Imej seorang ibu yang egois mungkin terdengar seperti paradoks, tetapi sayangnya ia boleh menjadi situasi yang sangat berbahaya dan sukar untuk ditangani. Kesukaran untuk berurusan dengan ibu yang mementingkan diri sendiri adalah bahawa orang yang mementingkan diri cenderung bertindak sesuka hati, tidak kira apa yang orang lain mahukan, menjadikannya sukar untuk mendapatkan perubahan atau berunding. Sebilangan besar dari kita mempunyai tanggapan, secara tersirat atau eksplisit, bahawa seorang ibu mempunyai sikap penyayang sehingga mementingkan diri yang dia tunjukkan membingungkan dan menyakitkan.
Langkah
Kaedah 1 dari 3: Mengenali Keegoisan
Langkah 1. Menyedari bahawa mementingkan diri sendiri tidak sama dengan tidak memberikan apa yang anda mahukan
Apabila kita memanggil seseorang 'egois', kita sering bermaksud "Dia tidak memberikan apa yang saya mahukan". Contohnya, jika anda meminta ibu anda membelikan anda Playstation 4 dan ibu anda menolak, tetapi sebaliknya menggunakan wang itu untuk membeli kasut baru, anda mungkin berfikir "Ibu bersikap egois". Walau bagaimanapun, ini tidak sepenuhnya benar. Ada kemungkinan dia memerlukan kasut baru untuk pergi bekerja, sementara sekarang Playstation 3 anda masih tidak memerlukan peningkatan yang mahal. Selalunya orang tidak menyukainya apabila mereka tidak dapat memperoleh apa yang mereka mahukan, dan itu normal. Fikirkan sejenak dan lihat apakah keputusan itu dibuat berdasarkan keegoisan ibu anda, atau kerana perkara lain.
- Anda juga mungkin melihat tingkah laku sebagai bentuk keegoisan ketika seseorang tidak dapat memenuhi keperluan anda seperti yang anda inginkan. Contohnya, apabila anda mahu ibu anda membantu kerja rumah setiap malam sementara dia tidak dapat melakukannya kerana dia harus bekerja, anda mungkin merasa bahawa dia egois kerana dia tidak memenuhi keperluan anda. Anda sebenarnya berhak untuk meminta ibumu untuk menolong tugas rumah tangga, tetapi anda juga harus sedar bahawa dia mempunyai tanggungjawab lain dan kadang-kadang dia tidak dapat menolong anda.
- Sebaliknya, jika anda meminta ibu anda untuk membelikan anda kasut baru kerana kasut anda dipakai dan ibu anda menolak, tetapi dia kemudian menggunakan wang tersebut untuk membeli barang yang tidak penting, ia mungkin menggambarkan tingkah laku egois kerana dia tidak memenuhi permintaan anda keperluan sebenar.
Langkah 2. Lihat apakah hasil akhir kompromi itu sepihak
Sikap mementingkan diri sendiri sering menimbulkan situasi sepihak. Ini bermakna bahawa satu pihak memperoleh lebih banyak keuntungan sementara yang lain mengalami kerugian. Kadang kala, hasil atau situasi seperti ini tidak dapat dielakkan. Sebagai contoh, katakan anda meminta ibu anda untuk membelikan anda minuman beralkohol semasa anda belum cukup umur dan dia menolak permintaan anda (dia mungkin akan). Pasti anda akan menghadapi situasi ketidakseimbangan kerana ibu anda sudah membuat keputusan yang dia mahukan sedangkan anda tidak mendapat hasil yang anda mahukan. Namun, biasanya dengan berkompromi kedua belah pihak dapat mencapai kesepakatan yang dapat diterima oleh kedua-dua pihak. Sekiranya ibu anda tidak pernah atau sering enggan berkompromi, ada kemungkinan dia mementingkan diri sendiri.
- Contohnya, jika ibu anda tidak pernah membiarkan anda menggunakan kereta untuk bertemu rakan kerana dia mahu anda menghabiskan masa dengannya, itu boleh menjadi contoh dia mementingkan diri sendiri. Walau bagaimanapun, jika dia membenarkan anda menggunakan kereta hanya pada hujung minggu kerana dia mahu anda tidur awal pada hari persekolahan, itu adalah kompromi: anda masih boleh bergaul dengan rakan anda, tetapi ibu anda juga memastikan anda tetap selamat. dan produktif.
- Contoh lain untuk mementingkan diri sendiri ialah ketika ibu anda pulang dari kerja dan meminta anda menghentikan apa yang anda lakukan untuk berbual dengannya, tanpa mengira tanggungjawab atau komitmen lain yang anda miliki. Adalah sesuatu yang baik untuk berbual dengan anda mengenai berita hari ini, tetapi menuntut perhatian sepanjang masa bukanlah perkara yang baik. Dia mungkin memanggil anda "tidak tahu berterima kasih" jika Anda tidak menanggapi tuntutannya dengan cara yang dia inginkan.
- Namun, mahu berbual dengan anda tidak semestinya menunjukkan keegoisan. Menunjukkan keinginan dengan cara yang tidak sesuai juga tidak semestinya menggambarkan keegoisan. Sekiranya ibu anda meminta anda menghentikan aktiviti (misalnya kerja rumah) untuk bercakap dengannya, dan anda memberitahunya bahawa anda tidak boleh diganggu kerana anda mempunyai pekerjaan yang harus dilakukan, dia harus menerimanya dan meminta waktu alternatif untuk berbual. Ini adalah kompromi sihat yang menerima dan menghormati keperluan setiap pihak - anda dan ibu anda. Ia juga tidak mementingkan diri sendiri, walaupun pada awalnya permintaan itu mungkin menjengkelkan atau mementingkan diri sendiri.
- Perlu diingat bahawa kadang-kadang satu pihak harus menyerah (atau tidak mendapat apa yang mereka inginkan), tetapi secara umum, hubungan yang sihat - walaupun antara ibu bapa dan anak-anak - dicirikan oleh persamaan dan kompromi.
- Contoh situasi tidak adil yang mungkin dihadapi oleh seseorang yang tidak lagi tinggal bersama ibunya adalah ketika ibu selalu meminta pinjaman wang dari anaknya, tetapi tidak pernah membayar pinjaman dan menggunakan wang yang dipinjam untuk berjudi (atau sekurang-kurangnya, menghabiskan banyak wang).
Langkah 3. Perhatikan tanda-tanda manipulasi emosi
Manipulasi emosi adalah ciri lain dari tingkah laku mementingkan diri sendiri. Contoh manipulasi emosi yang kadang-kadang ditunjukkan oleh ibu bapa ialah perangkap perjalanan bersalah. Perangkap seperti ini mungkin bukan penyataan egois yang disengaja oleh ibu bapa anda - ibu anda mungkin hanya ingin menunjukkan kasih sayang kepada anda, tetapi itu bukan cara yang tepat untuk melakukannya kerana memaksa dan tidak sihat, dan sebenarnya boleh menjengkelkan anda.
- Sebagai contoh, katakan anda memilih universiti dan mempertimbangkan beberapa pilihan universiti yang agak jauh dari rumah (andaikan anda sekarang tinggal di Bandung). Ibu anda mungkin cuba memanipulasi anda secara emosional untuk memilih kuliah yang lebih dekat dengan mengatakan, "Baiklah. Sila daftar di UGM. Anda nampaknya tidak peduli lagi jika anda merasa kesepian."
- Sebagai contoh lain, ibu anda mungkin mudah tersinggung jika anda mengatakan "tidak" atau menolak permintaannya. Contohnya, jika dia meminta anda melakukan sesuatu dan anda mengatakan bahawa anda tidak dapat melakukannya, dia mungkin akan 'mengingatkan' anda: "Saya sangat mencintaimu. Tidak ada yang mencintaimu seperti ibu. " Dia berusaha membuat anda merasa seperti anda telah mengabaikannya, atau dia membandingkan anda dengan orang lain yang 'menyayangi' ibunya.
- Perangkap rasa bersalah dan jenis manipulasi emosi yang lain menunjukkan sikap mementingkan diri sendiri kerana orang yang melakukannya tidak mempertimbangkan keperluan kedua-dua pihak (hanya menumpukan pada keperluan satu pihak). Seorang ibu yang mementingkan diri sendiri atau manipulatif akan selalu meletakkan keperluan atau kehendaknya di hadapan anda.
- Sekiranya ibu anda menunjukkan tingkah laku manipulatif (misalnya dengan membuat anda merasa bersalah), dia mungkin tidak menyedari bahawa interaksi atau manipulasi seperti itu boleh menyebabkan bahaya besar. Beberapa kajian menunjukkan bahawa orang yang membuat orang lain merasa bersalah sering berfokus untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan melalui teknik manipulasi ini sehingga mereka tidak menyedari bahawa manipulasi itu bukan sahaja membahayakan orang lain, tetapi juga membahayakan diri mereka sendiri dengan membuat orang lain merasa bersalah. yang lain pergi.
Langkah 4. Perhatikan jika ibu anda mengabaikan atau mengabaikan anda
Percaya atau tidak, kadang-kadang ibu bapa boleh mementingkan diri sendiri dengan memberi anda kebebasan terlalu banyak untuk melakukan apa sahaja. Walaupun peraturan yang ditetapkan oleh ibu terlalu banyak dan terlalu ketat, peraturan tersebut telah dibuat sedemikian rupa agar anda tetap selamat, sihat, dan bahagia. Sekiranya ibu anda membenarkan anda melakukan apa-apa, kapan saja, tanpa memberitahu had dan akibatnya, dia menjadi egois kerana tidak menyediakan 'kerangka' yang perlu anda bangunkan.
- Contohnya, jika ibu anda membiarkan anda merokok atau minum di bawah umur kerana dia tidak mahu mendisiplinkan atau mendorong anda untuk melepaskan tabiat buruk ini, dia menunjukkan tingkah laku yang mementingkan diri sendiri.
- Pengabaian emosi adalah satu lagi tanda tingkah laku mementingkan diri sendiri pada ibu bapa. Sekiranya anda sering takut berada di sekitar ibu anda kerana dia tidak sabar, mudah marah, dan terlalu menahan diri, atau anda merasa putus asa ketika anda memintanya untuk melepaskannya, kemungkinan ibu anda adalah ibu bapa yang narsis. Ini bermaksud, dalam gambarnya adalah apa yang harus menjadi tumpuan dalam hubungan anda dengannya. Orang yang narsisistik akan bersikap mementingkan diri sendiri kerana mereka tidak mudah berempati atau meletakkan diri mereka di kasut orang lain dan memahami perasaan mereka.
- Tanda pengabaian emosi yang lain ialah anda merasa tidak disenangi oleh ibu anda. Dia mungkin bertanya kepada anda tentang bagaimana perasaan anda, tetapi ternyata dia tidak benar-benar mendengarkan jawapan anda dan mengabaikan perasaan anda dan kemudian mula berbicara tentang dirinya. Atau, dia mungkin menolak ketika anda ingin memberitahunya tentang perasaan atau masalah anda. Perkara-perkara ini menunjukkan sikap mementingkan diri sendiri dan narsisistik pada ibu anda.
Kaedah 2 dari 3: Melindungi Diri Anda
Langkah 1. Fikirkan tindakan anda sendiri
Anda mungkin berfikir bahawa ibu anda mementingkan diri sendiri, tetapi pastikan bahawa prasangka seperti itu tidak timbul hanya kerana anda tidak mendapat apa yang anda mahukan. Cuba anggap kehendak anda sendiri baik dan wajar.
- Ini tidak bertujuan untuk melemahkan atau memperkecilkan pendapat anda tentang ibu yang mungkin mementingkan diri sendiri. Namun, ketika kita marah, kadang-kadang kita melihat orang lain dari sudut pandang bahawa, setelah anda memikirkannya, tidak sesuai atau tidak rasional. Hubungan antara ibu bapa dan anak-anak sangat bermakna sehingga tidak boleh dipandang ringan. Perhatian lebih diperlukan untuk menilai keadaan dan menentukan langkah seterusnya yang akan diambil.
- Contohnya, anda mungkin merasa bahawa ibu anda mementingkan diri sendiri kerana dia terus menekan anda untuk memilih jurusan atau jurusan pengajian tertentu yang disukainya, walaupun anda tidak berminat. Ini menunjukkan bahawa ada kemungkinan ibu anda mungkin egois kerana dia didorong oleh keinginannya untuk mencapainya, walau apa pun yang diperlukan. Namun, ada kemungkinan dia percaya bahawa dia melakukan yang terbaik dengan mendorong kamu untuk melakukan sesuatu yang dia rasa dapat kamu lakukan (atau sesuatu yang dapat memimpin kamu menuju kejayaan).
- Pertimbangkan peranan anda dalam situasi tersebut. Sudahkah anda memberitahu mereka bahawa anda menghargai pendapat mereka, tetapi tetap akan membuat keputusan anda sendiri? Atau adakah anda hanya duduk di sana dan mengangguk, sehingga ibu anda memberikan cadangan ke-87? Dia mungkin tidak tahu bahawa itu mengganggu anda jika anda tidak memberitahu atau berkongsi pendapat anda sendiri.
Langkah 2. Dapatkan sokongan sosial
Sekiranya ibu anda selalu sibuk dengan dirinya sendiri dan tidak memberi anda perhatian atau sokongan emosi yang anda perlukan, dapatkan sokongan sosial dari orang lain. Walaupun tidak ada yang dapat menggantikan ibu, ingatlah bahawa anda tidak memerlukan pengganti untuk merasa lebih baik.
- Berinteraksi dengan rakan-rakan atau ahli keluarga yang lain untuk melawan tekanan yang anda dapat dari mementingkan diri ibu anda. Sokongan sosial yang anda dapat dapat melindungi anda dari tekanan dan membuat anda merasa lebih selesa dan selesa, baik dengan kehidupan anda secara keseluruhan dan diri anda sendiri.
- Berinteraksi dengan orang-orang di internet atau dengan rakan-rakan yang juga mempunyai ibu yang mementingkan diri sendiri. Ini dapat membantu anda menyedari bahawa anda tidak bersendirian. Di samping itu, interaksi seperti ini juga dapat memberikan faedah; Anda dan rakan anda (atau mereka yang mengalami nasib yang sama) dapat bekerjasama untuk mencari jalan keluar untuk mengatasi masalah yang dihadapi.
Langkah 3. Tentukan harga diri anda sendiri
Sekiranya ibu anda tidak peduli atau tidak peduli apabila anda memperoleh sesuatu pencapaian, terserah kepada anda untuk menunjukkan keprihatinan terhadap pencapaian itu sendiri. Sekiranya ibu anda membuat anda merasa tidak selesa atau rendah diri kerana dia mahu anda kelihatan 'sempurna' sehingga dia boleh bangga dengan dirinya sendiri, ingatkan diri anda bahawa ini adalah masalahnya, bukan masalah anda. Jangan biarkan orang lain, malah ibu anda sendiri, menentukan harga diri anda. Pada akhirnya, bagaimana perasaan anda terhadap diri anda yang paling penting kerana anda adalah orang yang berhak mengatur atau mengawal kehidupan dan masa depan anda.
- Tidak ada orang lain yang lebih peduli kepada anda daripada diri anda, jadi dalam kes seperti ini, pendapat anda harus memainkan peranan yang paling penting. Fokus untuk mencapai matlamat yang lebih besar dan seboleh mungkin, jangan terlalu memikirkan keadaan atau masalah dengan ibu anda.
- Terdapat beberapa jenis harga diri yang perlu anda ketahui. Harga diri global adalah sikap anda terhadap diri anda secara keseluruhan (secara keseluruhan). Harga diri yang khusus adalah sikap anda terhadap aspek-aspek tertentu dari diri anda, seperti prestasi anda di sekolah atau di tempat kerja, atau penampilan anda. Kedua-duanya adalah harga diri yang penting untuk dijaga agar anda merasa seronok dengan diri sendiri.
- Harga diri yang adaptif ada kaitannya dengan bersikap jujur terhadap diri sendiri. Harga diri ini membuat anda merasa jujur atau tulen, dan selesa dengan diri sendiri. Sementara itu, harga diri yang tidak sesuai adalah luaran kerana ia diperoleh dengan memenuhi standard yang tidak sesuai dengan anda, atau dengan membandingkan diri anda dengan orang lain. Sekiranya ibu anda bersikap egois, anda mungkin merasa rendah diri kerana anda telah diajar untuk membandingkan diri anda dengan orang lain atau dengan standard yang tidak bermakna bagi anda. Cubalah memfokuskan kembali fokus anda untuk mencapai matlamat anda, dan membina watak yang bermakna bagi anda (dan tidak dipaksa oleh orang lain). Dengan cara ini, anda tidak akan peduli apa pendapat orang lain, termasuk ibu anda, tentang anda.
- Contohnya, jika ibu anda selalu memberitahu anda bahawa anda perlu menurunkan berat badan dan kelihatan lebih menarik, anda mungkin merasa rendah diri. Oleh itu, cubalah mengetahui apa maksudnya bagi anda. Sekiranya anda ingin menurunkan berat badan untuk merasa lebih sihat dan sihat, maka lakukanlah. Sekiranya anda merasakan keadaan fizikal anda sekarang betul (atau menunjukkan siapa anda sebenarnya), bangga dengan keadaan fizikal anda. Matlamat anda adalah untuk menerima diri anda dan menetapkan standard untuk diri anda sendiri, dan tidak membiarkan orang lain memaknakan anda.
- Sebagai contoh lain, jika anda memberitahu ibu anda bahawa anda mendapat promosi di tempat kerja, sementara ibu anda menjawab secara sinis dan mengatakan bahawa pekerjaan anda tidak boleh dibanggakan, fikirkan motifnya untuk mengatakan perkara yang tidak baik itu. Juga, fikirkan apa makna prestasi kerja yang baik bagi anda dan diri anda sendiri. Ibu anda tidak berkongsi pandangan atau pendapat anda mengenai pekerjaan anda dan kesannya terhadap anda. Ingatlah bahawa anda adalah orang yang paling memahami hidup anda, bukan ibu anda.
Langkah 4. Sokonglah diri anda
Sekiranya anda dapat menyokong diri anda lebih daripada anda selalu bergantung pada ibu anda, anda akan kurang terdedah kepada egoisme ibu anda (dan dapat menanganinya dengan lebih baik). Anda juga akan melihat bahawa hubungan anda dengan ibu bapa anda menjadi seperti orang dewasa seiring dengan kemandirian dan kematangan anda. Sikap mementingkan ibu anda tidak akan terlalu menyusahkan anda dan sudah tentu akan membantu anda dalam menangani hubungan anda dengan ibu anda.
- Anda boleh menyokong diri anda dengan pelbagai cara. Mulakan dengan lebih kerap membuat keputusan sendiri. Anda akan sedar bahawa selama ini anda boleh membuat keputusan sendiri; cuma anda tidak pernah mengambil kesempatan.
- Cara lain untuk menyokong diri anda adalah dengan berusaha memenuhi keperluan anda sendiri. Memenuhi keperluan anda, terutama belajar menenangkan diri, dapat mendorong anda untuk menjadi kurang bergantung pada ibu anda.
- Fikirkan dengan teliti perkara yang boleh membuat anda tenang atau bahagia. Contohnya, anda mungkin berasa sangat tenang ketika mendengar lagu tertentu. Sekiranya anda mula merasa jengkel atau marah, kenal pasti dan terima kerengsaan atau kemarahan dan atasi dengan melakukan perkara-perkara yang menenangkan anda.
- Manjakan diri anda ketika anda sangat memerlukannya. Sekiranya anda mempunyai seorang ibu yang mementingkan diri sendiri dan tidak memberi anda kasih sayang yang cukup, tunjukkan kasih sayang kepada diri sendiri. Cuba menonton filem di pawagam atau makan di restoran yang menarik. Manjakan diri anda dengan rawatan badan, atau pergi membeli-belah. Namun, pastikan anda tidak menggunakan benda-benda material sebagai pengganti kasih sayang. Sekiranya anda bergantung pada perkara-perkara material sebagai bentuk kasih sayang, itu bukan hadiah atau kejutan sampingan untuk anda dan, sebenarnya, tidak berguna bagi anda.
Langkah 5. Jauhi ibu anda
Sekiranya dia tidak mendengarkan anda atau mengubah perkara-perkara yang menyakitkan dan menjengkelkan anda, lakukan sebisa mungkin untuk menjauhkan diri dari pengaruhnya sebanyak mungkin. Cuba jangan terlalu bergantung pada ibu anda; jika dia terlalu sibuk dengan dirinya sendiri, anda pasti tidak boleh bergantung kepadanya atau bergantung kepadanya. Walaupun mungkin terdengar sukar pada mulanya, seiring berjalannya waktu anda akan merasa lebih baik.
- Sekiranya anda tidak lagi tinggal bersama ibu anda, cubalah hadkan hubungan anda dengan ibu anda (mis. Hanya mengunjungi ibu anda hanya pada majlis khas atau perjumpaan keluarga).
- Jangan merasa bersalah jika anda menjauhkan diri dari ibu anda kerana anda percaya bahawa dia egois, mementingkan diri sendiri, atau narsisistik, dan tidak dapat (atau tidak) berubah. Walaupun perasaan bersalah dapat mendorong anda untuk memperbaiki hubungan anda, ingatlah bahawa ada hubungan, bahkan hubungan dengan ibu anda sendiri, yang kadang-kadang tidak layak diperbaiki. Ini bererti bahawa sangat penting untuk menilai keadaan dengan jujur dan tepat, dan memahami bahawa egois ibu anda boleh memudaratkan kesihatan anda (terutama mental).
Kaedah 3 dari 3: Menghadapi Ibu
Langkah 1. Bercakap dengan ibu anda mengenai masalah yang mengganggu anda
Sekiranya dia bersedia mendengar, pastikan anda tidak bercakap dengan cara yang terlalu agresif dan kasar, atau anda terlalu banyak menyalahkannya. Sekiranya tidak, kemungkinan ibu anda enggan berubah. Sentiasa bercakap dengannya dengan tenang. Walaupun dia mula memarahi anda, pastikan anda tetap tenang.
Perlu diingat bahawa sangat sukar untuk mengubah tingkah laku dan pemikiran seseorang, terutamanya jika dia terlalu sibuk dengan dirinya sendiri atau bersikap narsis
Langkah 2. Fahami keadaan sebenar dia berada
Fikirkan dengan teliti apa yang mendorong ibu anda untuk mementingkan diri sendiri. Ada kemungkinan ibu anda sendiri akan melalui masa yang sukar dan tidak bermaksud menjadi 'egois'. Sekiranya ibu anda sudah tua dan mempunyai kesihatan yang buruk, dia mungkin memerlukan lebih banyak perhatian dan pertolongan sehingga keegoisannya 'perlu' ditunjukkan ketika menghadapi keadaan fizikal seperti itu. Sekiranya dia diabaikan semasa kecil, dia mungkin merasa tidak aman dalam hubungannya dengan orang lain dan ini dapat membentuk keperibadian yang mementingkan diri sendiri atau mementingkan diri sendiri. Sekiranya anda ingin memahami keadaan atau keadaan dia, anda boleh mengubah fikiran tentang egoisnya; jika tidak, sekurang-kurangnya anda mempunyai idea bagaimana menanganinya sekiranya anda terpaksa.
Contohnya, jika anda merasa dirinya mementingkan diri sendiri kerana ditinggalkan ketika kecil, anda boleh mengingatkannya bahawa anda juga merasa ditinggalkan dan mengajaknya bekerjasama untuk memecahkan 'belenggu' dengan memperbaiki hubungan dan tidak membiarkan ibu bapa ibu anda dan masa lalu menentukan masa depan. sama untuk anda
Langkah 3. Fokus pada tingkah laku, bukan watak
Daripada mengatakan "Ibu egois!", Ubah keluhan anda menjadi, misalnya, "Saya rasa kadang-kadang ibu bersikap egois kerana _". Kalimat itu menekankan tingkah laku tertentu yang ditunjukkan oleh ibu anda dan menghalangi anda untuk menilai wataknya secara langsung. Menilai wataknya hanya akan menjadikannya lebih defensif dan kesal. Sekiranya anda menekankan tindakan tertentu yang dilakukannya, akan lebih mudah baginya untuk memahami bahawa dia telah bersikap buruk selama ini. Memanggilnya egois tidak memberinya idea tentang apa yang perlu diubah.
Langkah 4. Gunakan pernyataan dengan kata ganti "I"
Dengan mengatakan "Ibu egois!" atau "Ibu bukan ibu yang baik!" ia hanya akan membuatnya bertahan. Sekiranya anda membuat pernyataan dengan kata ganti "Ibu", dia mungkin akan menutup dan merasa diserang, walaupun dia benar-benar bersedia mendengar keluhan anda. Oleh itu, gunakan pernyataan dengan kata ganti "I" untuk terus fokus pada perasaan anda. Ingat: anda tidak boleh hanya mengetahui maksud ibu anda, tetapi sekurang-kurangnya anda tahu bagaimana perasaan anda.
- Sebagai contoh, daripada mengatakan "Ibu bersikap egois dan tidak peduli", gunakan pernyataan khusus menggunakan kata ganti "I": "Saya merasa diabaikan ketika anda berbicara dengan saya sepanjang hari mengenai kehidupan anda. Saya akan merasa lebih dihargai sekiranya anda bertanya tentang kehidupan saya."
- Elakkan pernyataan yang mencerminkan keperluan, seperti "Ibu harus lebih banyak mendengarkan saya" atau "Ibu harus menjadi ibu yang lebih baik." Tetap fokus pada diri sendiri dan bagaimana perasaan anda: "Saya tidak merasa terdengar ketika anda memandang ringan masalah saya" atau "Saya kesal apabila anda tidak mengakui pencapaian saya."
Langkah 5. Elakkan pernyataan hiperbola atau keterlaluan
Sekiranya ibu anda mementingkan diri sendiri, anda mungkin merasakan bahawa dia adalah orang yang paling mementingkan diri di dunia dan telah merosakkan hidup anda. Walaupun terasa betul, anda akan lebih berjaya membincangkan masalah tersebut dengannya jika anda tidak menggunakan bahasa hiperbola atau bahasa yang terlalu emosional.
Contohnya, elakkan pernyataan seperti "Keegoisan ibu merosakkan hidup saya!" Sebagai gantinya, gunakan pernyataan yang lebih tenang dan seimbang, seperti "Saya sukar bersantai dan berjumpa dengan rakan-rakan saya jika ibu tidak membenarkan saya menggunakan kereta, walaupun pada hujung minggu." Fakta atau masalahnya sama, tetapi pernyataan kedua (yang lebih tenang dengan nada) tidak terdengar menghakimi atau menyalahkan ibu anda sehingga respons yang anda dapat mungkin lebih baik
Langkah 6. Tekankan keperluan anda
Egoisme ibu anda mungkin disebabkan oleh kurangnya kesedaran tentang keperluan anda. Ada kemungkinan dia akan berubah; dia selama ini tidak menyedari tingkah lakunya. Beritahu ibu anda apa yang diperlukan dalam hubungan anda dengannya, dan fokus pada perkara yang tidak boleh anda lakukan tanpa dia. Contohnya, anda mungkin mahu ibu anda mendengarkan anda, atau berharap dia dapat lebih menyokong dan memberi semangat kepada anda, atau kurang kritikal dan menghakimi anda. Anda juga mungkin mahu ibu anda berhenti meminta anda melakukan semua yang dia mahukan untuk dirinya sendiri.
- Semasa memberitahu keperluan anda, sebutkan juga perkara lain yang anda harapkan dari hubungan anda dengannya, yang tidak seharusnya menjadi tumpuan buat masa ini. Dengan cara ini, dia tahu bahawa anda rela berkompromi dan tetap bersikap tidak rasional untuk tidak memintanya untuk segera melakukan perubahan, sesuai dengan keinginan anda.
- Contohnya, anda boleh mengatakan, “Ibu, saya ingin mendapatkan sokongan dan perhatian daripada anda. Saya merasa tersinggung apabila ibu saya tidak mengakui pencapaian saya dan tidak mahu mendengar apa yang saya katakan. Saya mahu ibu meluangkan masa setiap minggu untuk mendengar tentang hidup saya.”
Langkah 7. Tetapkan had
Sekiranya rasa mementingkan ibu anda mengganggu anda, misalnya dengan mengunjungi rumah anda tanpa memberitahunya terlebih dahulu (katakan anda tidak mahu dia melawat anda), atau dengan tidak memberi anda privasi semasa anda tinggal bersamanya, beritahu dia bahawa itu tidak wajar. Beritahu dia bahawa tingkah lakunya sangat menjengkelkan dan tidak dapat diterima.
- Mulakan dengan menetapkan sempadan kecil. Satu muslihat yang boleh anda ikuti adalah menetapkan had kecil terlebih dahulu (dalam kes ini, anda perlu memujuknya secara beransur-ansur). Selepas itu, beralih ke batas yang lebih besar jika ibu anda terbiasa dengan yang lebih kecil.
- Contohnya, jika ibu anda mengunjungi rumah anda hampir setiap malam tanpa memberitahu anda terlebih dahulu, dan marah atau tersinggung ketika anda sibuk melakukan sesuatu, cubalah tetapkan batasan kecil dengan memintanya untuk memberitahu anda sebelum berkunjung. Selepas itu, anda boleh menetapkan batas yang lebih besar dengan mengatakan bahawa anda juga ingin meluangkan masa dengannya, tetapi dia perlu memberitahunya sebelum datang melawat dan dia hanya dapat mengunjungi anda pada hari Khamis.
- Ingat bahawa keinginannya untuk meluangkan masa atau aktiviti dengan anda tidak semestinya dia mementingkan diri sendiri. Ia berubah menjadi mementingkan diri sendiri jika dia enggan menerima dan mengakui keperluan dan kehendak anda ketika anda bercakap dengannya tentang perkara-perkara ini. Selalunya dengan komunikasi yang jelas, anda dan ibu anda akan mendapat jawapan atau penyelesaian yang memuaskan.
Langkah 8. Bercakap dengan kuat
Biarkan dia tahu bahawa anda serius ketika anda membicarakannya dan keegoisannya sehingga dia dapat lebih memahami betapa seriusnya keadaan itu. Komunikasi tegas atau asertif tidak sama dengan komunikasi agresif. Apabila anda berkomunikasi secara tegas, anda menerangkan perasaan, pemikiran, dan pandangan anda secara terbuka dan terus terang, sambil menghormati keperluan dan pandangan orang lain.
- Jangan membuat pernyataan yang kurang tegas seperti "Ibu, kadang-kadang anda melakukan perkara yang lebih menumpukan pada diri sendiri, bukan pada orang lain. Mungkin saya salah, tetapi saya melihatnya seperti itu. Bolehkah kita membincangkannya suatu ketika nanti?"
- Sebaliknya, cuba bersikap lebih tegas dengan mengatakan, misalnya, “Ibu, saya merasa tersinggung jika anda terus menuntut saya, walaupun saya sudah mempunyai rancangan lain. Saya ingin membincangkan perkara ini dengan ibu. Saya rasa hubungan kita boleh menjadi lebih baik daripada hubungan sekarang. Saya mahu mencuba jika anda juga mahu mencuba."
- Jangan ragu-ragu dengan mengubah fikiran sebelum bercakap. Elakkan pemikiran seperti "Saya harus berdiam diri kerana saya tidak mahu membebani ibu dengan pemikiran saya" atau "Akan memalukan atau tidak masuk akal jika saya mengatakan apa yang saya fikirkan". Sebaliknya, fikirkan perkara yang lebih tegas seperti "Saya berhak untuk tidak bersetuju dengan ibu."
Langkah 9. Cuba kaunseling keluarga
Kadang kala, masalah keluarga terlalu sukar untuk diselesaikan sendiri dan lebih mudah, lebih cekap, produktif, dan bermanfaat apabila anda mendapat bantuan luar untuk mengatasi masalah yang dihadapi.
Sekiranya anda ingin mengikuti kaunseling keluarga, sampaikan topik ini dengan menyebutkan bahawa keluarga anda menghadapi masalah hubungan yang perlu diperbaiki. Jangan menyalahkan atau menekan semua perkara pada ibu anda
Langkah 10. Ancaman untuk menjauhkan diri daripada ibu
Orang yang mementingkan diri sendiri sering lupa bahawa hubungan tidak selalu kekal. Hubungan, apa pun bentuknya, melibatkan keinginan untuk memberi dan mengambil (ada timbal balik). Sekiranya ibu anda egois, beritahu dia tentang tingkah lakunya yang tidak anda sukai, dan ingatkan bahawa jika dia tidak mahu berubah, anda tidak mahu berada di sekitarnya atau memperlakukannya sebagai ibu lagi. 'Ancaman' seperti itu lebih berkesan apabila anda dewasa dan tidak lagi tinggal bersama ibu anda. Namun, ingatlah bahawa dalam budaya Indonesia, ancaman seperti ini dianggap tabu. Sekiranya anda menunjukkan ancaman seperti itu, ada kemungkinan ibu anda akan menganggap anda sebagai anak yang derhaka.
Langkah 11. Putuskan hubungan anda dengan ibu dan teruskan hidup anda
Sekiranya anda melihat ini sebagai pilihan, pastikan anda hanya menggunakan pilihan ini sebagai pilihan terakhir. Kadang kala, anda tidak dapat menyelamatkan hubungan, walaupun dengan ibu anda sendiri. Ingatlah perkara itu semasa anda cuba menavigasi situasi sukar yang dihadapi.
- Sekiranya anda tinggal di rumah bersama ibu bapa anda dan tidak mempunyai dana atau modal untuk tinggal bersendirian, fokuslah untuk membuat rancangan untuk tinggal bersendirian atau meningkatkan prestasi anda di sekolah dan bukannya membiarkan ibu anda membuat anda tertekan. Dengan cara ini, apabila anda sudah bersedia, anda berada dalam keadaan yang membolehkan anda menjauh dari situasi negatif yang ada (dalam kes ini, tinggal sendirian).
- Sekiranya anda seorang ibu bapa dan sudah berkahwin, putuskan hubungan anda dengan ibu anda dan fokus untuk menjadi ibu bapa yang penyayang kepada anak-anak anda. Ubah perkara negatif yang ibu berikan kepada perkara positif untuk diberikan kepada anak-anak anda. Namun, sekali lagi ingat bahawa dalam budaya kita dianggap tabu jadi anda perlu mempertimbangkan semula keputusannya.
- Jangan menghalang diri daripada bersedih. Apabila anda mengkaji keadaan dan merasakan bahawa hubungan anda dengan ibu anda sudah berakhir atau mati, luangkan masa untuk memprosesnya. Kehilangan ibu kerana mementingkan diri sendiri, mementingkan diri sendiri, dan narsisisme adalah perkara yang sangat menyakitkan. Jangan menafikan bahawa ini adalah masalah serius; sebaliknya, biarkan diri anda merasa menyesal dan fokus untuk membuat perubahan berdasarkan matlamat yang dapat dilaksanakan dan memperbaiki keadaan dan perasaan anda.
Petua
- Jangan biarkan ibu anda menentukan harga diri anda.
- Dapatkan sokongan sosial dari rakan dan ahli keluarga yang lain, atau orang yang juga mempunyai ibu yang mementingkan diri sendiri.
- Perhatikan tanda-tanda manipulasi psikologi oleh ibu anda. Tanyakan pada diri anda apakah pemikiran dan perasaan yang tercermin dalam perbualan itu asli, dan percayai naluri anda.
