Adakah pasangan anda selalu menyalahkan anda dalam pelbagai situasi? Sekiranya demikian, kemungkinan hubungan anda berdua kini terasa kurang menyenangkan. Untuk mengatasinya, taktik terbaik yang boleh anda lakukan adalah membincangkan perasaan yang membebankan dengan pasangan anda. Namun, jika pasangan anda seorang narsisis, aka cenderung untuk selalu menyalahkan anda dan tidak akan berganjak, kemungkinan keadaan menjadi lebih sukar. Oleh itu, cuba baca artikel ini untuk mendiagnosis kesihatan hubungan anda. Sekiranya situasi hubungan tidak dapat diselamatkan lagi, jangan ragu untuk meninggalkannya!
Langkah
Bahagian 1 dari 3: Jemput Pasangan anda untuk Berbincang
Langkah 1. Segera hadapi masalah yang berlaku
Ingat, masalah yang berlaku harus dibincangkan dengan pasangan anda, terutama kerana dia mungkin tidak menyedari kecenderungannya untuk selalu menyalahkan anda selama ini. Walaupun godaan untuk menghindari konfrontasi itu hebat, fahami bahawa melakukannya hanya akan memperburuk hubungan anda. Oleh sebab itu, anda perlu menghadapi masalah tersebut secepat mungkin!
Sekiranya masalah dielakkan terlalu lama, kemungkinan suatu hari emosi anda akan meletup bersama pasangan anda. Kesannya, keadaan hubungan akan bertambah buruk kerana itu
Langkah 2. Fikirkan apa yang ingin anda sampaikan
Tidak ada salahnya meluangkan masa untuk memikirkan perkara yang benar-benar ingin disampaikan kepada pasangan anda. Tidak perlu menaip dan mencetaknya seperti ketika anda akan memberi ucapan agar jarak peribadi antara anda dan pasangan tidak hilang. Namun, ingatlah pelbagai topik penting yang perlu dibangkitkan sehingga anda dapat menyiapkan frasa yang tepat pada sasaran, tetapi jangan berisiko mencederakan pasangan anda.
Langkah 3. Cari masa yang tepat untuk berbincang
Cuba beri isyarat kepada pasangan anda bahawa anda ingin membincangkan topik yang serius. Kesannya, pasangan itu tidak akan merasa "diserang" secara tiba-tiba. Di samping itu, anda berdua berpeluang memilih masa yang dianggap sesuai bersama.
- Contohnya, anda mungkin berkata, "Saya ingin membincangkan bagaimana kita bertengkar selama ini, terutama bagaimana perasaan saya ketika akhirnya anda disalahkan atasnya. Bilakah anda boleh bercakap?"
- Sekiranya keadaan anda sedikit berbeza, coba katakan, “Saya ingin membincangkan bagaimana perasaan saya jika saya tidak menghargai pendapat anda. Bilakah kita boleh berbual?"
Langkah 4. Gunakan ucapan "I"
Semasa membincangkan masalah dengan pasangan anda, cara yang paling berkesan adalah menggunakan ucapan "I". Dengan kata lain, mulailah keluhan anda dengan "Saya", sehingga pernyataan itu terdengar lebih terfokus pada perasaan anda daripada cuba menyalahkan pasangan anda, seolah-olah hukuman itu dimulakan dengan "anda". Percayalah, mengatakan "Saya" adalah kaedah yang sangat berkesan untuk membuka proses dialog.
- Sebagai contoh, anda boleh mengatakan, "Saya selalu merasa 'salah' dalam kebanyakan perbincangan atau perbahasan kami. Saya agak kesal, kerana anda selalu merasa betul, sebab itulah saya memutuskan untuk berhenti dan menyerah dan bukannya menunda-nunda."
- Anda juga dapat mengatakan, "Saya merasa seperti anda tidak menghargai pendapat atau kepakaran saya dalam banyak situasi. Ini menjengkelkan saya kerana sepertinya saya selalu salah."
- Sebaliknya, "Anda selalu merasa betul dan terus menyalahkan saya" bukanlah kalimat bijak untuk memulakan perbualan.
Langkah 5. Dengarkan kata-kata pasangan
Adakan dialog dan bukannya monolog! Dengan kata lain, anda juga mesti dapat mendengar apa yang pasangan anda katakan semasa cuba menyampaikan masalah yang anda rasakan. Dengan kata lain, perbualan mesti berjalan dua arah, dan semua pihak mesti mempunyai peluang untuk didengar.
- Jawapan pasangan anda mungkin mengejutkan anda. Contohnya, anda mungkin mendapati bahawa pasangan sejati anda selalu merasa disalahkan oleh anda. Setelah menyedari bahawa anda berdua merasakan hal yang sama, langkah seterusnya adalah mencari penyelesaian untuk memperbaiki corak komunikasi di masa depan.
- Untuk membuat pasangan anda bercakap, cuba mulakan perbualan dengan ayat yang boleh menimbulkan reaksi. Contohnya, anda mungkin berkata, “Saya sudah memikirkannya. Sekarang saya ingin mendengar pendapat anda. Apa yang anda fikirkan dan rasakan?"
Langkah 6. Ukur reaksi pasangan
Setelah mendengar pendapat pasangan anda, cubalah menilai makna di sebalik kata-kata mereka. Pada akhirnya, tindak balas pasangan anda akan menunjukkan kesediaan atau keengganan mereka untuk mencari jalan keluar untuk memperbaiki hubungan anda! Dengan kata lain, tindak balas mereka mungkin menunjukkan bahawa masalahnya lebih mendalam daripada yang anda fikirkan, bahawa anda berdua memerlukan kaunselor untuk mengatasinya, atau hubungan itu harus berakhir.
- Contohnya, jika pasangan anda mengatakan, "Anda benar-benar bodoh. Lagipun, anda hampir selalu salah," berhati-hatilah kerana tindak balas tidak terbuka dan tidak menyokong.
- Sebaliknya, respons seperti, "Saya tidak menyedari saya membuat anda merasa seperti itu. Namun, ini adalah masalah. Mari cari jalan untuk memperbaikinya," adalah isyarat positif kerana menunjukkan kesediaannya untuk bekerja dengan awak. Sekiranya demikian, anda mungkin berkata, "Saya gembira mendengar jawapan anda. Pada pendapat saya, penyelesaian yang nampaknya berguna adalah…”
- Dengarkan respons pasangan anda. Sekiranya pasangan anda tidak dapat mengembalikan kata "I" atau menyalahkan anda lagi, ini bermakna dia tidak bersedia bekerjasama dengan anda untuk memperbaiki hubungan.
Langkah 7. Cari penyelesaiannya
Setelah anda berdua berpeluang untuk berbincang, cuba bincangkan penyelesaian apa yang dapat dicapai untuk meneruskan hubungan dengan lebih baik. Sebagai contoh, bincangkan apa yang perlu anda lakukan untuk memperbaiki hubungan, dan minta pasangan anda untuk berkongsi pendapat mereka.
- Sebagai contoh, anda boleh menangguhkan perbahasan untuk menilai bagaimana perasaan setiap pihak dalam situasi tersebut. Dengan hanya menghentikan perbahasan untuk menilai perasaan kedua-dua pihak dapat membantu merapatkan jurang dalam proses komunikasi antara anda berdua, anda tahu!
- Atau, anda juga boleh berkomitmen untuk mengingatkan pasangan anda setiap kali dia mula tidak menghormati pendapat atau kepakaran anda.
Langkah 8. Cuba ikuti proses kaunseling
Sekiranya pasangan anda bersedia untuk berubah tetapi tidak tahu caranya, cuba minta pasangan anda untuk berunding dengan ahli terapi atau kaunselor pakar di dekat anda. Sekiranya anda menghadapi masalah untuk mencarinya, cubalah meminta cadangan daripada kaunselor yang dipercayai.
Bahagian 2 dari 3: Berurusan dengan Hubungan Tidak Sihat
Langkah 1. Pertimbangkan struktur kuasa dalam hubungan
Pasangan anda selalu menyalahkan anda sebenarnya mungkin menjadi sebahagian daripada masalah yang lebih besar. Sebagai contoh, dia mungkin cuba memanipulasi anda untuk menguasai anda dan hubungan itu sendiri. Sekiranya dilakukan secara konsisten, tingkah laku tersebut dapat diklasifikasikan sebagai kekerasan emosi. Itulah sebabnya, anda perlu mempertimbangkan kemungkinan hubungan itu berterusan. Sekiranya anda memutuskan untuk kekal dalam hubungan, cuba mulakan mempertahankan diri dengan menegaskan kedudukan anda.
- Fikirkan sama ada tingkah laku pasangan anda bertujuan untuk mengubah tingkah laku anda atau memanipulasi anda (cuba memastikan bahawa apa yang anda fikirkan betul sebenarnya salah).
- Contohnya, anda berdua menonton filem. Kemudian, anda menganggap tingkah laku salah satu watak utama dalam filem itu tidak baik. Namun, pasangan itu sebenarnya berusaha meyakinkan bahawa anggapan itu salah dengan mengatakan, "Perwatakannya tidak kasar, ah. Dia hanya berusaha mempertahankan dirinya. Anda tidak tahu bagaimana mempertahankan diri. Anda lemah, itu sebabnya kami tidak dapat akur."
- Pasangan anda mungkin menggunakan kekerasan emosi untuk meyakinkan anda bahawa perasaan anda salah, untuk mengawal hubungan. Dalam situasi itu, anda mungkin berkata, “Saya tidak setuju, dan saya berhak atas pendapat saya. Perwatakan memanggil isterinya dengan cara yang tidak sopan dan tidak merasa bersalah selepas itu. Itu kasar, anda tahu!"
Langkah 2. Kenal pasti cara pasangan anda memanipulasi anda
Menyalahkan anda adalah salah satu cara memanipulasi anda. Oleh itu, cubalah mengenal pasti cara lain. Contohnya, pasangan anda mungkin berusaha melengkapkan keinginan anda untuk memenuhi keperluan mereka. Dengan hanya mengenal pasti mereka dapat membantu anda mengubah arah hubungan, anda tahu! Selain itu, anda boleh mula melawan percubaan manipulasi, bukan?
- Contohnya, pasangan anda mungkin membuat anda merasa bersalah, walaupun anda melakukan aktiviti yang menyeronokkan. Sekiranya anda memutuskan untuk menonton filem, misalnya, pasangan anda mungkin berkata, "Bagus jika anda menyukainya, tetapi saya tidak mahu menonton filem itu, ya. Maksud saya, jelas filem lain lebih baik, tetapi jika anda ingin melihatnya maka baiklah. "Sekiranya demikian, anda mungkin menjawab," Anda tidak boleh membuat saya merasa bersalah kerana ingin menonton filem itu. Senang kita harus menonton ia."
- Pasangan anda juga boleh membuat anda merasa bersalah kerana merasa tidak selamat dalam hubungan tersebut. Contohnya, apabila anda ingin keluar bersama rakan terdekat anda pada waktu petang dan pasangan anda tidak menyukainya, dia akan berkata, "Maaf, tetapi saya tidak suka melihat anda bergaul dengan rakan anda. Hanya berada di sana tidak cukup, apakah itu untuk anda? "Jika demikian, Anda mungkin menjawab," Anda kelihatan tidak aman mengenai hubungan saya yang lain, bukan. Dengarkan dengan teliti, saya menghormati hubungan kami, tetapi saya juga menghargai persahabatan. Seseorang boleh anda kenal, hargai dan nikmati dua hubungan pada masa yang sama."
Langkah 3. Jangan merasa bertanggungjawab terhadap perasaannya
Kemungkinannya, pasangan anda akan membuat anda merasa bertanggungjawab terhadap perasaan mereka. Contohnya, dia mungkin berkata, "Saya marah kerana kamu. Anda tidak seharusnya melakukannya! "Ingat, satu-satunya orang yang bertanggungjawab terhadap perasaan pasangan anda adalah diri anda sendiri. Itulah sebabnya anda tidak perlu meminta maaf kerana pasangan anda merasakan emosi tertentu. Sebaliknya, anda boleh mengatakan," Saya tahu anda kecewa. Maaf jika keadaan tidak berlaku, tetapi saya tetap mencuba. Selain itu, kemarahan anda kelihatan agak tidak masuk akal.
Langkah 4. Tahan usaha untuk menjatuhkan anda
"Racun" lain dalam hubungan adalah pasangan yang selalu menggunakan rasa tidak selamatnya untuk menjatuhkan anda. Dengan kata lain, dia mungkin cuba mengawal anda atau memihak anda dengan terus merosakkan keyakinan anda.
- Contohnya, pasangan anda mungkin berkata, "Senang anda keluar dengan saya, sejak akhir-akhir ini pipi anda semakin gemuk. Tidak ada orang lain yang ingin bersama anda. "Sekiranya pasangan anda mengatakannya, anda boleh menjawab," Itu agak kasar, ya. Saya bangga dengan badan saya, dan saya tidak akan membiarkan anda memalukannya."
- Semasa anda menentang percubaan pasangan anda untuk menjatuhkan anda, cuba pertimbangkan apakah hubungan itu patut dijaga atau tidak jika anda melihat kesakitan emosi yang ditimbulkannya.
Langkah 5. Pertimbangkan faedah yang anda dapat daripada hubungan anda
Ingat, semua pihak dalam hubungan juga harus memberikan sokongan yang diperlukan oleh pasangan mereka, bukan hanya menerimanya. Oleh itu, pertimbangkan sama ada anda telah menerima sebanyak yang anda berikan. Adakah anda mendapat sokongan yang anda perlukan dari pasangan anda? Sekiranya tidak, kemungkinan anda harus menamatkan hubungan.
Bincangkan faedah dengan pasangan anda. Sebagai contoh, anda mungkin berkata, "Saya rasa ada yang lebih banyak daripada memberi dalam hubungan ini. Itu bermaksud, saya mempunyai keperluan yang belum saya dapatkan dari anda hingga sekarang."
Bahagian 3 dari 3: Mengenal dan Memahami Narcissist
Langkah 1. Ketahuilah bahawa pasangan anda selalu merasa lebih unggul
Oleh kerana pasangan anda selalu menganggap bahawa kesalahan itu terletak pada anda, kemungkinan dia merasa lebih hebat daripada anda. Akibatnya, dia tidak akan ragu-ragu untuk meyakinkan anda bahawa dia benar, dan anda salah.
Adakah pasangan anda pernah mengeluarkan kenyataan yang menunjukkan keunggulan mereka? Contohnya, dia mungkin mengatakan sesuatu yang serius, "Saya lebih pintar daripada anda. Saya yakin saya betul, bukan?"
Langkah 2. Berhati-hati dengan keinginan yang sentiasa berubah
Seorang narsisis sebenarnya berpendapat bahawa bumi berputar di sekelilingnya. Itulah sebabnya anda perlu sedar bahawa pasangan anda hanya ingin makan di tempat yang mereka mahukan, menonton televisyen yang mereka mahukan, dan datang dan pergi pada bila-bila masa tanpa perlu risau akan akibatnya. Masalahnya, pasangan anda mungkin menetapkan standard tertentu untuk anda!
Itulah sebabnya seorang narsisis tidak akan meminta maaf sekiranya dia terlambat (lebih dari satu jam) untuk suatu acara. Sekiranya anda melakukan kesalahan, tentu anda akan merasa tidak enak dan segera meminta maaf, bukan?
Langkah 3. Berhati-hatilah jika mana-mana tingkah laku anda dilihat tidak memenuhi standard pasangan anda
Umumnya, narsisis mempunyai standard yang sangat tinggi. Kerana mereka sukar untuk memerhatikan situasi di luar kehidupan mereka, mereka secara automatik tidak akan mengetahui apakah sebenarnya ada harapan yang berlebihan. Akibatnya, mereka juga kesulitan melihat kerja keras yang dilakukan oleh orang lain, dan sering dianggap memiliki standar yang terlalu tinggi. Di samping itu, mereka juga lebih mudah mengingati kesilapan daripada perkara positif yang dilakukan oleh orang di sekelilingnya.
Langkah 4. Cuba berempati
Walaupun nasihat ini terdengar bertentangan, kenyataannya adalah bahawa gangguan narsisistik sempadan sering berakar pada ketidakamanan yang melampau. Akibatnya, banyak orang narsis akhirnya mementingkan diri sendiri kerana merasakan diri mereka kurang sempurna. Oleh itu, apa yang sebenarnya perlu anda lakukan ialah cuba memahami rasa tidak selamat pasangan anda dan menolong mereka mengatasinya.
- Sebagai contoh, anda mungkin menyedari bahawa narsisisme pasangan anda semakin meningkat ketika anda bepergian dengan rakan rapat. Kemungkinannya, keadaan menunjukkan bahawa pasangan anda merasakan bahawa keberadaan mereka tidak cukup untuk anda. Oleh itu, cubalah meyakinkannya bahawa anggapan itu sebenarnya salah.
- Anda boleh mengatakan, "Saya akan keluar bersama rakan saya malam ini. Oh ya, mengapa anda kadang-kadang kelihatan keberatan ketika saya melakukan itu?"
Langkah 5. Terangkan keperluan anda
Sekiranya pasangan anda seorang narsisis, kemungkinan besar dia akan sukar memahami keperluan anda kerana otaknya hanya dipenuhi dengan minatnya. Sekiranya demikian, anda perlu dapat menyatakan keperluan dan kehendak anda dalam hubungan anda dengan jelas agar pasangan anda dapat mengenali dan memberi respons kepada mereka.
Contohnya, anda mungkin berkata, "Anda selalu menganggap saya salah. Bolehkah kita menyelesaikan masalah ini bersama-sama?"
Langkah 6. Fahami bahawa hubungan dengan narsisis sukar untuk berjaya
Sekiranya pasangan anda hanya mengalami gangguan narsisistik sempadan, hubungan anda mungkin masih dapat diselamatkan. Namun, jika gangguan itu lebih dari itu, kemungkinan bahawa keinginan untuk menyelamatkan hubungan tidak akan tercapai. Lama kelamaan, anda akan mula merasa kehilangan identiti anda kerana anda sentiasa berusaha untuk "memberikan" kepada pasangan anda. Itulah sebabnya, anda harus mempertimbangkan pilihan untuk menamatkan hubungan dengannya.
Sekiranya pasangan anda enggan memahami pandangan anda, atau jika dia selalu berusaha memanipulasi anda, jangan ragu untuk mengakhiri hubungan anda! Sekiranya perlu, dapatkan kaunseling untuk mempermudah prosesnya
Langkah 7. Kembangkan rancangan melarikan diri
Kemungkinannya, anda tidak akan dapat mengubah tabiat pasangan anda tanpa bantuan atau campur tangan kaunselor pakar. Sekiranya pasangan anda selalu memanipulasi anda atau menganiaya anda secara lisan, segera buat rancangan untuk mengakhiri hubungan dengan cara yang sihat.
- Seorang kaunselor profesional atau ahli terapi boleh mengesyorkan petua yang boleh anda ambil untuk menamatkan hubungan dengan pasangan anda.
- Sekiranya anda berdua sudah berkahwin, cuba hubungi peguam untuk membincangkan pilihan perceraian.
- Sekiranya anda tinggal bersama pasangan anda, mulailah mencari tempat tinggal baru setelah menamatkan hubungan anda. Bolehkah anda tinggal bersama rakan atau saudara? Adakah anda bersedia untuk memindahkan kediaman ke tempat baru dan hidup berdikari selepas itu?
- Tentukan matlamat anda. Apa yang anda mahu lakukan pada tahun hadapan? Fokus pada matlamat itu dan tinggalkan pasangan narsis anda pada masa lalu!
