Apabila suami anda menganiaya anda secara lisan, keadaan menjadi rumit kerana anda masih menyayanginya tetapi sebaliknya kekerasannya merosakkan diri anda dan juga kesihatan mental dan emosi anda. Perlu diingat bahawa anda tidak boleh mengubah tingkah laku mereka; hanya dia sahaja yang dapat menghentikan keganasan yang dilakukannya. Sekiranya dia tidak mahu berubah, bersiaplah untuk meninggalkannya dan mematahkan pusingan keganasannya.
Langkah
Bahagian 1 dari 4: Memberi Tindak Balas Berbeza
Langkah 1. Buat pilihan yang berbeza mengenai jawapan yang anda berikan
Anda tidak boleh mengubah tingkah lakunya, tetapi sekurang-kurangnya anda dapat mencegah diri anda daripada mengalami kemurungan. Sekiranya ini banyak berlaku, anda mungkin akan merasa rendah diri setelah mendengar tentang keganasannya. Fikirkan langkah-langkah yang harus anda ambil - kepercayaan anda tentang apa yang berlaku dan mengapa. Ada kemungkinan kekerasan itu berlaku bukan kerana kesalahan anda, tetapi kerana kerengsaan dan kemarahan suami anda. Fahami bahawa keganasan itu adalah perbuatannya sendiri, dan bukan kegagalan atau kesalahan anda (seperti yang anda jangkakan). Fikirkan perkara seperti ini:
- Dia bersikap kasar kepada saya kerana terlalu lama saya menggunakan bilik mandi. Saya tidak boleh merasa bersalah ketika mandi dan memakai alat solek, dia juga boleh menggunakan bilik mandi yang lain.
- Dia enggan memakan makanan yang saya sediakan. Dia mengatakan makanan itu kelihatan tidak menarik. Namun, masalahnya bukan dengan masakan saya. Dia hanya mahu mengecewakan saya, dan saya tidak akan merasa seperti itu.
- Dia berkata saya kelihatan gemuk dengan pakaian baru saya. Saya tahu saya tidak. Dia hanya mahu membuat saya merasa rendah diri.
Langkah 2. Kaji emosi yang anda rasakan
Untuk bersedia untuk suami anda, tentukan bagaimana perasaan anda dan bagaimana menjelaskan emosi tersebut kepadanya. Adakah perasaan anda sihat (mis. Kesedihan, kekecewaan)? Atau adakah itu tidak sihat (misalnya menyeksa diri sendiri kerana merasa tidak sihat, cemas, dan membenci diri sendiri)? Cuba arahkan perasaan ini ke arah yang lebih sihat dan tentukan bagaimana untuk menyatakan perasaan anda kepada suami. Anda mungkin mempertimbangkan soalan seperti ini:
- Bagaimana perasaan saya ketika dia mengolok-olok saya dan rakan-rakan saya kerana minat terhadap filem bodoh? Saya tidak seharusnya memperhatikan apa yang dia katakan. Sayang sekali dia tidak boleh gembira kerana saya mempunyai kawan baik.
- Saya kecewa kerana dia tidak mahu pergi mendaki dengan saya, walaupun setelah dia membuat saya merasa bersalah sekiranya saya pergi tanpa dia. Saya tidak mahu menghabiskan memasak dan membersihkan hari Ahad untuknya, dia masih akan bersikap kasar kepada saya. Saya perlu menjauhkan diri dari sikap negatifnya.
- Saya sudah cukup baik untuk suami. Dia mengatakan sebaliknya, tetapi sumber masalahnya terletak pada perasaan rendah diri dan masalahnya di tempat kerja.
Langkah 3. Arahkan perhatian suami anda terhadap kata-katanya
Kerana dia yang menimbulkan masalah, adalah orang yang mesti berubah. Mungkin memerlukan lebih banyak usaha daripada hanya membuatnya memikirkan apa yang dia katakan, tetapi anda boleh membuatnya memahaminya. Kadang kala, dengan memandang serius masalah ini dan tidak menghiraukan atau tidak menghiraukan penyalahgunaan lisan, anda dapat membuatnya menyedari penyalahgunaan tersebut. Tetap perhatikan kata-katanya. Semua yang dia katakan bertujuan untuk mengecilkan hati anda, dan anda pasti tidak boleh menerimanya. Ada beberapa perkara yang boleh anda katakan kepadanya:
- "Saya merasa tersinggung ketika anda menertawakan penampilan saya. Bolehkah anda tidak mengulanginya?"
- "Saya merasa jengkel dan cemas ketika anda marah kepada saya kerana pakaian anda belum kering dan kemas. Daripada memarahi saya, mungkin anda boleh berusaha menolong saya."
- "Saya merasa bodoh kerana anda selalu memanggil saya bodoh. Saya tahu saya tidak bodoh. Jadi, berhenti memanggil saya begitu."
Bahagian 2 dari 4: Mempertahankan Diri Anda dan Menyatakan Kehendak Anda
Langkah 1. Lawan dia ketika dia memulakan penderaan lisan
Kadang kala, anda boleh mengubah interaksi dengan membalasnya, dan bukannya membungkamnya. Namun, ingat bahawa langkah ini tidak selalu menyelesaikan masalah. Penyalahgunaan lisan sering mempunyai corak, dan anda boleh memecahkan corak dengan mengatakan:
- "Berhenti bercakap dengan saya seperti itu."
- "Saya mahu anda menuliskan apa yang anda katakan kepada saya supaya saya dapat menyimpannya dan membacanya kepada anda kemudian."
- "Saya pergi. Kami boleh bercakap kemudian apabila anda merasa lebih tenang. " (Jangan lakukan ini jika situasi berpotensi meningkat.)
Langkah 2. Jangan cuba menerimanya
Kekerasan verbal bukanlah sesuatu yang rasional. Anda tidak akan dapat menyelesaikan masalah ini sendiri, dan suami anda mungkin tidak mahu membincangkan mengapa. Ketahuilah bahawa keganasan itu tidak rasional dan jangan cuba menerima atau membiarkan penyebab keganasan itu berlaku. Juga, jangan cuba memberi kaunseling pasangan. Kaunseling jenis ini tidak sesuai untuk hubungan kasar.
Langkah 3. Tetapkan had
Apabila dia kasar secara lisan, beritahu dia bahawa anda tidak mahu menerimanya lagi. Jelaskan bahawa anda telah menetapkan had untuk apa yang dapat diterima olehnya, dan bahawa anda tidak mahu mendengar kata-kata yang lebih keras dari mulutnya. Sekiranya dia masih bersikap tidak sopan, anda boleh keluar dari bilik (kecuali jika perkara ini memburukkan lagi keadaan). Mengabaikannya dan melakukan perkara lain juga menunjukkan bahawa anda telah menetapkan had. Anda juga harus memberitahunya bahawa anda bersedia meninggalkannya jika dia tidak mahu berubah.
Langkah 4. Siapkan rancangan melarikan diri
Biarkan dia tahu bahawa anda tidak mahu berada dalam hubungan yang menyakitkan. Juga, ingat bahawa penyalahgunaan lisan boleh menyebabkan keganasan fizikal, dan anda seharusnya tidak menerima kekerasan apa pun. Bersedia untuk pergi sekiranya anda mengesyaki penderaan fizikal mungkin berlaku. Buat rancangan untuk diri anda sekiranya anda merasa perlu pergi. Di samping itu, anda juga perlu menyediakan:
- Simpanan yang telah diketepikan (terpisah dari wang suami).
- Beg itu mengandungi kad pengenalan (mis. Pasport), kad keselamatan sosial, pakaian, ubat-ubatan, maklumat bank, dan dokumen sah (mis. Pendaftaran kenderaan, surat nikah, surat beranak) yang boleh anda tinggalkan bersama rakan sekerja atau rakan lain yang tidak diketahui oleh suami.
- Sekiranya anda merancang untuk membawa anak-anak anda, bawa juga surat beranak, kad keselamatan sosial, sejarah imunisasi, ubat-ubatan, dan kad pengenalan mereka (jika ada).
Bahagian 3 dari 4: Mencari Sokongan
Langkah 1. Buat rangkaian sokongan untuk diri sendiri
Rangkaian ini merangkumi keluarga, rakan, atau rakan sekerja. Anda perlu bercakap dengan mereka mengenai keadaan anda. Walaupun terasa seperti menganiaya penderaan lisan yang anda alami, anda memerlukan pertolongan orang lain untuk mengetahui reaksi mereka dan memahami bahawa keganasan itu bukan salah anda, dan itu tidak rasional.
Langkah 2. Hubungi ahli terapi
Tidak ada seorangpun yang harus melalui penderaan lisan sahaja. Cari ahli terapi yang tepat untuk mendengar cerita anda dan cari cara untuk menangani keadaan tersebut supaya anda dapat bantuan.
Langkah 3. Sediakan tempat untuk pergi sekiranya anda perlu meninggalkan rumah
Hubungan yang dipenuhi dengan penyalahgunaan lisan biasanya saling bergantung, dan kedua-dua pihak hanya mempunyai hubungan terhad dengan "dunia luar". Akan sukar bagi anda untuk meninggalkan hubungan sekiranya anda tidak mempunyai rakan atau keluarga. Buat rancangan untuk diri sendiri jika anda tidak mempunyai rangkaian sokongan yang kuat. Mungkin anda boleh menginap di hotel sebentar. Apa pun rancangannya, anda harus secara fizikal menjauhkan diri daripada suami anda apabila penderaan lisan terlalu sering berlaku.
Bahagian 4 dari 4: Menunjukkan Reaksi yang Tepat
Langkah 1. Jangan balas dengan menggunakan taktik yang sama
Mungkin menggoda untuk membalas suami anda dengan penghinaan yang sama, tetapi anda tidak seharusnya. Hubungan anda tidak akan bertambah baik atau jatuh ke "tahap".
Langkah 2. Ketahuilah bahawa anda tidak akan dapat mengubahnya
Sekiranya dia bersedia mendapatkan pertolongan dan memasuki terapi, anda masih mempunyai harapan. Sekiranya dia tidak mahu mengubah tingkah lakunya, ada baiknya meninggalkan hubungan, walaupun sebentar sehingga dia ingin mengikuti program terapi.
Langkah 3. Ketahui masa yang sesuai untuk pergi
Mungkin anda tidak sabar untuk membuat keputusan besar dengan cepat (mis. "Jika dia menghina saya lagi, saya akan tinggalkan dia"), tetapi fikirkan keadaannya secara realistik. Adakah anda akan kekal dalam hubungan jika dia mengubah tingkah lakunya? Pada tahap apa anda boleh menyerah dan meninggalkannya? Bagikan rancangan anda dengan rangkaian sokongan supaya orang dapat menolong anda apabila rancangan pelarian perlu dilaksanakan.
Langkah 4. Biarkan jika ia dirancang
Biasanya, anda tidak dapat memperbaiki hubungan yang kasar. Jangan hanya mengancamnya bahawa anda akan pergi, tetapi pada akhirnya anda tetap bersamanya. Tinggalkan dia jika dia melintasi garis yang kamu tetapkan. Panggil atau lawati keluarga dan rakan. Beritahu mereka bahawa anda meninggalkan suami anda dan beritahu mereka cara menghubungi anda.
- Tukar kad SIM telefon anda dan berikan nombor telefon baru kepada rakan dan ahli keluarga yang dipercayai, dan minta mereka untuk tidak berkongsi maklumat hubungan anda.
- Padamkan sejarah carian pelarian anda di komputer. Sekiranya anda takut suami anda akan marah dan membalas dendam, tinggalkan jejak palsu. Lakukan carian internet untuk bandar-bandar yang berjarak beberapa jam dari destinasi sebenar anda. Catat nombor telefon hotel atau penginapan di bandar (yang tentunya anda tidak akan kunjungi).
- Lawati tempat selamat yang telah anda sediakan terlebih dahulu (contohnya tempat perlindungan, rumah orang yang tidak diketahui oleh suami anda, atau hotel).
- Berkomunikasi dengan suami anda melalui pesan yang anda tinggalkan di rumah dan beritahu dia bahawa anda telah pergi, dan terangkan langkah-langkah yang harus diambil (misalnya meminta perintah penahanan, perceraian, dll.). Juga beritahu mereka bahawa mereka boleh menghubungi ahli keluarga atau rakan tertentu jika mereka ingin bercakap dengan anda, tetapi mereka masih tidak dapat berinteraksi dengan anda secara langsung.
