Anda sangat menghargai ibu anda, tetapi kadang-kadang dia dapat menghalangi perasaan anda. Terdapat banyak jenis hubungan antara anak dan ibu, mulai dari hubungan bahagia hingga merasa dianiaya atau dihina oleh ibu mereka. Sekiranya anda menghadapi masalah untuk menjalin hubungan baik dengan ibu anda, sedar bahawa anda tidak boleh mengubahnya, tetapi anda boleh mengubah cara anda berinteraksi dengannya.
Langkah
Kaedah 1 dari 4: Menangani Perselisihan
Langkah 1. Jadilah pemula
Adalah wajar jika ibu anda menghampiri terlebih dahulu, tetapi jangan takut untuk menghubungi dia. Mungkin dia ingin menjadi yang pertama mengambil inisiatif tetapi tidak tahu bagaimana, atau mungkin dia seperti kamu yang takut ditolak. Sekiranya anda terus menunggunya mengambil inisiatif, jangan terkejut jika hubungan anda tidak maju.
Sebelum anda memutuskan untuk bercakap dengannya, cari tahu apa yang ingin anda bicarakan dan bagaimana anda melakukannya. Masukkan perbualan dengan tujuan menyelesaikan masalah, bukan menuduh ibu anda
Langkah 2. Ganti rasa takut
Daripada menahan kemarahan dan ketakutan, sedarlah bahawa anda tidak perlu bertindak balas. Tanyakan pada diri sendiri, "Apa yang dapat saya lakukan untuk menyejukkannya?" Anda tidak bertanggungjawab menguruskan emosi ibu anda, dan kemarahan atau kekecewaannya juga bukan masalah anda.
Akui emosinya tanpa menjawab dengan mengatakan, "Saya dapat melihat bahawa anda sedang marah sekarang."
Langkah 3. Pilihlah pilihan
Sekiranya ibu anda berusaha mendorong anda untuk membuat keputusan atau membuat anda merasa tidak ada pilihan, abaikan masalah ini. Ingat bahawa anda selalu mempunyai pilihan, tidak kira betapa tidak berdaya anda dibuat oleh orang lain. Apabila anda sampai ke titik di mana ia tidak dapat dirundingkan, bersikap tegas dan jangan menyerah.
Beritahu ibu bahawa anda mempunyai pilihan dan anda berhak membuat pilihan itu. Terima kasih kerana berkongsi pandangannya dengan anda, tetapi ingat bahawa anda bebas membuat keputusan
Langkah 4. Maafkan ibumu
Jangan berpegang pada kebencian. Meminta maaf tidak bermaksud membenarkan tingkah lakunya, berpura-pura sesuatu tidak berlaku, atau membiarkan kesalahan itu berlalu. Dengan memaafkan, anda juga dapat bebas dari kebencian atau perasaan negatif terhadap ibu anda. Semakin cepat anda dapat memaafkan, semakin cepat anda dapat memperbaikinya.
Kaedah 2 dari 4: Menghadapi Situasi Tertentu
Langkah 1. Lawan percubaannya untuk mengawal keputusan anda
Ibu anda mungkin berusaha mengawal kehidupan anda, dengan siapa anda menghabiskan masa, tempat anda pergi, atau bagaimana anda melakukan sesuatu. Dia mungkin berusaha memastikan perkara berjalan lancar dan menunjukkan rasa tidak puas hati jika anda melakukan sesuatu yang bertentangan dengan kehendaknya. Sekiranya anda ingin membuat keputusan sendiri tanpa dihalang oleh ibu anda, cubalah bersikap tegas. Semasa membuat keputusan, jangan biarkan pendapatnya mempengaruhi anda.
- Semasa membeli item, katakan, "Item ini memenuhi keperluan saya dan saya memerlukannya."
- Sekiranya anda melakukan sesuatu yang menurutnya harus dilakukan secara berbeza, katakan, "Saya melakukannya dengan cara ini, dan cara ini berfungsi untuk saya."
Langkah 2. Jangan dengar kritikan
Ingatlah bahawa sama seperti anda, ibu anda melakukan kesilapan. Apabila dia cepat mengkritik teman lelaki anda, cara hidup anda, atau cara anda membesarkan anak-anak anda, tidak mengapa anda mengakui bahawa anda mencuba yang terbaik dan anda boleh melakukan kesilapan. Sekiranya dia bercakap tentang salah satu kesalahan anda, tidak mengapa mengakuinya. "Ya, Ibu, saya salah. Tetapi yang penting saya belajar darinya." Jawapan yang ringkas dapat menamatkan topik perbualan ini.
- Apabila anda membuat kritikan, balas dengan mengatakan, "Terima kasih atas masukannya, Ibu. Saya melakukan yang terbaik untuk menyelesaikannya."
- Mungkin anda boleh mengatasi kritikan ini jika benar-benar mengganggu anda. "Saya tidak tahu sama ada anda menyedarinya, tetapi saya sering dikritik oleh anda. Saya benar-benar mahukan hubungan baik dengan anda, tetapi sukar bagi saya untuk mendapatkannya jika anda terus mengkritik cara saya menjalani hidup saya."
Langkah 3. Menangani kerisauan
Ingatkan diri anda bahawa ibu bapa tidak mudah dan tidak ada yang memilih untuk menderita kegelisahan. Walaupun begitu, ia pasti menjadi sasaran jalan keluar untuk kegelisahan ibu. Ingatkan diri anda untuk tidak menyalahkannya kerana kegelisahannya; tidak seronok mengalami kegelisahan.
- Bercakap dengan ibu dan kongsi bagaimana perasaan anda. Anda boleh mengatakan, "Saya tidak menyukainya ketika anda selalu risau tentang saya. Seolah-olah anda tidak mempercayai saya."
- Sekiranya anda rasa ibu anda mengalami gangguan kecemasan, perlahan-lahan beritahu dia supaya anda boleh mendapatkan pertolongan. "Ibu, saya melihat anda sangat bimbang. Saya ingin anda tahu bagaimana rasanya menikmati kehidupan, dan saya rasa pergi ke terapi dapat membantu anda."
Langkah 4. Menangani sikap terlalu melindungi
Sebagai anak kecil, anda tidak mempunyai pilihan lain selain mengikut permintaan ibu bapa anda. Tetapi seiring bertambahnya usia, anda mempunyai lebih banyak kawalan terhadap kehidupan anda sekiranya anda membiarkan diri anda melakukannya. Ibu anda mungkin tidak mahu anda mempunyai lebih banyak kawalan, tetapi tanyalah pada diri sendiri, "Adakah saya mempunyai kawalan ke atas hidup saya atau adakah ibu saya memilikinya?" Anda tidak mungkin mengakhiri kawalan ibu anda terhadap hidup anda selagi anda masih berusaha untuk menggembirakannya. Mengubah cara anda berinteraksi boleh mengganggu ibu anda bahawa dia tidak lagi dapat mengawal anda dengan cara yang dia mahukan.
- Anda mempunyai wewenang untuk membiarkannya mengganggu dan mengawal hidup anda atau mengurangkan kebiasaannya.
- Sekiranya anda kecewa kerana ibu anda menelefon anda beberapa kali sehari, terpulang kepada anda untuk memutuskan sama ada akan menjawab telefon atau tidak. Sekiranya anda merasa tidak senang apabila anda sering bercakap dengannya, anda mungkin tidak dapat menjawab telefon. Walaupun keputusan anda ini mungkin akan membuatnya kecewa, anda boleh mengawal kehidupan anda.
- Cuba katakan, "Ibu, saya ingin menjadi orang dewasa yang bertanggungjawab dan produktif dan saya mahu melakukannya sendiri. Saya sangat memerlukan pertolongan anda untuk menjadi orang dewasa yang bebas."
Kaedah 3 dari 4: Memperbaiki Hubungan Anda
Langkah 1. Latih diri anda agar sentiasa menerima
Ketahuilah betapa sukarnya anda mencuba, anda tidak boleh mengubah ibu atau tingkah lakunya. Mungkin anda menemui cara untuk menerimanya, hubungan anda dengannya, atau "keanehan" nya. Cuba belajar untuk menerima ibu anda, baik perkara positif maupun negatif tentangnya.
Sekiranya anda merasa bertanggungjawab untuk mengubahnya atau memastikan saudara anda mempunyai kehidupan yang lebih baik, sedarlah bahawa anda mungkin tidak dapat mempengaruhi dia untuk mengubah tingkah lakunya. Ini bukan tanggungjawab anda
Langkah 2. Kawal hubungan dengan ibu anda
Ini mungkin lebih sukar dilakukan jika anda masih tinggal bersamanya, tetapi jika anda tinggal secara berasingan, lebih mudah dilakukan. Daripada pergi ke rumahnya atau meminta dia datang ke rumah anda, cubalah berjumpa di tempat yang berkecuali. Sekiranya anda bertemu di tempat awam, lebih mudah bagi anda untuk pergi dan perbualan boleh menjadi lebih neutral kerana kurang ajar untuk marah atau berkelakuan buruk di tempat awam.
Sekiranya anda tidak suka ibu anda datang ke rumah anda atau takut bahawa dia akan mengecam barang anda atau kebersihan rumah anda, jangan ajak dia datang. Sekiranya ibu datang tanpa memberitahunya terlebih dahulu, beritahu dia bahawa anda tidak boleh menerima tingkah lakunya
Langkah 3. Cuba berempati
Ibu anda mungkin sukar untuk memahami kehendak dan keperluan anda kerana dia tidak mempunyai rasa empati. Mungkin anda keliru mengapa ibu anda memperlakukan anda dengan cara ini dan mungkin kerana dia tidak memahami bagaimana rasanya diperlakukan dengan cara dia memperlakukan anda. Adalah wajar untuk menolak atau menjauhinya, tetapi anda boleh memilih untuk mencintainya. Berani dengan dia seperti yang anda harapkan dia akan berempati dengan anda.
Apabila anda merasa ingin bertindak balas kerana marah atau kecewa, berhenti sebentar dan kemudian balas dengan kebaikan dan belas kasihan
Langkah 4. Tetap jangkaan realistik
Sebagai seorang kanak-kanak, anda memerlukan banyak perhatian, kasih sayang, dan bimbingan. Sekiranya ibu anda mengecewakan anda, anda cenderung mengingatnya selalu dan mungkin menyimpan dendam terhadapnya kerana tidak dapat memenuhi keperluan anda. Jaga harapan anda agar realistik mengenai hubungan anda dengan ibu anda, dan jangan menetapkan piawaian untuk dipenuhi. Kadang-kadang sukar untuk menerimanya, tetapi ibu juga manusia dan dia melakukan kesalahan atau tidak dapat memenuhi keperluan anda.
Cuba bincangkan hubungan anda dengannya. Mungkin dia mahu berjumpa dengan anda 3 kali seminggu sedangkan anda hanya mahu berjumpa dengannya seminggu sekali. Dengan mengetahui keinginan masing-masing dan perbezaan antara keinginan ini, anda juga dapat mengurangkan tekanan yang timbul dalam hubungan anda
Kaedah 4 dari 4: Mengubah Tindakan & Minda Anda
Langkah 1. Fokus pada perasaan anda
Daripada menyalahkan ibu anda dan menuduhnya (yang mungkin tidak anda buat), cuba fokuskan pada perasaan anda dan bagaimana ini mempengaruhi anda. Anda tidak boleh mengubah tingkah laku ibu anda, tetapi anda boleh mengubah reaksi anda terhadap perasaan anda melalui perasaan anda. Walaupun dia tidak mempedulikan perasaan anda, anda telah membuat batasan emosi untuk diri sendiri.
Daripada mengatakan, "Anda mempunyai hati seperti itu," coba katakan, "Saya benar-benar terluka ketika Anda mengatakannya kepada saya."
Langkah 2. Ubah tingkah laku anda
Tingkah laku ibu anda mungkin benar-benar menyusahkan anda, tetapi ingat bahawa anda tidak boleh mengubah tingkah lakunya sedangkan anda boleh mengubah tingkah laku anda. Sekiranya anda cenderung marah kepadanya semasa bertengkar, cobalah untuk bertindak dengan cara yang berbeza, seperti menjawab dengan tenang atau tidak membalas kemarahannya. Lihat bagaimana perubahan tingkah laku anda mempengaruhi hubungan anda dan bagaimana tindak balasnya terhadap anda.
Sekiranya ibu anda selalu mengkritik anda bahawa anda tidak mahir dalam satu tugas (seperti mencuci pinggan), lihat bagaimana dia bertindak balas ketika anda mengikuti arahannya dan lakukan tugas ini dengan baik dan tepat waktu
Langkah 3. Amalkan batasan yang tegas
Mungkin anda dapat menjalin batasan fizikal dan emosi dengan ibu anda. Mungkin sudah tiba masanya untuk pindah dari rumah ibu anda, atau mengurangkan lawatan darinya. Anda mungkin harus menetapkan batas mengenai dia datang ke rumah anda tanpa memberitahu atau membersihkan rumah anda. Batasan emosi termasuklah tegas dalam bagaimana anda memilih untuk dilayan. Anda boleh mengatakan, "Saya mahukan hubungan baik dengan anda, tetapi apabila anda mengkritik saya, saya harus pergi kerana tidak sihat bagi saya."
Mungkin anda harus menyampaikan batas-batas ini dengan jelas kepada ibu anda. Katakan, "Saya tidak mahu anda berada di bilik saya ketika saya tidak ada di rumah, dan saya harap anda menghormati privasi saya."
Langkah 4. Bersetuju untuk tidak bersetuju
Anda boleh terus berlanjutan sehingga anda menyedari terdapat beberapa topik yang tidak akan anda setuju, termasuk agama, hubungan romantis, perkahwinan, membesarkan anak, atau pilihan kerjaya. Cuba belajar mendengar pendapat masing-masing dengan hormat dan kemudian tinggalkan topik. Terima bahawa ada beberapa topik yang tidak akan anda setuju dan biarkan ia berlaku.
Jangan membuat keputusan untuk menggembirakan ibu jika anda tidak merasa bahagia. Cuba tanya pada diri sendiri, "Haruskah saya membuat keputusan ini?"
Langkah 5. Putuskan hubungan
Sekiranya anda merasa tidak dapat mengubah keadaan menjadi positif dan angka ibu anda adalah toksik dalam hidup anda, mungkin sudah waktunya untuk menjauhkan diri darinya untuk sementara waktu atau memutuskan hubungan. Pertimbangkan ini jika kesihatan fizikal dan emosi anda telah terjejas secara negatif oleh hubungan anda. Ketahuilah bahawa ini adalah pilihan yang melampau dan harus dipertimbangkan dengan teliti. Sekiranya ibu anda adalah orang yang menyakitkan hati dan benci, anda tidak berkewajiban untuk melihatnya atau menghabiskan masa dengannya.
- Mungkin anda boleh berhenti melihat wajahnya dan terus berhubung melalui telefon dan e-mel.
- Pada akhirnya, lakukan yang terbaik untuk anda. Utamakan kebahagiaan dan kesihatan anda.
Petua
- Sekiranya anda sangat tertekan untuk berurusan dengan ibu anda, pastikan anda mempunyai medium untuk melepaskannya. Anda boleh bersenam, menulis dalam buku harian, dan berbual dengan seseorang untuk mengurangkan tekanan ini.
- Walaupun anda sangat kecewa dengan ibu anda, jangan lari ke dadah atau alkohol.
