Cara berkawan dengan dua orang yang saling membenci

2024 Pengarang: Jason Gerald | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2024-01-19 22:13

Berkawan memang sukar. Mencari rakan setia yang boleh anda percayai dan di mana anda boleh menjadi diri sendiri selalu menjadi cabaran. Walau bagaimanapun, cabaran yang sama hebat adalah mempunyai rakan baik yang anda sayangi dan sayangi anda, tetapi tidak saling mencintai. Dengan memperlakukan kedua-duanya dengan hormat dan menunjukkan kepada mereka persamaan, anda akan membantu mereka belajar bergaul.

Langkah

Bahagian 1 dari 3: Bersikap Neutral dalam Perbahasan Rakan

Langkah 1. Jelaskan kepada anda bahawa anda tetap berkawan dengan mereka berdua

Walaupun mereka tidak menyukai satu sama lain, tidak adil bagi mereka jika anda menamatkan persahabatan hanya kerana mereka tidak dapat akur. Terus meluangkan masa dengan dua rakan seperti sebelumnya. Konflik mereka tidak akan mempengaruhi perlakuan mereka terhadap anda dan perlakuan anda terhadap mereka.

• Bersikap jujur dengan kedua rakan. Beritahu mereka bahawa kerana anda mengasihi dan menghormati mereka berdua, dan tidak mahu konflik mereka memberi kesan negatif kepada anda, anda akan tetap berkawan dengan mereka berdua.
• Jangan pilih-pilih. Contohnya, jangan memutuskan hubungan dengan satu rakan dengan rakan yang lain atau kerana anda tidak boleh bersikap netral dalam konflik mereka. Jangan menghabiskan lebih banyak masa dengan rakan anda. Kawan baik akan menghabiskan masa yang sama dengan setiap rakan, walaupun ada konflik antara mereka.

Langkah 2. Tekankan bahawa mereka mesti menghormati keputusan anda

Apabila dua rakan bertanya kepada anda di pihak mana anda berada, atau memaksa anda untuk menjelaskan mengapa anda tidak menyokong mereka berbanding yang lain, jangan bergerak. Ingatkan mereka bahawa anda berhak membuat keputusan sendiri mengenai hubungan anda dan tidak mahu dipaksa melakukan sebaliknya. Jangan menyerah kerana ancaman atau intimidasi.

• Sekiranya Budi berkata, "Jika anda tidak memihak saya dan berhenti melihat Amir, kami tidak akan berteman lagi," sampaikan kekecewaan anda, tetapi jangan bergerak. Budi, seperti anda, dapat menentukan bagaimana dia memperlakukan rakan-rakannya dan betapa dia menghargai persahabatannya dengan anda. Sekiranya dia memilih untuk membiarkan kamu pergi sebagai temannya, lebih baik membiarkannya, kerana tindakannya menggambarkan bahawa dia tidak mempedulikanmu sama seperti rakannya.
• Sekiranya rakan anda tidak mahu menghormati keputusan anda dan terus memaksa anda untuk tidak berteman dengan rakan yang lain atau memaksa anda untuk bersetuju dengannya, adalah idea yang baik untuk mengehadkan interaksi anda dengan orang itu. Beritahu dia mengapa dengan mengatakan, "Saya tidak sabar untuk bergaul dengan anda lagi apabila anda dapat menerima bahawa saya tidak memperjuangkan siapa pun dalam masalah ini. Saya harap anda memahami keputusan saya untuk tidak berpihak kepada sesiapa adalah muktamad.”
• Memilih hubungan positif dan sihat bermaksud memilih rakan yang mendengar dan memahami pandangan anda. Sekiranya rakan tidak dapat berbuat demikian, dia gagal menjadi rakan. Biarkan mereka tahu bagaimana perasaan anda dengan mengatakan, "Maaf jika anda tidak memahami pandangan saya. Saya rasa keputusan saya tidak dihormati."
• Penghormatan mesti diberikan dan diterima. Hormati dua rakan yang sedang bertelagah. Jangan memaksa mereka meluangkan masa bersama atau berbelanja sebelum mereka siap. Jangan menuduh mereka kebudak-budakan atau bodoh kerana bertengkar.

Langkah 3. Dengarkan kedua rakan

Biarkan mereka mempunyai suara. Membiarkan mereka berkongsi perasaan boleh mencetuskan perubahan. Mengetahui seseorang mendengar, mengakui, dan memahami mereka dapat membantu mereka menyelesaikan konflik mereka atau menyedari bahawa mereka salah.

• Ingat bahawa mendengar rakan tidak sama dengan mengesahkan atau bersetuju dengan pandangan mereka. Sekiranya Budi mula berbicara buruk tentang Amir atau sebaliknya, jelaskan bahawa anda tidak berpihak, tetapi anda senang mendengarnya memikirkan masalah antara dia dan Amir. Jika Budi meminta Anda untuk setuju dengannya, cadangkan, “Jika anda merasa seperti itu, katakan saja pada Amir. Saya adalah rakan anda seperti Amir, dan saya tidak akan mengambil bahagian dalam konflik ini."
• Untuk mula mendengar, berhenti bercakap. Anda tidak dapat mendengar jika anda terus mengganggu mereka untuk berkongsi pandangan anda atau mengatakan orang itu salah.
• Jadikan pembesar suara selesa dengan gerakan yang menenangkan. Duduk, meletakkan tangan anda di pangkuan anda, dan tersenyum dapat mewujudkan suasana positif dan mengajaknya untuk mula bercerita.
• Bersabar semasa mendengar. Jangan mengganggu rakan anda semasa dia bercakap. Tidak semua orang dapat meluahkan perasaan dan menyampaikan pandangan mereka dengan cepat dan tepat.
• Perhatikan kata-kata penutur. Tanya diri anda sama ada anda bersetuju atau tidak, dan mengapa.
• Ikuti apa yang rakan katakan. Mungkin anda dapat membantunya mencari perspektif baru dengan mengemukakan soalan untuk menjelaskan kepercayaannya. Membalas dengan tegas terhadap apa yang dikatakan oleh rakan anda akan menunjukkan kepadanya bahawa anda mementingkan pandangannya.

Langkah 4. Tetap tenang

Jangan pernah mengkritik rakan. Walaupun anda marah kepada rakan kerana komennya yang menyinggung perasaan, jangan mengejek mereka. Membuat konflik tambahan tidak akan menyelesaikan masalah antara kedua rakan tersebut, malah boleh memburukkan lagi keadaan.

• Sekiranya anda mula kecewa dengan rakan anda, pergi. Katakan sesuatu seperti, "Saya kecewa dengan cara anda bercakap. Mari bercakap kemudian, okey?"
• Cuba teknik pernafasan dalam. Ulangi mantera atau frasa yang menenangkan ("Saya biru seperti langit" atau "Saya angin sejuk"). Bayangkan pemandangan damai seperti hutan pinus atau puncak gunung bersalji.
• Jangan bersikap defensif jika rakan anda mula menyalahkan atau menghina anda kerana keputusan anda untuk tinggal bersama rakan yang lain. Bertenang. Jangan marah hanya kerana dia marah. Masalahnya adalah sifat dan persepsi orang itu, bukan anda. Jangan mementingkan penghinaan dan sifat buruknya.
• Gunakan humor untuk meringankan keadaan yang tegang. Sekiranya anda atau rakan benar-benar kecewa dengan masalah antara dua rakan anda, cubalah membuat jenaka daripada keadaan ini. Jangan membuat lelucon yang sarkastik atau pahit. Sebagai gantinya, masukkan nada yang meremehkan diri dan menyenangkan untuk menilai semula keadaan anda dan dua rakan anda.

Langkah 5. Menolak peranan perantara

Sekiranya salah seorang rakan anda meminta anda menyampaikan mesej kepada rakan yang lain, beritahu dia bahawa dia harus menyampaikan mesej itu sendiri. Daripada bertindak sebagai perantara, minta rakan memberikan maklumat mengenai mesej yang ingin disampaikan dan tawarkan untuk membantunya mencari cara yang baik untuk menyampaikannya.

• Bertindak sebagai utusan salah satu pihak yang berkonflik akan menyalahi pandangan orang lain terhadap anda.
• Sebagai contoh, Budi mungkin berfikir bahawa anda tidak ikhlas atau ikhlas ketika anda membuat tawaran untuk menebus atau meminta maaf kepada Amir sekiranya Amir tidak menerima tawaran kebaikannya.
• Tekankan kepada kedua-dua rakan bahawa pembaikan hanya boleh berlaku apabila kedua-duanya bersedia untuk bercakap satu sama lain secara langsung dan jujur.
• Meminta maaf, memaafkan, dan membina kepercayaan hanya dapat dicapai melalui komunikasi langsung antara dua orang yang terlibat. Setelah itu tercapai, masalah akan memasuki tahap baru kerana kedua-dua pihak berusaha menyelesaikan masalah tersebut.

Langkah 6. Kecuali jika salah seorang rakan anda telah melakukan sesuatu yang salah, jangan berpihak

Sekiranya masalahnya hanyalah pertembungan keperibadian, anda tidak dapat memperbaiki keadaan dengan berpihak. Sekiranya salah seorang daripada mereka bertanya, atau membuat anda merasa bersalah kerana ingin berpihak, tolak. Katakan, "Hei, terserah kamu berdua. Saya berkecuali."

• Jangan sampai ke inti masalah. Semasa topik dibahas, cuba ubah arah perbualan menjadi sesuatu yang berbeza. Sekiranya rakan anda memaksa anda untuk memberi pendapat, beritahu dia, kemudian ingatkan bahawa anda tidak boleh menyokong atau berpihak kepada salah satu pihak yang terlibat dalam masalah ini.
• Secara amnya, sikap berkecuali menunjukkan bahawa anda tidak berminat dengan hasil isu atau pihak yang terlibat. Namun, sebagai rakan kedua belah pihak, anda berhak untuk merasa tertarik dengan perkara ini dan berharap mereka dapat menyelesaikannya secara damai. Tidak ada masalah dengan keinginan itu kerana itulah yang biasanya diharapkan oleh rakan baik antara satu sama lain.

Langkah 7. Memupuk kesedaran untuk membantu tetap berkecuali

Memupuk kesedaran dapat membuat anda lebih peka dengan pemikiran dan bias dalaman anda. Kesadaran adalah kualiti diri yang membangkitkan ketenangan fikiran dan sifat positif pada mereka yang memilikinya, terutama jika orang itu membuat keputusan yang sukar atau menghadapi situasi yang tertekan. Sekiranya anda peka, anda akan lebih mengetahui bagaimana perasaan anda mengenai masalah antara rakan yang saling membenci. Ini dapat membantu anda untuk tetap objektif dan berkecuali. Anda boleh berhati-hati dengan melakukan yoga, tai chi, atau meditasi.

• Kesedaran memerlukan tiga kemahiran:

  • Kesedaran. Ini bermaksud hidup pada masa sekarang dan menyedari semua perkara di sekeliling anda. Apabila anda bercakap dengan kedua rakan, nikmati kehadiran mereka. Jangan memikirkan masalah di antara mereka kerana ia tidak berlaku pada masa itu. Fikirkan betapa gembira anda bersama mereka.
  • Tanggungjawab. Tanggungjawab memerlukan sikap baik dan murah hati terhadap diri sendiri dan orang lain. Dalam konflik antara dua rakan, ini bermaksud bahawa anda harus melakukan yang terbaik untuk kedua-dua pihak yang terlibat. Berempati dengan kedua rakan, bercakap dan bertindak tanpa diskriminasi atau pertimbangan, dan tetap berkecuali.
  • Perniagaan. Ini bermaksud bahawa anda bertindak dengan kesedaran dan tanggungjawab. Semasa dua rakan bertengkar, sangat sukar bagi anda untuk berusaha bersikap berkecuali. Anda boleh terus bersikap netral dan membina kesedaran dengan mengakui bahawa anda berada dalam situasi yang sukar, tetapi anda mesti tetap bersikap netral untuk kebaikan anda dan dua rakan anda.
• Bersikap berkecuali kelihatan mustahil. Setiap orang mempunyai berat sebelah, secara sedar atau tidak sedar. Dengan lebih mengetahui tentang bias anda sendiri akan membantu anda mengatasinya.

Bahagian 2 dari 3: Berpihaklah jika Satu Sahabat Benar

Langkah 1. Tanyakan pada diri anda jika rakan yang bersalah dapat menerima kebenaran

Sebilangan orang tidak bersedia mendengar kebenaran walau apa pun. Perhatikan keperibadian rakan anda dengan lebih dekat untuk melihat apakah idea yang baik untuk berkongsi perasaan anda dengannya.

• Adakah dia sanggup menerima kritikan? Adakah dia bersedia untuk mengakui bahawa dia salah ketika berhadapan dengan bukti kukuh? Adakah dia bertanggungjawab atas tindakannya semasa bersalah? Sekiranya demikian, mengatakan kebenaran kepada rakan adalah idea yang baik dan kemungkinan akan memberikan perbezaan positif.
• Sekiranya, di sisi lain, rakan anda sering bersikap defensif dan menyalahkan orang lain ketika berhadapan dengan bukti kesalahannya, usaha ikhlas anda untuk menolongnya menunjukkan bahawa dia salah akan sia-sia.
• Sekiranya rakan bertahan, cubalah mengemukakan topik dengan pelbagai cara. Sekiranya dia tidak faham bahawa tindakannya salah pada kali pertama anda menerangkan, dia mungkin perlu mendengarnya dengan cara yang lain. Mungkin pada kali pertama anda membincangkan topik ini, anda tidak berterus terang, "Anda rasa apa yang anda katakan kepada Budi itu bagus?" Sekiranya dia mengabaikan anda, lain kali membuat pernyataan yang lebih kuat, “Anda begitu kasar kepada Budi. Anda mesti meminta maaf."

Langkah 2. Bercakap dengan jelas semasa menyatakan ketidaksetujuan anda

Jangan berkongsi pandangan anda dengan separa setuju dengan desakan rakan bahawa rakan yang lain bersalah. Jangan mulakan pujian sebelum menyampaikan fakta bahawa rakan anda bersalah. Akhirnya, jangan gunakan frasa seperti, "Dengan hormat …" atau, "Saya tidak bermaksud menyinggung perasaan, tetapi …" Bersikaplah langsung dan jujur ketika meninjau rakan dan menjelaskan mengapa dia bersalah.

• Contohnya, jika Budi memanggil Amir "bodoh" secara langsung atau tidak langsung, dan Amir (kanan) enggan bergaul dengan Budi, anda harus berkata kepada Sam, "Anda tidak baik dan anda salah kerana memanggil Amir bodoh. Anda harus meminta maaf. Itulah kaedah terbaik untuk menyelesaikan konflik ini."
• Jangan menutupi kekecewaan dan kekecewaan anda. Apabila anda gagal untuk meluahkan perasaan anda kepada seseorang yang tidak anda sukai, perasaan tersebut akan terkubur, yang hanya akan membuat anda lebih kecewa. Anda mungkin mula merasa kesal, tidak sabar, jauh, dan jijik sama ada secara umum atau khusus dengan rakan yang anda sayangi. Untuk mengelakkan timbulnya perasaan negatif, biarkan diri anda berkongsi perasaan dengan rakan yang tidak anda gemari.
• Anda mungkin bimbang rakan anda akan tidak senang apabila anda mengakui bahawa anda tidak menyokong tindakan atau kesalahannya terhadap rakan yang lain. Ketakutan itu tidak beralasan kerana keterbukaan dan kejujuran antara rakan dapat mengeratkan persahabatan.

Langkah 3. Fokus pada tingkah laku, bukan watak

Ingatkan rakan anda bahawa walaupun dia tidak boleh bercakap, melayan, atau mencerca rakan anda yang lain seperti itu, anda masih tahu bahawa dia orang yang baik. Tekankan kepada rakan anda yang bersalah bahawa dia telah melakukan kesalahan dan bahawa dia boleh, dan harus, menebus kesalahan.

• Jangan membuat kesimpulan atau menyamaratakan keperibadian rakan anda. Contohnya, jangan katakan, "Anda tidak tahu bagaimana berurusan dengan orang." Sebaliknya, katakan, "Anda bersikap kasar kepada Budi dan itu tidak baik."
• Tekankan bahawa dia boleh berubah. Galakkan rakan anda untuk terus sedar bahawa dia boleh menyakiti perasaan orang lain dan untuk mengelakkannya pada masa akan datang.
• Sekiranya rakan anda menghadapi masalah mengubah tingkah laku antagonis atau konfrontasi, cadangkan agar berjumpa dengan ahli terapi. Terapi tingkah laku kognitif sangat berguna untuk mengubah tingkah laku negatif. Terapi semacam ini mendorong seseorang untuk terus mempertimbangkan tinjauan dan pemprosesan situasi untuk membantunya menyesuaikan emosi dan tingkah lakunya.
• Tanya rakan apa yang anda boleh lakukan untuk membantu. Cadangkan bahawa di kemudian hari, anda akan memperlihatkan tingkah laku yang serupa dengan cara yang tidak menghakimi.

Langkah 4. Bersikap baik

Menawarkan kritikan dengan cara yang lembut. Jangan mengolok-olok rakan anda dan tinggikan suara anda ketika anda menjelaskan mengapa anda menganggap dia bersalah. Sebaliknya, jangan tutup hati dan diamkan. Berkongsi pandangan anda dengan cara yang sihat akan mengelakkan keadaan menjadi lebih buruk, dan rakan anda mungkin lebih memahami orang yang sedang bertengkar ketika dia mendengar pandangan anda.

• Ingat bahawa konflik antara rakan bukanlah akhir dunia. Ini hanya satu bahagian persahabatan anda dengan masing-masing.
• Ketahui bahawa anda dan dua rakan anda mungkin mempunyai pendapat yang sahih. Kadang kala bersetuju untuk tidak setuju adalah pilihan terbaik. Katakan kepada rakan anda, "Saya pasti akan mengatasinya secara berbeza, tetapi saya faham mengapa anda seperti itu."
• Semasa membincangkan masalah sensitif dengan rakan seperti konflik antara mereka dan orang lain, anda harus melakukannya secara tertutup. Jangan sampaikan topik ini ketika orang ramai yang tidak mengetahui masalahnya dapat mendengar perbualan anda dan berkongsi pendapat anda tanpa memahami semua fakta.
• Kawan harus sentiasa peka terhadap perasaan masing-masing. Jangan gunakan nada memalukan, menyalahkan, atau menghakimi ketika bercakap dengan rakan mengenai konflik.

Bahagian 3 dari 3: Membantu Rakan Mencari Penyelesaian Masalah

Langkah 1. Cari sumber konflik

Mengapa kedua-dua rakan itu tidak menyukai satu sama lain? Mungkin ada satu atau bahkan banyak sebab. Kedua-dua rakan itu mungkin tidak akur kerana salah seorang dari mereka tidak baik. Apa pun penyebabnya, mengenal pasti penyebabnya adalah langkah pertama untuk menyelesaikan masalah tersebut.

• Tanya setiap rakan mengapa konflik itu bermula. Katakan anda mempunyai dua rakan, Amir dan Budi. Tanya Budi mengapa dia tidak menyukai Amir. Mungkin Budi tidak mempunyai alasan, tetapi dia merasa sedikit tidak selesa atau tidak selesa di sekitar Amir. Kemudian, dekati Amir. Ulangi soalan. Dari Amir, anda faham bahawa suatu ketika, Budi mengatakan sesuatu yang menyakitkan perasaan Amir, atau membuatnya merasa terhina. Mungkin mereka berdebat tentang sesuatu. Walau apa pun keadaannya, dengan mempersiapkan diri dengan pemahaman asas mengenai masalah ini, anda boleh berusaha untuk bekerjasama dengan mereka untuk menyelesaikan masalah tersebut.
• Kadang kala kedua rakan itu tidak memberitahu bila konflik bermula. Mungkin mereka berdua mengatakan atau melakukan kesalahan dan takut, malu, atau enggan memberitahu anda. Sekiranya demikian, dengan izin rakan anda, anda boleh meminta bantuan pihak ketiga yang terlatih dalam pengurusan konflik untuk menyiasat mengapa konflik antara rakan bermula.
• Banyak konflik disebabkan oleh salah faham yang sederhana. Mungkin Budi lupa hari jadi Amir. Mungkin dia menyangka Amir membincangkannya di belakangnya. Membantu rakan mencari punca masalah dapat mendorong mereka menyelesaikan masalah tersebut.

Langkah 2. Jelaskan bahawa anda terluka oleh konflik mereka

Semasa dua rakan bertengkar, anda mendapati diri anda berada dalam keadaan sukar dan sering mengalami tekanan. Pada akhirnya, anda harus mematuhi kata-kata anda, menentukan cara mengimbangkan waktu, dan bersiap sedia untuk mendengar komen negatif mengenai seorang rakan dari rakan yang lain. Sekiranya kedua-dua rakan memahami perkara ini, mereka akan lebih bersedia untuk menghentikan pergaduhan.

• Tidak meluahkan emosi negatif seperti kecewa, sakit hati, atau kecewa hanya akan membesarkan perasaannya. Berkongsi perasaan mengenai konflik dengan rakan adalah penting, bukan hanya kerana potensinya untuk mempercepat penyelesaian masalah, tetapi juga kerana ia menyuburkan kesihatan mental anda.
• Sekiranya salah seorang rakan anda bersikap narsis dan tidak mempedulikan perasaan anda, dan tidak dapat mempertimbangkan perasaan dan pandangan anda, jangan repot-repot berkongsi perasaan anda dengan rakan itu. Anda dapat mengesan seseorang yang narsisistik dengan mendengar tindak balasnya semasa anda berkongsi pandangan anda. Contohnya, anda mungkin menjelaskan kepada Budi bahawa anda tertekan kerana pertengkarannya dengan Amir. Sekiranya dia menjawab bahawa dia tertekan juga dan sepertinya tidak mengakui kesakitan mental yang kamu rasakan, dia adalah seorang narsisis. Hadkan masa berharga yang anda habiskan dengan orang-orang seperti itu.
• Jangan menyalahkan atau menyerang semasa meluahkan perasaan anda. Gunakan pernyataan yang memfokuskan pada "I" dan bukannya "anda". Dengan kata lain, bukannya mengatakan, "Anda tidak sensitif dan itu membuat saya tertekan," katakan, "Saya tertekan kerana keadaan ini." Pernyataan pertama adalah menuduh dan akan membuat pendengar membela diri. Sementara itu, pernyataan kedua cukup jelas dan bernada peribadi, dan mendorong pendengar untuk bercakap.
• Sekiranya anda menghadapi masalah untuk meluahkan perasaan anda secara langsung, tuliskannya sebelum berkongsi dengan rakan anda. Ini akan memudahkan anda untuk menjelaskan perasaan anda tanpa perlu merasakan tekanan yang biasanya datang dengan pertemuan satu lawan satu.

Langkah 3. Mediasi hujah

Semasa memediasi suatu situasi, anda bertindak sebagai pengadil yang berusaha meminta kedua-dua rakan tersebut untuk menyatakan keprihatinan dan kebimbangan mereka secara terbuka dengan tujuan untuk memperbaiki. Ini mungkin satu cabaran, tetapi semua itu bernilai apabila kedua-dua orang yang saling membenci ini akhirnya dapat menghilangkan kemarahan dan kebencian mereka.

• Bawa kedua rakan anda ke lokasi yang neutral. Jangan berjumpa di rumah salah seorang rakan anda. Rakan-rakan yang berada di wilayah biasa mereka dapat merasa lebih kuat, dan mereka yang berada di tempat yang tidak dikenali dapat merasa tidak selesa. Bilik peribadi di perpustakaan atau sekolah boleh menjadi pilihan yang bagus.
• Ucapkan terima kasih kepada mereka berdua kerana bersetuju untuk memenuhi matlamat menyelesaikan masalah tersebut. Biarkan mereka tahu bahawa kedua-duanya penting bagi anda dan anda mahu mereka menebusnya.
• Tetapkan peraturan asas. Mengganggu, saling mengolok-olok, menjerit, dan luahan emosi yang lain tidak dibenarkan. Memaksa setiap pihak untuk bertindak atas dasar saling menghormati dan fikiran terbuka. Tanpa garis panduan asas, proses mediasi dapat dengan mudah berubah menjadi pertandingan menjerit.
• Galakkan setiap pihak untuk menyatakan pendapat mereka. Pastikan pihak lain mendengar pandangan orang itu dengan teliti. Sekiranya salah satu pihak merasakan bahawa mereka tidak didengarkan atau usaha pengantaraan mereka tidak berjaya, kedua-dua rakan tidak akan mengambil serius prosesnya dan akan membuang masa anda bertiga.
• Beritahu mereka betapa serupa mereka. Cari kesamaan mereka, terutamanya hakikat bahawa mereka berdua adalah rakan anda.
• Sekiranya ia mula menjadi lebih teruk, berhenti. Anda boleh mengatakan, "Baiklah, baiklah, sepertinya kalian tidak dapat menyelesaikan masalah hari ini. Saya merancang untuk terus berkawan dengan anda berdua, jadi, saya harap anda akan lebih beradab antara satu sama lain di masa depan."
• Sekiranya anda merasa berat sebelah untuk menyelesaikan masalah ini, kenal pasti dan dapatkan bantuan daripada seseorang yang mempunyai kemahiran diplomatik yang dapat menyelesaikan masalah tersebut. Pengantara konflik yang baik akan bersikap berkecuali (meninjau keadaan secara objektif), tidak memihak (bertindak tanpa minat), dan adil (mendekati kedua-dua pihak dengan sikap seimbang). Meminta pertolongan daripada pihak ketiga yang tidak berat sebelah yang tidak mengenali kedua-dua atau salah seorang rakan anda adalah idea yang baik jika anda tidak mahu menjadi orang tengah.

Langkah 4. Bersabar

Jangan berharap masalah dapat diselesaikan dalam sekelip mata. Sekiranya mediasi pertama tidak berjaya, jangan menyerah. Gunakan pengalaman itu untuk merancang mediasi lain.

• Bincangkan pemikiran kedua rakan itu selepas sesi pengantaraan pertama. Sekiranya anda mengesan perubahan sikap untuk bersikap lebih lembut pada salah satu atau kedua belah pihak, mohon untuk pengantaraan lebih lanjut pada minggu berikutnya.
• Terus menghulurkan pertolongan dan persahabatan kepada kedua-duanya dan jika salah satu dari mereka menyentuh perkara ini, sampaikan bahawa anda terus berharap penyelesaian positif akan dijumpai.
• Jangan cuba memaksa mana-mana pihak untuk menerima penyelesaian sekiranya dia tidak berpuas hati dengan penyelesaian tersebut. Ini hanya akan merosakkan proses mencari jalan keluar atau menyakiti salah seorang rakan anda kerana mereka merasa terpaksa menyetujui sesuatu yang tidak mereka sukai.

Langkah 5. Mencapai penyelesaian

Fikirkan beberapa kemungkinan penyelesaian dengan pihak yang terlibat. Setiap orang mesti memberikan input. Cari jalan penyelesaian yang menguntungkan kedua-dua belah pihak. Sebagai contoh, jika masalahnya ialah Budi kesal kerana Amir tidak mengundangnya ke pesta tersebut, minta Amir menjemput Budi sebagai tetamu istimewa di pesta seterusnya.

• Dengan begitu banyak kemungkinan di hadapan anda, timbulkan kelebihan dan kekurangan masing-masing. Cetak hamparan yang menjelaskan kebaikan dan keburukan setiap kemungkinan dan kongsi dengan kedua rakan.
• Pastikan kedua rakan tetap fokus untuk mencari jalan keluar. Terus mendorong mereka untuk berkompromi dan memberi masa yang sama untuk bercakap. Parafrasa dan tanya soalan pernyataan setiap rakan secara berkala untuk memastikan bahawa anda memahaminya dengan betul. Beri mereka peluang untuk mengubah ucapan mereka sekiranya timbul kekeliruan.

• Penyelesaian yang berterusan mesti menimbulkan masalah besar dan emosi.

  • Isu-isu penting adalah fakta objektif yang tidak dapat dipertikaikan. Contohnya, Amir merempuh kereta Budi ke dinding. Ini adalah masalah besar dan mungkin penyebab utama yang mencetuskan konflik antara mereka.
  • Budi merasa dikhianati dan kecewa dengan Amir kerana dia meminjamkan Amir sebuah kereta dengan mempercayai kata-kata Amir bahawa tidak ada yang akan terjadi pada keretanya. Perasaan kecewa dan pengkhianatan Budi adalah masalah emosi.
• Salah satu penyelesaian untuk masalah besar, dengan menggunakan contoh di atas, adalah untuk Amir membayar pampasan untuk memperbaiki kereta yang rosak. Salah satu jalan keluar untuk masalah emosi ialah Amir mengakui kesalahannya dan meminta maaf kepada Budi, dan Budi menerima permintaan maafnya.
• Sekiranya seseorang tidak menerima penyelesaian, kembali ke proses bertanya, mendengar alasan, dan memahami kehendak mereka. Dengarkan apa yang mereka katakan dan terus berusaha mencari jalan keluar.