Semua ibu bapa mahu anak-anak mereka berdisiplin dan baik. Namun, kadangkala ibu bapa mengalami kesukaran untuk menahan atau kehilangan kawalan terhadap anak-anak mereka. Ini berlaku apabila gaya keibubapaan yang ditunjukkan oleh ibu bapa melintasi batas dan menjadi ganas secara emosional. Namun, apa yang dimaksudkan dengan penderaan emosi? Penyalahgunaan emosi (juga dikenali sebagai kekerasan psikologi) adalah penderaan emosi atau mental, atau pengabaian terhadap kanak-kanak. Keganasan ini adalah masalah yang serius dan berterusan dan boleh menyebabkan pengasingan, kemurungan, kesunyian, tingkah laku yang mencederakan diri sendiri dan (dalam beberapa keadaan yang melampau) bunuh diri jika kekerasan seperti ini dibiarkan berlanjutan. Artikel ini akan membantu anda menangani penderaan emosi.
Langkah
Langkah 1. Memahami sebab dan kesan hubungan yang merosakkan emosi
Ibu bapa mungkin dianiaya secara emosional kerana mereka telah mengalami keganasan (secara emosional) dan pengabaian (biasanya pada masa kanak-kanak kerana kekerasan pada masa itu mempunyai kesan paling besar terhadap pemikiran seseorang atau pandangan orang tua). Kekerasan juga dapat dilakukan ketika ibu bapa merasa jengkel, marah atau marah dan, sebagai akibatnya, melampiaskan emosi mereka kepada anak-anak mereka. Ibu bapa mungkin tidak menyedari bahawa mereka telah dianiaya kerana mereka dibesarkan atau dibesarkan dengan cara yang sama atau mereka mungkin enggan mengetahui tentang keganasan ibu bapa. Walau bagaimanapun, tanpa mengira penyebabnya, tidak ada yang berhak menyakiti anda, secara fizikal atau emosi. Penyalahgunaan emosi sama berbahayanya dengan keganasan lain, dan anda berhak mencari dan mendapatkan pertolongan. Ingat bahawa anda tidak bertanggungjawab atas keganasan yang dialami. Bagaimanapun, keganasan yang berlaku adalah keputusan yang dibuat oleh pelaku (dalam kes ini, ibu bapa).
Langkah 2. Kenal pasti bentuk keganasan yang dialami
Dengan cara ini, anda boleh menerangkannya kepada orang lain (atau sekurang-kurangnya memahami sendiri keganasan), dan mendapatkan gambaran yang lebih jelas mengenai keadaan yang sedang dihadapi. Penyalahgunaan emosi tidak selalu ditunjukkan dalam satu bentuk sahaja; Terdapat banyak jenis penderaan emosi yang boleh berlaku, bergantung kepada pelaku dan keadaan yang berlaku. Jenis penderaan emosi yang sering berlaku termasuk:
-
Serangan verbal:
Ibu bapa anda menyerang anda secara lisan dengan pelbagai cara. Mereka boleh membesar-besarkan kekurangan anda, mengolok-olok, menghina, memperkecilkan, mengutuk, mengancam atau mengkritik anda (terlalu banyak). Mereka juga boleh menyalahkan anda untuk apa sahaja atau mempermalukan anda dengan sindiran dan penghinaan. Lama kelamaan, keganasan seperti ini dapat memusnahkan harga diri dan keyakinan diri seseorang.
Tangani Penyalahgunaan Emosi dari Ibu Bapa Anda (untuk Remaja) Langkah 2Bullet1 -
Pengabaian emosi:
Ibu bapa anda mungkin memenuhi semua keperluan fizikal dan material anda, tetapi mengabaikan sepenuhnya keperluan emosi. Mereka mungkin tidak menunjukkan cinta atau kasih sayang, terus mengabaikan anda, atau enggan menyokong anda dalam masa-masa sukar (ketika anda memerlukan sokongan emosi).
-
Pengesahan:
Berkaitan rapat dan boleh wujud bersama dengan pengabaian emosi, pembatalan berlaku apabila perasaan dan keperluan mangsa diabaikan sepenuhnya atau tidak dianggap nyata (biasanya dengan niat buruk). Contohnya, ketika mangsa berusaha untuk menghadap ibu bapanya dan berbicara tentang kekerasan yang dialaminya, orang tuanya mengatakan "Kami tidak pernah melakukan itu", "Anda terlalu memikirkannya", "Anda tidak seharusnya marah", atau "Anda ini terlalu banyak." Penderaan biasanya mengawal perasaan mangsa dengan mengatakan kepadanya bahawa perasaan dan pendapatnya salah, terus mengabaikan dan menolak keperluan emosinya, dan mempengaruhi dia untuk berfikir bahawa ada sesuatu yang salah dengannya. Pengesahan juga dapat dilakukan secara pasif, misalnya, ketika mangsa berusaha untuk meluahkan perasaannya kepada ibu bapanya mengenai masalah, tetapi ibu bapa mengatakan bahawa itu bukan masalah penting (atau ibu bapa meminta anak melupakan masalahnya). Pengesahan adalah berbahaya bagi mangsa kerana boleh menyebabkan dia berfikir bahawa dia salah, menjadi bodoh kerana merasakan perkara yang dia rasakan, dan tidak layak untuk merasakan perkara itu.
-
Jangkaan yang tidak realistik:
Mangsa diberi pelbagai harapan yang tidak realistik atau mustahil dicapai, seperti tuntutan untuk tampil sempurna atau paksaan sehingga anak menjadi seseorang yang tidak diinginkannya. Sekiranya harapan ini tidak dipenuhi, mangsa akan dikritik atau bahkan dihukum.
Langkah 3. Kenal pasti pelaku keganasan utama
Adakah ibu bapa anda satu-satunya yang melakukan kekerasan? Sekiranya ibu bapa anda bercerai, salah satu pihak (dalam kes ini, ibu bapa) mungkin tidak menyedari penderaan oleh pihak lain. Kadang-kadang, satu pihak memberikan kekerasan emosi, sementara pihak lain memberikan kekerasan fizikal. Atau, sebagai alternatif, kedua-dua pihak terlibat dalam kekerasan emosi, tetapi satu pihak melakukannya lebih kerap. Tingkah laku yang ditunjukkan oleh satu pihak boleh dipengaruhi oleh tingkah laku pihak lain. Ada kemungkinan satu pihak melakukan kekerasan kerana pihak lain melakukan perkara yang sama. Oleh itu, kenali siapa pelaku utama keganasan dan bentuk atau kaedah keganasan yang anda terima. Ini membantu anda ketika anda perlu memberitahu orang lain mengenai keganasan yang telah berlaku kepada anda, atau ketika anda ingin memperbaiki keadaan.
Langkah 4. Ketahui bahawa keganasan boleh menjadi selektif; ibu bapa mungkin memperlakukan seorang anak lebih teruk daripada yang lain, mencetuskan kebencian, persaingan, dan dengki di antara adik-beradik
Kekerasan seperti ini adalah permainan kuasa yang bertujuan untuk mengawal kedua-dua kanak-kanak. Anak-anak yang "dikenali" atau mendapat banyak pujian sentiasa berusaha agar mereka dikenali oleh ibu bapa mereka, walaupun di sisi lain mereka merasa bersalah atas pengabaian atau ketidakadilan yang dialami oleh adik-beradik mereka. Sebaliknya, kanak-kanak yang menjadi "mangsa" selalu berusaha untuk "mendapat" pengiktirafan atau penerimaan, tetapi selalu gagal. Walaupun begitu, dia merasa gembira kerana abangnya mendapat pujian atau pandangan positif dari ibu bapanya. Kedua bersaudara itu menyimpan rahsia: anak yang "dipuji" secara diam-diam bersyukur kerana tidak menjadi "mangsa" dan merasa bangga dengan pujian yang dia dapat, sementara anak yang menjadi "mangsa" diam-diam kesal dan iri hati. Kedua-duanya saling mencintai dan saling bergantung, tetapi diseksa oleh perasaan negatif antara satu sama lain dan ibu bapa mereka. Situasi seperti ini membina dinamika keluarga yang begitu kompleks dan sangat sukar untuk diperbaiki.
Langkah 5. Fahami bahawa keganasan itu bukan salah anda
Walaupun penyalahgunaan itu cuba meyakinkan anda untuk mengambil tanggungjawab peribadi terhadap perasaan anda (mis. Dengan mengatakan "Anda membuat kami sedih banyak!") Dan cara mereka memperlakukan anda (mis. "Sekiranya anda berkelakuan lebih baik, kami tidak perlu menghukum anda dengan kerap”), pada akhirnya ibu bapa yang“memilih”untuk melakukan kekerasan. Sekiranya ibu bapa anda mempunyai masalah kesihatan mental atau keadaan emosi tertentu, seperti gangguan mental atau banyak perasaan negatif tentang masa lalu, ingat bahawa ini bukan salah anda, dan keganasan yang anda alami tidak dapat diterima.
Langkah 6. Cuba balas dengan tepat keganasan
Berjuang tidak selalu menjadi pilihan terbaik. Sekiranya ibu bapa ingin mengawal, menguasai dan menyakiti anak mereka, mereka akan menjadi lebih marah sekiranya anak mereka menjerit atau bertindak balas dengan penghinaan. Walau bagaimanapun, jika ibu bapa anda kelihatan menyedari atau merasa bersalah atas penganiayaan mereka, cubalah bercakap dengan mereka mengenai kesan negatif dan penderitaan yang anda alami sehingga mereka dapat kembali menghadapi kenyataan. Ibu bapa yang lebih agresif dan suka mengurus tidak boleh dilawan. Sebagai gantinya, cubalah untuk tidak bertindak balas sama sekali, dan tunggu sehingga keganasan berlalu sebelum mengambil langkah. Sebaik sahaja anda mencari cara terbaik untuk bertindak balas terhadap keganasan secara langsung (misalnya menerima dan menahan kekerasan tanpa mengeluh, meminta maaf, menerima tanggungjawab dan bertanya apa yang boleh dilakukan untuk menjadikan keadaan lebih baik), anda akan dapat mengawal keadaan dengan lebih baik dan mempunyai masa untuk melaksanakan rancangan anda.
Langkah 7. Ketahui sama ada anda boleh memberitahu salah seorang ibu bapa mengenai penderaan tersebut
Sekiranya salah satu daripada ibu bapa anda lebih cenderung mendera anda, atau hanya salah seorang daripada anda yang mendera anda, ada baiknya anda memberitahu orang tua yang lain tentang penderaan anda. Sekiranya salah seorang ibu bapa tidak menyedari penderaan itu, dapatkan pertolongan daripada ibu bapa yang lain dengan memberitahunya tentang keadaan tersebut sehingga keganasan dapat dihentikan. Sekiranya seorang ibu bapa tidak melakukan banyak keganasan tetapi kelihatan terpaksa, atau sering merasa bersalah setelah melakukan kekerasan, bercakap dengannya dapat memperluas pandangannya tentang keadaan dan menjadikan keadaan lebih baik bagi anda berdua. Namun, jika anda mengalami banyak kekerasan dari kedua ibu bapa dan merasakan bahawa bercakap dengan mereka bukanlah langkah yang selamat atau berguna, tidak perlu bercakap dengan mereka mengenai penderaan anda. Cari orang lain (contohnya kaunselor sekolah yang dipercayai, ibu bapa rakan, ibu saudara atau bapa saudara) untuk membincangkan keadaan anda.
Langkah 8. Cari seseorang untuk bercakap
Terdapat orang di sekeliling anda yang dapat menolong anda. Walaupun rakan anda tidak dapat mengubah keadaan anda, sekurang-kurangnya mereka ada untuk anda dan dapat memberi anda sokongan untuk menangani situasi tersebut. Bercakap dengan rakan karib yang anda percayai. Atau, anda juga boleh memberitahu ahli keluarga yang lain kerana dia mungkin dapat membantu mengubah keadaan atau (sekurang-kurangnya) memberi anda sokongan untuk menangani situasi yang sedang dihadapi. Sekiranya tidak, cuba berbincang dengan guru yang dipercayai, kaunselor sekolah atau pemimpin agama. Sekiranya anda tidak fikir anda boleh bercakap dengan seseorang secara langsung, terdapat banyak nombor talian bantuan tanpa nama yang boleh anda cari dari internet atau buku telefon, atau dari sekolah. Jangan biarkan diri anda percaya bahawa tidak ada yang peduli dengan anda kerana itu tidak benar. Terdapat orang yang belajar dan berlatih untuk menolong orang dalam keadaan anda, seperti guru dan kaunselor. Kawan anda ada untuk anda juga. Selain itu, ahli keluarga lain yang menjadi mangsa keganasan dapat memahami keadaan anda.
Langkah 9. Cari cara untuk mengekspresikan atau mengekspresikan emosi dengan tepat
Penting untuk mengetahui perkara-perkara yang membantu anda mengekspresikan emosi anda, melepaskan kemarahan, kebencian dan kesedihan, atau menjauhkan fikiran anda dari perasaan sakit hati. Menahan dan membiarkan emosi anda hanya akan memburukkan lagi keadaan. Mungkin ada sesuatu yang dapat menenangkan anda, atau menolong anda menghilangkan perasaan negatif seperti menulis buku harian, atau menulis cerita, puisi, atau lagu. Anda juga boleh melukis untuk membuat tafsiran visual mengenai situasi yang ada, memainkan alat muzik, atau bahkan menyanyi. Selain itu, mendengar muzik dan bercakap dengan seseorang yang anda percayai juga boleh menjadi cara yang baik untuk melepaskan emosi yang anda rasakan.
Langkah 10. Buat rancangan
Anda tidak layak dianiaya dalam keadaan apa pun. Penyalahgunaan emosi sama berbahaya dengan keganasan lain. Oleh itu, keganasan yang berlaku mesti (sekurang-kurangnya) dihentikan atau, jika tidak dapat dihentikan sepenuhnya, mengurangkan kejadiannya, ditangani dan diketahui. Mungkin anda merasa sukar, malu atau takut untuk bercakap dan memberitahu seseorang yang boleh mengubah keadaan. Walau bagaimanapun, hanya mencari jalan untuk menangani keadaan dan mencurahkan perasaan anda kepada rakan tidak dapat mengubah keadaan. Bercakap dengan kaunselor sekolah mengenai perkara yang boleh anda lakukan untuk mengubah keadaan dan mengurangkan keganasan, atau beritahu orang lain (misalnya ahli keluarga lain) supaya dia dapat menolong anda.
Langkah 11. Cari cara untuk menjauhkan diri dari keadaan jika perlu
Langkah ini mungkin merupakan langkah yang paling menakutkan dari semua kerana anda akan "melangkah keluar" dari rutin biasa anda untuk menangani kecederaan dan (tidak dapat tidak) memberitahu orang lain mengenai keadaan anda. Walaupun begitu, penting untuk dipertimbangkan. Kaunselor atau orang yang anda ceritakan mungkin perlu menghubungi agensi atau agensi penguatkuasaan undang-undang sekiranya penyalahgunaan anda sangat teruk. Ini boleh menakutkan dan boleh mengubah banyak perkara dalam hidup anda, tetapi ingat bahawa sekurang-kurangnya ia akan membantu anda menghentikan atau menjauhkan diri dari pendera (dalam hal ini, ibu bapa anda).
Langkah 12. Ikuti terapi setelah anda berjaya melepaskan diri dari situasi tersebut
Keganasan yang dialami dapat meninggalkan bekas luka sepanjang hayat dan tidak akan pernah sembuh tanpa bantuan. Sekiranya anda tidak mampu mendapatkan terapi, ada organisasi sukarelawan yang dapat membantu anda secara percuma.
Langkah 13. Berusahalah untuk menerima, mengasihi dan menjaga diri sendiri
Perkara yang memusnahkan mangsa dan menjadikan keganasan semakin teruk adalah pandangan atau kepercayaan bahawa mangsa keganasan mempunyai hak untuk melakukan keganasan sendiri. Mangsa boleh mencederakan diri mereka sendiri, dan juga pelaku keganasan yang sebenarnya. Belajar untuk ingat bahawa keganasan yang berlaku bukan salah anda, dan bahawa anda adalah aset paling berharga bagi diri anda. Anda berhak mendapat kasih sayang, perhatian, penghargaan dan penerimaan. Belajar mencintai diri sendiri. Cuba fikirkan bahawa anda adalah orang yang benar-benar unik. Tidak ada yang sama persis dengan anda. Anda mempunyai kekuatan, keunikan, kelemahan dan bakat anda sendiri. Setiap orang mempunyai "kecantikan" mereka sendiri. Tidak ada yang mempunyai watak yang sama seperti anda, walaupun anda mempunyai kembar yang sama! Keperibadian anda adalah milik anda dan tidak ada orang lain yang mempunyai keperibadian yang sama seperti anda. Sentiasa ingat bahawa keganasan yang berlaku bukan salah anda, tidak kira apa yang orang tua anda katakan atau lakukan.
Petua
- Hargai perkara paling berharga yang boleh anda gunakan untuk bertahan: fikiran anda. Tidak ada yang dapat mempengaruhi pikiran anda jika anda tidak memberi mereka kesempatan. Penyalahgunaan emosi dapat membuat anda merasa tidak nyaman dengan diri sendiri, tetapi dengan mengembangkan sikap untuk bertahan dan menentang kekerasan yang anda alami, anda boleh menjadi salah satu orang yang berjaya bertahan, belajar, dan keluar dari situasi ganas. Hanya kerana orang lain menentukan apa yang anda "layak" rasakan dan meremehkan anda, tidak bermakna orang itu betul. Percayai naluri anda, walaupun orang di sekitar anda mengatakan bahawa tindakan yang anda lakukan adalah salah.
- Sentiasa mempunyai nombor hubungan dan tempat yang boleh anda panggil atau pergi dalam keadaan kecemasan, seperti rumah rakan, rumah saudara atau orang dewasa lain yang anda percayai. Dengan cara ini, jika keadaan meningkat atau bertambah buruk, sekurang-kurangnya anda mempunyai tempat untuk pergi atau seseorang untuk menolong anda.
- Seboleh-bolehnya cuba mengelakkan ibu bapa anda. Sekiranya mereka mempunyai jadual harian, cari tahu tentangnya dan cuba untuk tidak berada di ruangan yang sama dengan mereka sebanyak mungkin.
- Seboleh mungkin cuba belajar. Walaupun mengalami keganasan tentunya merupakan situasi yang tidak diinginkan oleh seseorang, jika anda melihatnya sebagai sesuatu yang dapat anda perkuat dan belajar lebih banyak mengenai diri anda, hubungan, dan kehidupan anda, anda tidak akan merasa kecewa. Ramai yang terselamat dari keganasan mengatakan bahawa walaupun kekerasan mereka mengalami bekas luka kiri, kekerasan itu juga mendorong mereka untuk menjadi lebih kuat dan peduli terhadap lingkungan di sekitar mereka. Tidak kira betapa sukarnya keadaan itu, anda boleh mendapatkan sesuatu yang kemudian dapat digunakan dalam hidup anda. Ikuti pelajaran dari pengalaman anda agar anda menjadi orang yang lebih kuat dan lebih mampu menghadapi pelbagai perkara dalam hidup.
- Jangan terburu-buru. Terdapat banyak mangsa penderaan emosi, terutama remaja, yang mencerminkan kebencian dan kemarahan mereka melalui pemberontakan untuk menunjukkan kepada ibu bapa mereka bahawa mereka tidak mahu menghormati peraturan. Walau bagaimanapun, prestasi buruk di sekolah, pengambilan alkohol yang berlebihan, atau tingkah laku yang mencederakan diri sendiri tidak akan membawa kebaikan kepada anda. Sekiranya anda memperlakukan diri anda dengan baik dan melakukan yang terbaik untuk anda, anda boleh membuat diri anda merasa lebih bahagia. Pada akhirnya, anda menunjukkan penyalahgunaan (dalam hal ini, ibu bapa anda) bahawa anda tidak boleh menghargai dan menerima kekerasan mereka.
- Jangan pernah menyakiti diri sendiri sehingga anda merasa lebih baik. Memotong, memukul, dan mencederakan diri dengan sengaja hanya akan menambah kesakitan yang anda rasakan (terutamanya luka yang tidak akan hilang). Terdapat banyak cara lain yang boleh anda lakukan sebagai bentuk ekspresi emosi dan "ventilasi" yang produktif, tanpa mencederakan diri sendiri.
- Sekiranya anda perlu menghubungi talian hotline atau menghantar mesej melalui laman web perlindungan tanpa kekerasan, ingatlah untuk mengetahui secara spesifik mengenai penyalahgunaan dan bentuk kekerasan yang sedang dia gunakan.
Amaran
- Terdapat banyak orang yang tidak berpengalaman dan tidak mempunyai pemahaman yang luas mengenai penderaan emosi. Ada juga orang yang cenderung membuat komen "pedas" tentang apa yang berlaku dalam hidup. Anda perlu berhati-hati kerana orang-orang ini tidak selalu menjadi tempat yang tepat untuk mengadu. Pastikan anda memberitahu seseorang yang anda percayai. Jika tidak, orang lain mungkin menganggap anda berbohong, bertindak balas berlebihan, atau bertindak bodoh. Sekiranya demikian, penting untuk anda tidak mempercayai orang-orang ini. Sekiranya anda mengalami keganasan, percayalah bahawa anda berada dalam situasi yang salah dan jangan hanya duduk di sana sehingga anda dapat menemui seseorang yang dapat menolong anda.
- Sekiranya anda menggunakan ubat, jangan sekali-kali mengubah dos anda atau berhenti minum ubat tanpa bercakap dengan doktor anda terlebih dahulu. Lakukan rawatan mengikut arahan yang diberikan oleh doktor.
- Dalam banyak keadaan, penderaan emosi boleh bertambah buruk dan berubah menjadi penderaan fizikal atau seksual. Sekiranya keadaan bertambah buruk, selalu beritahu seseorang yang anda boleh percayai mengenai keadaan anda. Sekiranya anda hanya berdiam diri, anda sebenarnya menutup kemungkinan pertolongan yang boleh diperolehi. Oleh itu, jangan lupa memberitahu seseorang. Keganasan hanya dapat dihentikan jika anda memberi peluang kepada seseorang atau sesuatu untuk menghentikannya.
- Jangan pernah berfikir untuk membunuh diri. Ingatlah bahawa selalu ada langkah alternatif yang boleh anda ambil. Bunuh diri adalah penyelesaian tetap untuk masalah yang sebenarnya sementara, walaupun masalah itu nampaknya kekal ketika anda menghadapinya. Mungkin anda merasakan tidak ada gunanya menahan sakit dalaman anda. Walau bagaimanapun, anda sebenarnya boleh memanfaatkannya. Hanya kerana anda tidak dapat melihat faedahnya sekarang, tidak bermaksud ia tidak ada. Perasaan atau fikiran bunuh diri mungkin merupakan kesan sampingan ubat (atau muncul ketika anda tiba-tiba berhenti mengambilnya). Bercakap dengan rakan, kaunselor, atau doktor jika anda mula berfikir untuk membunuh diri.
