubungi mereka terlalu banyak dan terlalu banyak, walaupun anda tidak berkeras. Dia mungkin masih tidak menginginkan anda kembali ke hidupnya walaupun anda telah meminta maaf dan menyesalinya. Sekiranya demikian, lebih baik anda melepaskannya untuk kesihatan mental anda sendiri, dan mundur.
- Tinggalkan tindakan terakhir kepadanya. Kirim mesej atau tinggalkan pesanan suara yang mengatakan seperti, "Pras, saya tahu anda mahu saya berhenti menghubungi anda. Walaupun sedih, ayah akan menghargainya dan tidak akan menelefon lagi selepas ini. Sekiranya pada bila-bila masa anda mahu memanggil ayah, ayah ada di sini. Bapa sayang kamu."
- Ingat bahawa pendamaian mungkin sukar dalam kes yang melibatkan penyalahgunaan alkohol atau dadah, penyakit mental, atau hubungan yang tidak sihat dalam perkahwinan anak (contohnya, anak anda berkahwin dengan orang yang terlalu mengawal). Pengasingan itu mungkin disebabkan oleh masalah tersebut, tetapi anda mungkin tidak dapat berbuat apa-apa sehingga anak anda menyelesaikan punca.
- Sekiranya anak anda meminta untuk tidak berhubungan sama sekali, pertimbangkan untuk mencari ahli terapi untuk membantu anda mengatasi kesedihan. Penolakan daripada anak sangat sukar untuk ditangani, dan anda mungkin memerlukan sokongan tambahan.
Kaedah 4 dari 4: Menerima Anak-Anak Seperti Mereka
Langkah 1. Terima bahawa anak anda melihat kehidupan dari perspektif yang berbeza
Anda mungkin pernah tinggal di rumah yang sama dan menghabiskan banyak masa bersama, tetapi persepsi seseorang masih sangat berbeza dengan pandangan orang lain. Akui bahawa ingatan atau perspektif kanak-kanak itu sama seperti ingatan anda.
- Pandangan orang sangat berbeza bergantung pada usia, dinamika kekuatan, atau kedekatan hubungan. Contohnya, berpindah bandar mungkin bagus untuk anda, tetapi anak anda menghadapi masa yang sukar kerana dia tidak mempunyai pilihan selain mengikutinya.
- Realiti pemisahan adalah sebahagian daripada kehidupan keluarga. Contohnya, semasa anda kecil, ibu bapa anda membawa anda ke muzium. Kenangan mereka pada masa itu mungkin pameran menarik dan acara keluarga yang menarik. Apa yang anda ingat mungkin panas di jaket anda dan tulang dinosaurus menakutkan anda. Ingatan anda dan ibu bapa anda adalah sah, satu-satunya perbezaan adalah dari sudut pandangan.
Langkah 2. Menerima perbezaan antara satu sama lain
Hubungan mungkin tegang kerana satu atau kedua-dua pihak tidak bersetuju dengan pilihan hidup yang lain. Walaupun anda mungkin tidak dapat mengubah sikap anak anda, tunjukkan bahawa anda menerimanya untuk siapa mereka, apa pun yang berlaku.
- Ambil langkah untuk menunjukkan bahawa anda telah berubah. Contohnya, jika anda sebelum ini tidak bersetuju dengan dia menjadi seniman, cuba pelajari keindahan seni dan ikuti kelas seni sendiri.
- Anda juga boleh mengatakan bahawa anda membaca buku tertentu untuk cuba memahami pandangannya.
- Sekiranya anak anda menjauh kerana mereka tidak bersetuju dengan pilihan hidup anda, itu akan menjadi lebih sukar. Anda harus tegas dan yakin, tetapi tetap menunjukkan bahawa anda mencintainya. Cuba yang terbaik untuk terus berhubungan dan mencari peluang untuk bertemu dengannya.
Langkah 3. Hormati haknya untuk tidak bersetuju dengan anda
Anda tidak perlu mengubah pendapat atau kepercayaan anda, tetapi jangan sekali-kali menunjukkan bahawa anda tidak menghargainya. Anda masih boleh menghormati dan mengasihi seseorang walaupun anda tidak bersetuju dengan pilihannya. Pendapat tidak semestinya sama.
- Hormati pandangan mereka yang berbeza sebanyak mungkin. Sekiranya anda beragama dan anak anda tidak, anda boleh memilih untuk tidak pergi ke gereja pada hujung minggu yang dikunjunginya.
- Cari topik perbualan selain daripada isu yang boleh menimbulkan perdebatan. Sekiranya anak anda mula membicarakan topik yang dulu menjadi sumber pertengkaran, anda boleh mengatakan, "Menang, lebih baik jika kita tidak membicarakannya sekarang. Saya fikir setiap kali kita membicarakannya, itu hanyalah hujah."
